A La Grande Le Puse Cuca

Wiggle your big toe.

2011-08-02T01:56:00.002-05:00

Vamos: inténtalo. Construir una frase coherente, eso es todo por hoy (wiggle your big toe). Recordar por que hacías esto, recordar la necesidad inenarrable de narrar (wiggle your big toe), no por ser leído, sino por entender. Vamos, inténtalo: primero un pie, y luego el otro, y vamos a empezar a salir del silencio (vamos, inténtalo). Piensa en ese sentimiento de lo irrecuperable, de los amores que ya nunca más te emocionarán; de cómo no volverás a sentir nunca como sentiste aquella primera vez, en el DF, bajo la lluvia y frente a bellas artes.

Solo tienes que hacer una cosa:

Wiggle your big toe.

Hello, Hello, Hello.

2010-02-19T18:21:00.001-06:00

Is there anybody out there?

(just nod if you can hear me)

(is there anyone home?)

Ventanas

2009-09-22T03:36:00.004-05:00

Y ahora me viene a la mente. Nada más patético que un alcoholico recuperado.

Y de repente: sobredosis de Litost.

Aqui, en grande.

Disclaimer:

2009-09-09T16:10:00.002-05:00

Huele como que están a punto de empezar una serie de posts bien, bien clavados. Tratarán temas como el suicidio filosófico, Camus en general, la muerte y la imposibilidad del sentido en la vida. Nomás para advertirles.

This Is The Way The World Ends...

2009-09-01T18:59:00.002-05:00

This is the way the world ends

Not with a bang, but with a whimper.

-T.S. Elliot

Llevo 15 años de ser el comediante, y ahora, en la conclusión me vengo a enterar de dos cosas. Una es para morirse de risa, la otra no tiene nada de gracia. Les voy a contar la primera (¿Por qué? No sé, esa estúpida necesidad de confesarse con gente que uno ni conoce... Supongo que el blog es lo que nos queda a los que no pagamos el diezmo, y no nos quieren los padrecitos), la segunda me la llevo conmigo.

Intentar poner en palabras las cosas que más nos importan en la vida siempre apesta, cuando no a prostitución, a simulacro. Pero no quiero perder más el tiempo con divagaciones, todavía agradeciendo que, ustedes desconocidos, oyen mi confesión. Pues se las digo.

Y es que, no importa lo existencialistas que nos pongamos, habemos gente que estamos condenados al absoluto, o al menos a la nostalgia de éste, a su anhelo y al insoportable dolor de su ausencia. Y eso es todo: No se puede vivir sin principios.

Yo, que tanto hice daño... Es eso, sobre todo. Yo, la serpiente. Yo y los enemigos que me gané. Yo, que degollé pensando que la vida no tenía sentido (sabiéndolo, no lo tiene). Tomé para mí, partiendo del supuesto solipsista que me mandaba afirmar que no existe nadie más. Yo escogí, dada la opción, reír a carcajadas, y no con sonrisas.

Yo quemé y destruí, saqué todo lo que pude para tener para mí, para hacer de este el mejor de los mundos posibles para mí. Lo hice todo, y lo disfruté. Aun así, con todo y lo que mucha gente piensa de mí, tengo principios. Todo este tiempo creí, y sostuve como sagrado lo que valía la pena sostener ahí.

No les voy a mentir, es delicioso vivir así. Lo malo es que llega un momento en que, si uno es pendejo (y uno lo es), se traiciona a si mismo para salvarse, y se queda sin principios. El momento llegó hace tiempo, decidí dejar pasar varias cosas. "No es tan importante", "seguro hay una buena razón para que haga esto", "estoy mejor así". El problema con la actitud de vender a tu propia madre por tu felicidad es que se vuelve muy dificil distinguir la línea donde te vendes a ti mismo, y una vez cruzada no se descruza.

En mi defensa, es un error que cualquier persona perfectamente inteligente cometería, pues sólo se puede ver la tragedia a posteriori. ¿Para que carajos sirven los principios? No puedes encamártelos, no te llevan a lugares ni hacen que la gente te envidie. Al fin y al cabo, son de esas cosas que no sabes qué hacen hasta que no estan ahí.

Por eso mismo, no puedo ni empezar a explicarles que se siente perderlos (si no, no serían a posteriori, verdad?), pero como burdo resumen, ahora me doy cuenta que de alguna forma son el pegamento que sostiene a la vida junta. Sin ellos simplemente no hay. Hay vacío y silencio, y así.

Como sospechaba, no logré capturar lo que quería decir, se escapó de nuevo. Baste decir que he mirado lo suficiente al vacío ahora, al quedarme así. El verdadero mercenario, el torturador del infinito no confía en dioses ni karmas para hacer justicia. Al menos eso queda. Ahora, al final, no voy a traicionar lo último que me queda. Mi justicia me la voy a hacer yo. Yo me muero como viví.

Two wrongs to make a right.

2009-08-17T01:06:00.001-05:00

Mírenme

hacer

lo que hago

mejor.

(The joy of violent movement pulls you under)

No Habrá Paraiso.

2009-07-26T13:48:00.003-05:00

¡Oh, Dios!

A pesar de las oraciones con que Te rogamos,

siempre perdemos nuestras guerras.

Mañana volveremos a librar una batalla

que será realmente grande.

Necesitamos Tu ayuda más que nada en el mundo,

y por eso debo decirte:

La batalla de mañana será dura e implacable.

No habrá en ella lugar para los niños.

Por eso te suplico:

No nos envíes a Tu Hijo.

Ven Tú en persona en nuestra ayuda.

(Oración de Koq,

jefe de la tribu de los Grikuas,

antes de la batalla contra los afrikaners

en 1876)

"...Y entonces, Ismael piensa: "¡La vuelta al mundo! Hay mucho en ese sonido que inspira sentimientos de orgullo, pero ¿a donde lleva toda esa circunnavegación? Sólo a través de peligros innumerables, al mismo punto de donde partimos, donde los que dejamos atrás, a salvo, han estado todo el tiempo antes que nosotros."

...Y sin embargo, Ismael sigue navegando."

Ryszard Kapuscinski

Continuación del último aviso, es decir, del plan del segundo libro nunca escrito, que (etc)

Cine "Independiente" Que No Me Cae Mal

2009-06-18T00:30:00.003-05:00

Mike Leigh es un gran hombre (a lo mejor eso significa "Leigh"), o al menos un gran director. Él tiene muchas ideas complejas y divertidas sobre el cine, pero simplificando, me encanta una. El filma sin guión, pero no con esa pretensión del cine totalmente improv. Cuando quiere hacer una película, se junta con los actores y van inventando la esencia de las escenas, improvisándolas fuera de cámara. Luego les pide que se acuerden de eso, y esencialmente trabaja con el recuerdo. Dice que si tuviera guión todo se arruinaría, la gente seguiría esperando las increibles actuaciones que logra arrancar a sus artistas, y estas serían simplemente imposibles con guión. Debajo de esta postura, hay un principio genial del que se dio cuenta Leigh: el lenguaje mediatiza las emociones. No es lo mismo para nada tratar de evocar una emoción cuando uno trata de recordar las palabras que la describen y acompañan, que cuando uno parte del recuerdo. Si el actor solo tiene la esencia de la emoción en el recuerdo y una libertad absoluta para expresarla, logra cosas increibles. ¿No me creen? Vean Happy-Go-Lucky. Actuaciones increibles, felicidad hecha película y grandes verdades sobre la naturaleza humana. No se puede pedir mucho más de una película.

Oblivion. Mirar al Vacío.

2009-05-30T03:08:00.002-05:00

Hay muy buenas razones para matarse. La condena al suicidio es, esencialmente, idiota. Una apología del suicidio podría empezar afirmando, por ejemplo, que éste requiere razones para hacerlo (es un acto racional), mientras que venir a la vida -su imagen en espejo- no.

Afirmo, categóricamente, que quien no encuentre consuelo en la idea de matarse, no ha sufrido lo suficiente. De forma similar, alguien que nunca haya sufrido una migraña no tiene idea del alivio que se siente cuando ésta se va. Extiéndase a la extinción de la conciencia, y quedará comprendido.

De cualquier forma, encontré unas notas de suicidio de lo más ilustrativa. Se muere como se vive:

Con humor. Dead, el vocalista de Mayhem, dejó en la suya "Excuse all the blood". Algo más amargo fue Romain Gary (escritor) quien afirmó "Realmente me divertí. Adios y gracias".
Con dolorosa, clarísima comprensión. George Eastman dijo "My work is done, why wait?", mientras que George Sanders declaró con valor que estaba "aburrido del mundo, he vivido demasiado".
Con sentimientos puros, tan inocentes como la alegría misma (Ya refería Borges a alguien que no recuerdo, que afirmaba que los castigos del infierno son símplemente los goces de este mundo vistos en espejo). Estas son las mías también, yo lo veo así. Virginia Woolf antes de ahogarse nos dejó la más pura hopelessness, "I feel certain that I am going mad again. I feel we can't go thru another of those terrible times. And I shan't recover this time. I begin to hear voices." Pero la de Van Gogh es la que más me convence. Por esto lo haría. Él quitó toda la paja y dejó al descubierto la esencia del suicidio al desnudo. Toda su nota consiste en la terrible, evidente, ominosa afirmación "the sadness will never go away".

De cualquier forma, gracias por acompañar.

thepanicthevomit

2009-05-21T00:20:00.003-05:00

El paisaje nevado de Ozymandias no es un capricho de Alan Moore.

En el mundo donde vive alguien como Ozymandias no hay puntos de referencia.

Una vez que cruzas un límite, nomás no hay referencia.

Y nada significa nada.

Porque para que algo signifique algo, tiene que relacionarse con algo fijo.

("-A qué te recuerda ese pez?

-A otros peces

-Y esos peces?

-A otros peces".)

Es imperativo, desesperantemente imperativo, dibujar una línea.

Se acuerdan de Shinji (hay una lectora, que si es que sigue leyendo, se acuerda)?

No hay abajo y no hay arriba

Hasta que uno se compromete

dibuja

una

línea.

Entonces, con la línea, ya no todo es blanco.

De repente, hay piso, y hay arriba, y hay abajo.

Y entonces, todo significa algo.

Se abre, entonces, el dilema de Aquiles.

Pero no, el dilema implicaría voluntad.

Y no.

Y lo peor, no tenemos un gigante escudo jónico con una tortuga que sostiene el mundo.

Tenemos una línea, trazada a mano.

Que es el piso.

Borré un post.

2009-05-20T21:52:00.000-05:00

Por primera vez.

Historia de un auto.

2009-05-03T00:16:00.003-05:00

"Better to burn out, than to fade away"

Kurt Cobain (Neil Young me importa un pito.

Piénsese, por ejemplo, en el momento en que se decide chocar el auto que uno va manejando. La razón no importa (o mejor, importa, pero no puede ser explicada aquí). Lo que se busca es la destrucción total del auto. No pudiendo conservarlo, uno busca cuando menos que no quede rastro de él. Si quedara, podríamos recordarlo, lamentar la pérdida, evocar momentos felices.

Sin rastro entonces. Si se puede, buscar la muerte de sus ocupantes, no quedaría nada adentro, ni adentro del adentro. Solo el vacío.

En el vacío hay silencio, el vacío es perfecto, completo en si mismo. No hay lucha, no hay cambio, no hay opciones, arrepentimientos. En el vacío se puede dormir.

Imagínese, entonces, que teniéndolo todo planeado a la perfección, pasa algo y uno se arrepiente.

El carro no debe ser destruido.

El carro puede salvarse.

Hay que golpear los frenos, inmediatamente. No importa qué tan rápido uno reaccione, things get damaged, things get broken; el carro probablemente ya está dañado y se dañará más. No hay manera de minimizar el daño, propio y colateral. Entonces, si uno es un idiota obsesivo (y si no lo es, nunca se hubiera puesto en esta situación), habiendo golpeado los frenos piensa en todo esto, y se pone triste, tristísimo en medio del chirrido del metal contra metal. Uno derrama una lágrima mientras siente cada golpe de árbol contra los costados del auto. No hay dolor inmediato, la situación es de lo mejor posible en este mundo. Encontramos una razón para salvarnos, golpeamos los frenos.

Pero en medio de algún otro volantazo para minimizar el daño, vemos en el espejo retrovisor una tristeza sin palabras en los ojos. Dice: recuerda lo bello que era este auto antes. Salvarlo es, en cierta forma, una tragedia. Sombras sobrevivirán. Imagina lo mucho que lo hubieras podido disfrutar si nunca se te hubiera ocurrido destruirlo. En el hubieras podido llevar -felizmente- de paseo a quien quieres. Sombras sobrevivirán, la gente se reirá de lo que tienes para llevarlos a pasear, y eventualmente, todo el mundo se preguntará por que valió la pena salvar estas sombras.

¿Por qué preocuparse por chatarra?

El vacío es perfecto. Destruir algo hasta el oblivion (necesitamos esa palabra en español urgentemente) no deja espacio para el Litost. En el vacío se puede dormir.

Ayúdenme

2009-04-24T23:34:00.002-05:00

¿Es la fiebre de la posible influenza que me come por dentro, o esto es lo más cagado del universo entero?

I´ll blow a hole in your face and then sleep like a baby

2009-04-03T15:55:00.003-06:00

Gran Torino es una gran película. Pero sólo lo es si uno se da cuenta de que es una película realmente mala, triste y decadente. Si esta frase apesta a paradoja posmoderna, no es casualidad. El gran logro aquí (incidental o no, eso queda al juicio del espectador) es capturar la caducidad de un hombre y un género.

Desde el simbolismo en el título y uno de los ejes conductores de la acción (La pasión por los autos norteamericanos como referencia a los valores de una clase cuyo discurso se agota) a la hipérbole en el cliché de heroe de acción (las expresiones faciales y verbales de Eastwood), Gran Torino nos muestra la imposibilidad del clásico heroe y los clásicos valores norteamericanos para sobrevivir en el mundo contemporáneo, y nos lo muestra en una de las formas más sensibles que se puedan imaginar: la vejez como irse quedando solo.

El absurdo se revela al ver a Dirty Harry enfrentado a un mundo real. En este mundo, el personaje de Eastwood aparece, ya no como el antihéroe que al fin y al cabo encarna el bien (aunque sus métodos parezcan mostrar lo contrario), sino como el viejo racista y ridículo cuyas acciones no tienen cabida en el reino de lo políticamente correcto. En este sentido, la película es un Requiem, no solo por anunciar el retiro de Eastwood del mundo del cine, sino como reconocimiento de que la fórmula se agotó, de que Dirty Harry (y todo su legado) ya no puede tomarse en serio, de que la ingenuidad ha muerto. En otro sentido, también es un reconocimiento bastante valiente de los errores del pasado: el mundo no es como en las películas de acción, y nunca lo ha sido.

Nos quedan dos posibilidades: Eastwood es un genio que reconoce metadiscursos sobre el género que ayudó a fundar, los denuncia y satiriza con sutilísima ironía posmoderna; o bien, de la manera más triste posible, es un dinosaurio que no se da cuenta del más mínimo plano simbólico. Lo que no nos queda es la posibilidad de recurrir a la ingenuidad. Dentro de esta consideración, es tristísimo ver como la crítica ha recurrido precisamente a esta imposibilidad: en Metacritic se muestra el alarmante dato de que un 80% de la crítica (basado en una muestra de 150 reseñas) toma ésta como una gran película de acción y/o drama, un retomar de los antiguos valores sin ironía, dándole calificaciones positivas y lamentando que sea pasada por alto en los Óscares.

Yo apuesto por la primera opción (Eastwood como cineasta posmoderno), pero debo reconocer que cualquiera de las dos me anima y emoociona: la primera me muestra que la gente puede cambiar, y que la consciencia hace la diferencia; la segunda me confirma que la vida y el azar pueden crear piezas de belleza increible, sin que sea necesaria la intervención de las intenciones humanas.

Sócrates Dijo

2009-03-29T03:46:00.003-06:00

"Es mejor ser víctima de una injusticia que cometerla".

Pero lo que pasa es que Sócrates no tenía Last.fm, y a él nunca le quisieron cobrar 3 Euros por el servicio de radio que usaba diariamente para descubrir cosas bien chidas y disfrutar en grande en general.

Digo, tampoco hubiera podido scrobblear mucho.

2009-03-18T03:08:00.000-06:00

I´m not living, I´m just killing time

True Love Waits (In haunted attics)

Ser Maestro Tiene Sus Peligros

2009-03-08T21:48:00.001-06:00

FICCO + Calor = Ficcalor.

2009-02-19T21:43:00.002-06:00

El calor del DF es diferente del calor de Mérida. No lo sé explicar bien, pero es asqueroso. Bueno, todos los calores son asquerosos. De hecho, el calor es uno de los peores enemigos del progreso social y cultural. ¿Creen vuestras mercedes que se puede hacer filosofía o componer una de las grandes obras de la humanidad cuando uno está sudando como puerco con dos sueters? No. No se puede. Solo se puede sudar y pensar "que asco, estoy sudando".

Tanto peor es el hecho de que llega el FICCO y yo estoy luchando pa que me alcance pa los tacos del diadehoy. Es un mundo verdaderamente injusto aquel donde un mancebo sensual y cultivado como yo no puede ir al FICCO. Por eso les doy la oportunidad de que enmienden un poco el mundo y contribuyan al advenimiento de la justicia social: Comprenme mi abono para el FICCO. En serio, comprenmelo. Hagan un Tirsotón o algo así. Soy noble, bailo bien y sé de cine; y si lo hacen, voy con ustedes y les cuento de las películas, los directores y comparto mis impresiones sagaces y acertadas, verdaderas perlas de sabiduría cual las hay. En adición, proveo toda una gama de servicios (No-sexuales, debo aclarar) que incluyen pero no se limitan a: pasarles musiquita bien chida, organizar sus playlists del reproductor de preferencia (soy un maestro, ask around), mostrarles cafés posmochidos donde tener veladas culturosas y llenas de diversión y bonanza e infinitas buenasobras más. ¿Toda esta felicidad por unos meros 700 o 350 pesitos? Si. La felicidad y la justicia social están al alcance de sus manos.

Hoy tuve un momento muy Radiohead

2009-02-06T02:09:00.002-06:00

Estaba en el avión, quedándome dormido contra una ventana y pensé: "Eh, Alone in an aeroplane, falling asleep against the window pane". Luego me pregunté if my blood would thicken. Luego me contesté que no, porque el cielo estaba muy rojo (era justo cuando la tarde se vuelve noche) y parecía como si el sol hubiera explotado y yo estaba muy triste.

Los aeropuertos son lugares muy tristes. No como las carreteras. Por eso Bukowski iba on the road, y Charlie en tren, no en avión. Lo cierto es que duele estar aquí, ahora, y no allá y lo más cierto es que este es un post de relleno en lo que se me quita el muchosueño (llevo 3 días sin dormir más de 1 o 2 horas al día, a ver putos, haganlo ustedes, eh? quieren pedos?) y la tristeza, y logro concentrarme para escribir un post bien chido de algo que quiero escribir.

Lo digo

2009-01-30T01:52:00.001-06:00

Y lo sostengo

Some girls are bigger than others.

Orange Crush (o, This could be the beggining of a beautiful friendship)

2009-01-22T03:14:00.004-06:00

Y de alguna extraña manera, el maratón Lupe-Reyes se volvió maratón Diciembre-Febrero, y yo estoy a punto de cruzar la línea de meta, que en el caso de esta metáfora representa la línea que divide al bebedor social del alcohólico.

Creo que debí pedir ésto de cumpleaños:

iBreath Alcohol Breathalyzer

Coqueto alcoholímetro para iPod, enchúfalo y listo.

(así se usa, nacos, por si les quedaba duda)

Yo no era así. Yo no tomaba, yo era un geek que contaba neuronas day in, day out. Culpo personalmente por mi alcoholismo a Barak Obama, a la caida de la bolsa, a mis papás, la desintegración familiar, los emos, la princesa gato y al señor que pasa por mi casa vendiendo helados y me mira feo.

Dixit.

¿Ya empezó el 2009? (o Love Steals us From Loneliness)

2009-01-15T20:14:00.002-06:00

Y es que a veces, los tiempos se me escapan. También se me escapa el deseo de evitar que el blog derive en autobiografía (creo que éste es el blog más autorreferencial del mundo, un 33% de los posts hacen referencia al mismo blog), pero no puedo empezar otra vez sin mencionar -sería injusto- que estoy rodeado de la gente más maravillosa del mundo. Hasta a mí me dan asco mis propios clichés, pero en realidad, estas semanas de ebriedad interrumpida solo por la lectura de Paul Auster, quemaron en mi mente la axiomática verdad de que mis amigos son la neta.
De verdad, a veces me doy cuenta de que algo debo de estar haciendo bien, si me he podido rodear de esta gente. No me voy a extender, porque ni yo sé que decir, ni a ustedes les importa, pero confíen en mí, a veces vivo en el mejor mundo posible. La verdad, se me olvidó exactamente lo que quería decir en este post, pero siempre podemos concluir con las 2 verdades que se hicieron evidentes en el proceso de escribirlo:
1.- Un mes entero de alcohol y sustancias exóticas hace que se te olvide lo que quieres escribir en menos de 2 minutos.
2.- Guanajuato (fuera de la ciudad en si) es un horrible, horrible lugar para visitar.

¿Por qué me da tanta risa esto? Es que los picores, por dios...

2008-12-09T03:39:00.001-06:00

Gente Como Uno

2008-12-04T00:32:00.002-06:00

Por el Bulevar de los Sueñoooos Rooootooooos Haaaay uuuna daaaaama de pooooncho roooojo...

No, divago, pero si vengo a contarles de una dama. La otra vez nos estabamos cuestionando la necesidad de conocer a un autor para pertenecerle como su fan. Ambos quedamos de acuerdo que no era necesario. A veces, solo te encuentras a alguien que puede decir lo que estabas pensando. Y este es el caso con dicha dama. Les juro que si yo fuera mujer norteña, yo escribiría lo que ella escribe. Y ps como eso es algo raro que pasa un par de veces en la vida bloggeril (nominación para la adjetivación más fea del año: "bloggeril"), merece mención en post. Desde su chidísimo URL ("labloglady", por favor, ¿cómo no se me ocurrió eso a mí?) hasta sus refinados gustos cinematográficos, literarios y artísticos en general (¿por qué no pueden ser como ella, nacos reggaetoneros?), que incluyen, pero no se limitan a Auster y Lynch, la lectura de su blog es una obligación para cualquiera en vías de mejoramiento personal. Así que, ignorando el hecho de que no existe la palabra "mejoramiento", me callo, les doy su link, y pasen a leerla, que es tan fina como vienen. Gente como ella me hace dudar de la afirmación de que en méxico, donde empieza la barbacoa, termina la cultura. Entren y San-Se-Acabó.

http://labloglady.blogspot.com/

It´s a Vian-Tastic Life

2008-11-24T22:42:00.002-06:00

Mi horno de microondas no me quiere. Y no sé si es mi mente paranóica jugando trucos conmigo, o la otra vez viajé en el tiempo por pararme cerca de mi microondas mientras hablaba por celular. Mi firefox tampoco me quiere. Baja una y otra vez la misma actualización, y eso combinado con Vista hace que el tiempo de carga sea como película de arte húngara. Mis criptotipos se esconden todo el tiempo que se les da la gana, y luego se revelan alegres cuando quieren. No sé si mi shampú es el mejor para mi tipo de pelo. Adoro a los artistas de elephant six, especialmente cuando cantan acerca de cosas que no importan para nada. A veces, noto que los poros de mi cara están especialmente abiertos (¿así es como deberían estar los poros? ¿abiertos? el punto es que están como no deberían estar) y me pregunto si debería comprar un tratamiento de the Body Shop o eso es cruzar la línea. Y no saben qué feliz me hace que esas sean ahora mis preocupaciones, y no la dicotomía levedad-peso, la revelación del todo en una Ausencia, o su manifestación en la manera en que una mujer ladea la cabeza.
En resumen, solo hay 2 cosas importantes en la vida: el amor, en todas sus formas, especialmente con mujeres hermosas, y la música de Duke Ellington; todo lo demás puede irse al diablo, porque es feo.

P.D. Puntos extras a mis lectoras sexy-cultas que puedan descifrarme de donde viene el título del post.

Perlas de Sabiduría de Ayer y Hoy

2008-11-09T11:56:00.001-06:00

Perla #1: Una mujer sin nalgas, más que una mujer, es un buen amigo.

Es que he andado de Galopina

2008-11-04T01:07:00.004-06:00

Jajaja, "galopina", qué diablos es galopina?
Bueno, ni sé, pero a mí me suena como que va uno por todas partes, y eso me ha estado pasando a mí. Demasiadas cosas estas semanas: El motorokr (que estuvo jodidamente orgásmico), el Morbidofest en Tlalpujahua (que estuvo jodidamente divertido), fiestas de rock, noches de rock, noches de climax (ts, esas eran del cinemax, no sé si siguen existiendo, no tengo cinemax, tengo mastv donde lo más divertido es ver a los aliens del history channel; maldito seas, Ebrard, por no permitir instalar cable en el centro, y me vale madres si no es tu culpa, tú me quitaste a mis taqueros y vendedores callejeros; tengo que aprender a no hacer paréntesis tan largos) y muchas andanzas.
Lo más cruel es que mientras estoy viviendo, pienso "debería postear esto, escribir algo, tengo ganas de postear", pero he aquí que vivo más y posteo menos. "La gente feliz no tiene historia" (gran frase esta, merecerá un post más adelante), dice por ahí una famosa Simone, creo que soy feliz. De todos modos es mi firme propósito ahora si regresar al blog, nomás debo encontrar una manera de vivir y postear al mismo tiempo. Regalenme un iPhone, puede ser la respuesta (ni sé si puedo postear desde ahi, pero nada pierdo en pedírselo). Yo, como soy bueno, les regalo una foto y una página y ahi nos vemos:

Foto genial de la semana

Página genial de la semana, por dios, no se la pierdan

¿Quién iba a pensar que las ovejas podían ser tan divertidas?

Acabo de tener un insight

2008-10-06T03:57:00.001-05:00

Con solo cambiar una letra, "pop corn" se convierte en "cop porn"

No Me Olvido

2008-09-24T01:05:00.000-05:00

Fue Casi Ayer.

I Am Sound

2008-09-07T01:10:00.000-05:00

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Now playing: The Dandy Warhols - I Am Sound
via FoxyTunes

For have I, I've built a castle
Upon believing before I doubt.
I have suffered but my friends say I have learned from it.
And for have I believed the snow could
Not be freezing upon the ground.
Now my ass is blue and black, but I am sound.

And for have I belonged to no one
More than fleetingly and in doubt.
I have had what now is gone
But still I've known them.
And for have I, I have absolved myself
Of demons I must confess.
Having known them growing old, then
I will re-e-e-est.

Solo recuerdo dos cosas de cuando empecé hace 4 años con el programa de radio: Estar nerviosísimo por saber que no sabía casi nada de cine (es un programa de cine) y que los nervios se me quitaron casi instantáneamente al hablar al micrófono.

Hoy, me queman en la consciencia dos hechos después de haber estado en mi primera entrevista para televisión: Sé mucho más de cine que aquella primera vez hace 4 años (aun así es casi nada) y aun así, siento que lo hice infinitamente peor, con unos nervios tan paralizantes y pegamentosos que parecía que amenazaban con explotar mi vejiga y unían inevitablemente mis manos a mis rodillas, convirtiéndolas en bloques de cemento que me costaba un esfuerzo indescriptible levantar.

Para mí, es clarísimo lo que pasó (aunque nadie le vea mucho sentido, pfff, de cualquier forma ya me di cuenta de que eso pasa con el 80% de lo que yo diga en serio): Desde niño, siempre quise ser sonido.

Es realmente muy simple: Kevin Barnes, de Of Montreal, cantando The Past Is A Grotesque Animal es sonido; un pensamiento es sonido para el interior de mi cabeza, "¿Por qué es el Ser, y no la nada?" se enunció como sonido; la voz de mi abuelo también lo era; "Te Amo" es sonido. El sonido es puro, es un todo completo en si mismo; es, en definitiva, en su evanescencia, eterno.

En la más terca terminología filosofocientíficabsurda, todo se relaciona con tener un cuerpo y ser una mente. Yo sé que la división es una pendejada, creo que son las dos una misma cosa, vista desde perspectivas diferentes. De todos modos, no puedo evitar sentirlas separadas: tengo un cuerpo que hace ruidos y le salen cosas y se cansa y tiene cosas que siento como mías (pero no son YO, ¿ven mi punto?), y por otra parte soy una mente que piensa cosas, que percibe y siente cosas, que graba unos ojos y una sonrisa permanentemente en su memoria, que imagina futuros enteros posibles o imposibles, que no puede imaginar su propia muerte (pero sí la de su cuerpo).

No me estoy quejando de mi cuerpo concreto, me estoy quejando de mi corporeidad. Mi cuerpo me ha servido bien. Pero sé que va a morir, sé que a veces estorba para cosas, aunque a veces posibilita otras. No me gusta, a veces, porque ya he conocido a alguien como una mente y así me ha conocido ese otro alguien, y la transformación a mente-cuerpo siempre es atemorizante (aunque nunca ha salido mal una de esas, de todos modos me queda la angustia). Me gusta. Con él hago el amor. Aunque, bueno, ahi está tan entremezclada la mente y el cuerpo que no estoy seguro de a quien echarle la culpa de eso. Quizá ahí está la clave. Quizá es precisamente eso. Me gusta que mi cuerpo sea de mi mente, que lo use como un instrumento de conocimiento o de disfrute, no como un objeto de percepción, y eso es lo que salir en la tele hace para mí: convierte algo que siempre ha sido parte de mí, que uso para descubrir o para sentir, en ajeno, en una cosa que veo, que si quiero puedo tocar (al menos en la pantalla). Evidencía mi exterioridad, la que cambia, la que me puede separar de personas en distancia o en tiempo -mientras que mi mente me une-, la que va a morir.

Creo que, por inmediatista que me declare, tengo un fondo bien, pero bien eternista. En resumen, todo se reduce a esto: sé que mi cuerpo se acaba (y en toda probabilidad, con él mi mente), pero que en mi mente vive para siempre esa claridad percibida cuando dos pensamientos encajan, esa belleza de leer a Nerval, ese rapto místico que acompaña el recuerdo de Ella. Sé que viven ahí para siempre la risa y el amor.

But where are all the songs
For me to sing along to
When I am hoping someone writes one for me.
And sings me something sweetly
For, I promise to sing along.
And then we'll both know nothing's wrong,
Singing na, na-na-na

For have I delivered comfort
To the aching and for the tired
With these words of comic wisdom,
I have tri-i-i-ied.

So where are all the songs
For me to sing along,
When I am hoping someone write one for me.
And sings me something sweetly
For, I promise to sing along
And then we'll both know nothing's wrong,
Singing naaaaaaaaa, na-na-na

Fuentes: La canción es I Am Sound de los Dandy Warhols. El arte gráfico es del divertidísimo David Barnes, Hermano del arriba citado Kevin.

Políticamente Incorrecto, Pero Extremadamente Divertido

2008-08-24T22:01:00.002-05:00

Jajaja, es que no mamen...

Otro Pinche Post Emo

2008-08-14T20:07:00.003-05:00

O: "De cómo me di cuenta de que no solo Dios existe, sino que es increíblemente Hijodeputa y se las trae contra mí"*

Slowly, I am coming to understand the absurdity of the task I have set for myself. I have a sense of trying to go somewhere, as if I knew what I wanted to say, but the farther I go the more certain I am that the path toward my object does not exist. I have to invent the road with each step, and this means that I can never be sure of where I am. A feeling of moving around in circles, of perpetual back-tracking, of going off in many directions at once. And even if I do manage to make some progress, I am not at all convinced that it will take me to where I think I´m going. Just because you wander in the desert, it does not mean there is a promised land.
-Otra vez Auster, mismo libro.

Es que, neta, si Dios me iba a dar una vida tan pínchemente sobrecargada de tragedia, ¿por qué la acompañó con tanta capacidad para darme cuenta?

* - Único título hasta la fecha conocido que contiene una paradoja vulgar y herética. Si es usté capaz de identificarla se ganará muchas cosas bonitas.

A Perpetual Outsider, A Tourist Of His Own Life

2008-08-10T02:00:00.000-05:00

It happened that green and crazy summer It was a summer when for long time she´d not been a member She belonged to no club, and she was a member of nothing in the world, And she was afraid.
- Jarvis Cocker
Big Julie.

...It was a life that suited him, and I can see why he went back to it after his marriage broke up. For a man who finds life tolerable only by staying in the surface of himself, it is natural to be satisfied with offering no more than this surface to others. There are few demands to be met, and no commitment is required. Marriage, on the other hand, closes the door. Your existence is confined to a narrow space in which you are constantly forced to reveal yourself -and therefore, constantly obliged to look into yourself, to examine your own depths. When the door is open, there is never any problem: you can always escape. You can avoid unwanted confrontations, either with yourself or with another, simply by walking away. His capacity for evation was almost limitless. Because the domain of others was unreal to him, his incursions into that domain were made with a part of himself he considered to be equally unreal, another self he had trained as an actor to represent him in the empty comedy of the world at large. This surrogate self was essentially a tease, a hyperactive child, a fabricator of tall tales. It could not take anything seriously. ...Because nothing mattered, he gave himself the freedom to do anything he wanted, and the charm he exercised to make his conquests was precisely what made these conquests meaningless. Whenever a situation became too tight for him, whenever he felt pushed to the verge of having to reveal himself, he would wriggle out of it by telling a lie. Eventually, the lie came automatically and was indulged in for it´s own sake. The principle was to say as little as possibly. If people never learned the truth about him, then they couldn´t turn around and use it against him later. The lie was a way of buying protection. What people saw when he appeared before them, then, was not really him, but a person he had invented, an artificial creature he could manipulate in order to manipulate others. He himself remained invisible, a puppeteer working the strings of his alter ego form a dark, solitary place behind the curtain. (...) He had managed to elude them all. Talking to him was a trying experience. Either he would be absent, as he usually was, or he would assault you with a brittle jocularity, which was merely another form of abscence. (...) A man without appetites. You felt that nothing could ever intrude on him, that he had no need of anything the world had to offer... Solitary, but not in the sense of being alone. Not solitary in the way Thoreau was, for example, exiling himself in order to find out where he was; not solitary in the way Jonah was, praying for deliverance in the belly of the whale. Solitary in the sense of retreat. In the sense of not having to see himself, of not having to see himself seen by anyone else.

- Paul Auster.
The Invention of Solitude

La vida es maravillosa. La vida es una fiesta.

Dazed and Confused...

2008-08-08T20:41:00.002-05:00

And Back.

Depresión Tropical

2008-06-14T11:41:00.003-05:00

Chale, primera vez que posteo desde un aeropuerto.
¿Significará eso que soy más posmo que nunca?
"Posmo" suena como "cosmo". Debería pensar un chiste aprovechando eso: "posmopolita"? no, eso no tiene mucho sentido. "Posmopollita"? si, eso es, puede ser una nueva categoría de chica.
Yo, por el momento, dejo de divagar.
No me voy, me llevan.
Me lleva la residencia (jaja, materia para otra expresión que podría pegar) a Cuba, desde hoy.
De cualquier forma, puede usté, queridísima lectora (por probabilidad, cuantos lectores varoncitos tengo?) dejar sus comentarios, quejas, sugerencias, dudas, slogans revolucionarios para Raul Castro y demás cosas de posmopollita aquí, en el presente blog. Yo vuelvo en un poco más de un mes, pero checo cada que pueda (la mera verdad no sé como esté el internet por ahí, ya nos enteraremos.
Sin más, muchas gracias de antemano por su fina atención. Good night, good luck (espero que no me demande George Clooney).

(Ok, no es cubano, pero es tropical, y entienden la idea)

Fueled By Hate

2008-05-30T00:57:00.003-05:00

He Raged At The World, He Raged At His Family, He Raged At His Life... But Mostly He Just Raged.

Y los únicos 2 links que parecen tranquilizarme fuera de las malignas, imperdonables acciones que estoy a punto de realizar:

Uno

Dos

Salud Mental

2008-05-18T15:28:00.004-05:00

Como toda la gente cool sabe, ya está cada vez más cerca de salir el DSM-V (Diagnostic and Statistical Manual Of Mental Disorders, que, explicado para nuestros lectores más retaditos intelectualmente, como David, es un gran librote donde vienen todas las definiciones y criterios para diagnosticar cuando alguien ya se volvió loco). Esta nueva versión añadirá muchas formas de locura nuevas y emocionantes, y suprimirá otras (especialmente entre las fobias, que son las que más cambian). Para muestra, los científicos decidieron suprimir el siguiente item:

2.14.173. BJORKMETAMORFOGATOENPALOMAGIGANTEFOBIA: Miedo irracional a que Bjork emerja del reproductor de mp3 vestida en un traje de gato hecho de fieltro y, cabalgando una paloma gigante, destruya tu ciudad.

Basados en la sólida conclusión de que tener miedo de eso nunca, pero nunca puede ser irracional.

A Veces No Me Alcanza

2008-05-01T00:39:00.002-05:00

A veces el lenguaje no me alcanza, a veces el lenguaje me rebasa.
Y es que las maravillas no se detienen. Busco en mi memoria y recuerdo, de los mejores recuerdos de mi niñez, la sensación de curiosidad, y luego, la de sorpresa, la de admirar la claridad de una duda resuelta, o lo inabarcable del conocimiento deseado, y luego sentirme chiquito, chiquito.
Los que han seguido este blog por algún tiempo (o que me conozcan), sabrán sin problemas que una de las cosas que más me preocupa ahora es mi incapacidad de capturar en palabras la vida (que antes nunca había sido un problema). Pero a veces me doy cuenta de que, quizá, el problema no soy yo, el problema es que a veces las palabras no alcanzan.
Lo que importa es que el sentimiento de maravilla sigue: He visto, en este año y medio que llevo en este camino, cosas realmente dignas de silencio.
He visto hombres ciegos capaces de ver (solo incapaces de saber que ven), gente sin conciencia de alguna parte de su cuerpo, y gente con conciencia de partes del cuerpo que hace tiempo ya no tienen. He visto a los objetos desconectarse de sus nombres, o a los movimientos de sus intenciones. He observado desintegrarse, pieza por pieza (he contado más de 20) a las operaciones de planeación para realizar un acto.
Creo que más bien he aprendido, a veces, a ser un testigo mudo... He atisbado a las cosas que estaban ahí mucho antes de que el lenguaje siquiera soñara con existir, y he aprendido a escucharlas. He visto a la mente deconstruida, he visto aquello que era mi mayor objeto de asombro ser producido por millones y millones de cables y conexiones. He visto lo que pasa cuando los cables se desconectan, o se rompen, y -mucho más sorprendente aun- he visto ensayos de mentes producidas de la nada, conectando cables a otros cables, y luego unidades a otras unidades, y computadoras a otras computadoras.
Los he visto organizarse, de uno a uno, para formar orden a partir del desorden, a pesar de estar hechos de ciego silicón, o de otros materiales que no siempre puedo pronunciar, o siquiera entender. He atestiguado historias mil veces más maravillosas que el Genesis, que empiezan con unas moléculas deseosas de replicarse y culminan con nosotros siendo capaces de entenderlas, o de apreciar a Bach, Kandinsky, Sartre, o tratar de replicar a la vida y derrotar la muerte (o al menos entender nuestra postura ante ellas)...
He visto, en resumen, a la mente como máquina, y ¿esto mata a algo del sentido de maravilla con el que llegué? Para nada, al menos en mi caso: Lo multiplica. He entendido a la conciencia como un teatro, he visto a la memoria como la capacidad de proyectar películas (mucho más que películas) ante mí, adorables y terroríficas; me he ensoñado con los sueños, he enfrentado a los zombies de la conciencia y a los robots del futuro de la inteligencia artificial. He llegado a apreciar el amor y la pérdida, he atestiguado el llanto, el miedo y el cansancio en dimensiones nunca antes experimentadas. He aprendido que somos un ensayo de un ensayo, un relámpago, una nada en el tiempo de la evolución. En el ojo de mi mente, he visto a la vida antes de la vida, y he imaginado la construcción de la mente desde que somos un par de células hasta pensadores que -de nuevo- nos dejan sin lenguaje.
Oliver Sacks decía de los que escogemos este camino que es como ser antropólogos en marte. Estudiamos mentes que se han vuelto tan radicalmente diferentes de la nuestra que, tratar de entender los contenidos de su conciencia es una tarea que maravillaría a aquellos de las ciencias sociales que hacen énfasis en las diferencias individuales (yo era de esos, yo creía que sabía lo que era una diferencia, hasta que vi esto).
Busco, de nuevo en mi memoria, busco en mis emociones, y encuentro que las maravillas no se detienen, que el asombro es, si acaso, más grande que nunca antes, que el panorama hacia adelante es infinito, y que si vale la pena estar tristes por algo, es por morir sin ver como esto termina, morirse a la mitad de lo que estamos intentando; si vale la pena lamentarse es por no poder encontrar las palabras (si por que yo soy incapaz o porque aun no existen, es algo que ahora dudo) para contarles a ustedes lo que yo he visto, porque me gusta hablar, la verdad, me gusta estar rodeado de gente y hablarles de las cosas que me gustan. Quizá algún día lo intente, yo sé que si. Fracasaré, o no, y eso no importará, porque la vida seguirá, como seguirá habiendo gente capaz de escribir, pero no de leer, gente ciega que puede distinguir las emociones en los rostros, síndromes de Capgras y Fregoli, Zombies, Sistemas de Inteligencia Artificial capaces de comprender metáforas, seguirá habiendo gente que se traiciona, gente que se mata, gente que crea, que ama.
Yo moriré, se acordarán de mí algunos, luego ellos morirán, pero importará poco, porque habremos participado. La Vida (así, con mayúsculas) seguirá, ella sabrá hacia donde, y nosotros -ensayos de un proceso ciego, unas nadas- habremos conformado el todo.
Creo que aprendí humildad.

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Now playing: (09) Flaming Lips - Do You Realize
via FoxyTunes

A Veces Me Alcanza

2008-04-25T03:35:00.002-05:00

"You can run from your pain," explained Gerrard to Crovax, "but take it from experience: you will tire before it does"

Cualquier Cosa Que Prometa Zombies Aztecas No Debería Decepcionar...

2008-04-10T03:19:00.002-05:00

...Pero lo hace, especialmente cuando toda la historia se basa en el supuesto de que la civilización Azteca floreció en BRASIL.
Les tengo noticias horribles. En algún momento el género de Zombies perdió la dignidad, el buen gusto y el decoro que lo ha caracterizado desde sus inicios y de alguna manera produjo Unrest. Esto es una competencia para ver que aspecto de la película apesta más: si las malas actuaciones, los huecos en la trama, las reacciones absurdamente increibles de los personajes al peligro (un guardia de policía se acerca al prisionero con las manos ocultas solo porque él se lo pide), la incapacidad del director para conectar coherentemente la historia o la enorme ofensa a todo México y Sudamérica en general por considerar que mientras esté debajo de EEUU es lo mismo. En resumen, creo que lo que más me asustó de esta película es haber ido solo y tener que regresar a la 1am por las calles del DF.
Pros: Al menos la protagonista está bien sabrosa.
Contras: Los personajes principales se sumergen frecuentemente en un tanque de formol lleno de cadáveres sin consecuencias, etcétera.
Puta madre, les juro que es la última vez que me dejo engañar por una campaña amarillista de promoción con cosas como "Primera película en usar cadaveres reales" (¿A quien quiero engañar? Si mañana sale algo prometiéndome al Chupacabras, ya sabemos que pasará).

Bloopers del Post: Ahí donde dice "huecos" había escrito "huevos" (Pfff, tengo mucho sueño)

Yo opino...

2008-03-31T21:29:00.001-06:00

Luego por qué no me toman en serio en el hospital?

2008-02-17T02:27:00.002-06:00

Doctor 1: Los aneurismas... los asesinos silenciosos de la naturaleza...
Tirso: ...Creí que eran los Ninjas.

Doctor 2: Nada se come al cerebro más rápido que estos parásitos
Tirso: Ni los zombies?

Deconstructing With Myself

2008-02-04T21:58:00.000-06:00

On the floor of Tokyo

Or down in London town to go, go

With the record selection

With the mirror reflection

I'm dancing with myself

- A ver, a ver... les cuento lo de cuando me detuvo la policía por un tiroteo que no cometí en mi último viaje a Mérida? Pero necesito un inicio pegador... veamos, quizá algo basado en: Estaba un día el Santo...

(PASOS)

- Pffft, no se me ocurre nada. ¿viene otra noche de quedarme sentado mirando fijo a un punto en blanco, esperando a que venga no sé que inspiración? ¿Otra noche de leer entradas pasadas de mi blog, atacarme de risa y pensar que antes era mucho mejor que ahora? Veamos, solo tengo que encontrar el justo principio, el punto cero. Tengo sueño, pero eso nunca se va a ir, eso no es excusa, eso...

(PUERTA SE ABRE, UNA VOZ INTERRUMPE)

- Estemm, buenas, ¿se puede?

- Ps ya se pudo, no? Uy, esto es muy irregular, sobre todo tomando en cuenta que esto es mi teatro.

- Nunca fue "Tu" teatro. Además, ya ni quiero ni puedo quedarme callado. Tengo unas cosas que decir, y aunque no sé cuales son ni como decirlas, sé que ésta es la única manera.

- Bueno, al menos interrumpes esta frustración, este sentimiento de vacío al no poder decir nada, peor que chiste de Judíos contada enmedio de Israel. Además, te ves como mi tipo de persona: ojos tristes, desvelado, un poco loco, pero con cara de que tienes algo que decir.

- Tengo muchas cosas que decir. Estoy seguro de que hemos perdido el camino, y estoy seguro de que lo he reencontrado, y necesitamos trabajar juntos o ya no estoy tan seguro de que seas necesario.

- Necesario, yo? Menudo atrevimiento! Te conozco?

- Eso no es importante. ¿Te acuerdas de por qué empezamos este blog?

- Yo no necesito acordarme de esas pendejadas. Yo vivo de la emoción, vivo de ver 40 comentarios en una entrada y reirme junto con ellos. Y justo ahora (que no hay ni lo uno ni lo otro), lanzo patadas de ahogado para sobrevivir, no me pidas que vea más allá del presente. Ni me caso con nadie, ni guardo pa mis nietos...

(INTERRUMPE)

- ...Por no tener, no tengo ni edad de merecer. Ya me las sé todas. Por cierto, A Reminder: Empezamos este blog cuando nos ibamos de mérida. Empezamos esto esencialmente como una broma, como una manera de mantenernos en contacto con toda esa gente que entonces estaba en la vida, toda esa gente que importaba; algunos siguen, muchos ya no están ahí. Empezamos con risas, y con un poco de miedo (casi siempre la una oculta a la otra, no?) a ver que pasaba si escribíamos para otros, como hacía tanto tiempo ya que escribíamos para nosotros.

- ¿Y qué? ¿Crees que eso era un gran secreto, un gran descubrimiento? ¿Se supone que me asuste y me vaya corriendo de aquí para siempre, que tu omnisciencia me inspire a pedirte guías y consejos morales para la vida, que a todo te diga que si?

- No quiero eso de nadie. Además, sé que no te vas a ir así como así, y ni sé si es necesario que te vayas. Yo vengo nomás a recordarte, y luego me callo. Empezamos con humor, con cierta dosis (¿fingida?) de megalomanía, con estilo sobre substancia, con comentarios ingeniosos, con juegos linguísticos. Se supone que lo que queríamos era mantenernos en contacto con gente conocida, no conocer gente nueva que por no existir en nuestro mundo-a-la-mano fuera irrelevante. Se supone que eso es lo que queríamos... Pero eso cambió.

- ¿Cambió? No te hagas pendejo. ¿No existe siempre, en el acto mismo de escribir un texto el deseo de que éste se lea? No importa el lector, hay textos para uno mismo (y los escribe uno en una libreta, verde de preferencia), hay textos para nuestra gente (entonces, uno abre una lista de mails) y hay textos para atraer extraños, para entretener, para ser leidos por cada vez más y más. ¿No es eso un blog? Si estar en contacto con nuestra gente era lo que queríamos, no hubieramos abierto un blog, hubieramos escrito mails. No te hagas pendejo, mano, desde que vivimos juntos, engendraste un adversario que no va a ser tan difícil de convencer con argumentos.

- Quizá tengas razón. De cualquier forma, convencer no es lo que busco. Ya te dije, no sé bien que busco. De cualquie forma, the ride doesn´t require a destination, just occupants, y nosotros, mi querido amigo, somos justo eso, somos occupants. Que esto sirva como una declaración de propósito: Tú y yo sabemos que el último año las cosas no han andado nada bien, ninguno de los dos ya sabía quien era, todo era una gran depresión (para ti y para mí, eso no había pasado antes al mismo tiempo), y básicamente, sentíamos que habíamos perdido un centro, algo esencial, una cierta claridad para mirar la vida. Y eso ha regresado. Y no sé tú, pero yo no la voy a dejar ir. Yo voy a hacer todo lo que se pueda por dar continuidad, dar sentido a lo narrado. Disculpa que interrumpa mientras Tú tratas de escribir, pero siempre he sentido que se deconstruye más sabroso entre dos.

- Bravo (APLAUDE, CON EXPRESIÓN IRÓNICA). ¡Por los Dioses, por Derridá Olímpico! vaya que has hablado bella y verdaderamente, distinguido doncel... Ves? Por esto me necesitas... Tú, como siempre, pecas de optimismo. ¿Volvió la claridad? No habíamos determinado ya suficiente y necesariamente que la claridad no volvería? que nada tenía solución? A mi me das ternurita, al resto del mundo le vas a dar asco... Harías bien en no hacerte ilusiones, guardar ese entusiasmo para cuando necesites energías pa levantarte y hacerte un sandwich, y mientras, regresar a llorar en posición fetal o mirar a un punto fijo sin nada en la mente, hará más fácil la caida.

- Gracias, pero no, gracias. Creo que olvidas quien creó a quien. Además, aguardar la caida sería una cobardía más propia de ti que de mí. ¿Quieres saber por que ya no escribes, a pesar de haber tanto, pero tanto que decir? Simple. Me necesitas. No eres nada sin mí, así como probablemente, yo no soy nada sin ti. O trabajamos juntos, o juntos nos hundimos. Y trabajar juntos significa deconstruir los orígenes, en este momento. Luego, llegamos a un acuerdo de con qué te quedas tú, y con qué me quedo yo.

(IMITA, BURLONAMENTE)

- Pero te decía: Empezamos esto como una broma, como una manera de mantener contacto. Leíamos a Sofía, leimos al Tonto Simón, nos encantó, nos hizo ver que podíamos tener una voz personalísima, que dentro de todo, podíamos hablar de cosas que importan aquí. Leimos a Graciela, admirabamos su estilo y su manera de mantener un humor tan triste, o una tristeza tan divertida. Leimos a Rosangela, aprendimos a tratar fenómenos que nos interesaban desde más de una óptica. Eventualmente vinieron otros. Vinieron otros que han estado desde el principio, y permanecen (recuerdas a nuestro primer fosfocito?), vimos empezar al mítico Tapetazo con un humor tan parecido al nuestro que nos asustó. Hubieron peleas, hubieron muchas risas, hubo dolor, hubo diversión, hubo anécdota, hubo confesión. Pero -y presta atención- hubo sobre todo muchísimo sentimiento, sentimiento auténtico, hubo mucha vida. Ese fue tu error: divorciarte de la vida. En un momento, esto se volvió excesivamente confesional, perdió su caracter esencial (esa máxima que de alguna manera rige nuestra vida, ¿recuerdas, o eso lo olvidaste también?): profanar lo sagrado, mirar detrás del decorado de las cosas, con humor, con ironía, sin resentimiento, porque creemos que reirnos de las cosas es una de las mejores maneras de conocerlas, y de conocernos ante ellas; no una risa vacía, que entretenga y que gane lectores, una risa de verdad, llena de vida, conectada con nuestra gente, lo que nos hace nosotros. De alguna manera, y aunque tengas los ojos cerrados a ello, eso es lo que aun hacemos: ¿que mejor manera de hacer parodia, que hacer ciencia? Te dejaste de reír porque olvidaste, porque confundiste reir con hacer reir, confundiste tener una vida con narrar una vida, y te enredaste en una de esas espirales Flectereanas (te acuerdas de Flectere?), pero horriblemente más vacías. Te volviste un moho, una nada. No puedes predecir la vida, de manera que no siempre podrás narrar alegrías y risas. La vida cambia, y hemos cambiado. Justo ahora, las cosas son enteramente diferentes -incluso contrarias- a como eran cuando esto empezó. Para empezar, esa ausencia metafísica, esa soledad que queríamos olvidar riendo ya no existe. Y si te empeñas en mantenerte construido alrededor de esa risa que acalla el silencio, pronto tampoco existirás Tú. Si queremos sobrevivir, si queremos no perder la claridad, tenemos que encontrar nuestra voz, la voz de los dos, y si uno de los dos debe morir, así sea. El tiempo lo dirá. Después de todo, siempre supimos (ahora si, los dos), que no hay reglas, que no hay receta, que hay que navegar a la deriva, pero con los ojos bien abiertos (hacia adentro y hacia afuera). Ahora que todo ha cambiado, es necesario volver a mirar, y no sé si esto sea demasiado incómodo, demasiado artificial o demasiado personal, pero hemos intentado muchas otras cosas, y el diálogo (aunque parezca un poco loco, pero bueno, quizá debamos llamarlo monodiálogo) parece ser la única manera de desenterrar nuestra voz. Hasta ahora, parece estar funcionando.

- Disculpa que te interrumpa (FINGIENDO CARA DE ABURRIDO); puede que tú sepas todo lo que quieras de nosotros y de esas cosas emocionales (MURMURA) -¡joto!- de que hablas, pero yo sé de posts, y esto es demaaaaaasiado largo para ser un post. No que este mal, ni que quiera yo acusarte de acaparar, pero también te invito a que releas las líneas anteriores y veas quien ha hablado más (y más aburridamente). Creo que es justo continuar esto en otra ocasión, y creo que es justo darme voz, después de todo, yo te mantuve vivo mucho tiempo. Es, por decirlo de alguna manera, lo menos que me debes. Y si vamos a poner reglas del juego, yo digo que la primera es nunca volver a escribir algo tan largo. Pero al fin y al cabo, a mí me vale madres: tú ya tienes que prepararte para mañana, yo ya tengo que ir a emborracharme, y en cuanto al par de lectores que por ahí te queden, estoy seguro de que nadie leerá esto hasta el final. Pero al fin y al cabo, no eres tan mal tipo: ¿que dices que te jales una silla, abramos una botella de Vodka y sigamos esto mientras el mundo sigue girando?

- Vale. Tenemos mucho de que hablar (JALA UN BANCO Y PIENSA PARA SI). Lo leerán...

So let's sink another drink

'Cause it'll give me time to think

If I had the chance

I'd ask the world to dance

And I'll be dancing with myself

Oh dancing with myself

Well there's nothing to lose

And there's nothing to prove

I'll be dancing with myself

Semejanzas

2008-01-27T05:25:00.000-06:00

"No es sólo que quiera estar con alguien como vos... yo quiero estar con vos"

Y es que yo ya no prefiero pasar la noche pensando en ti que dormir contigo.

Balance de Cuentas

2008-01-25T03:17:00.000-06:00

Llegué a Mérida con la certeza de que mi vida era insoportable, todo estaba mal y no había manera de que mejorara.

Me voy de mérida con la certeza de que hay problemas en mi vida, pero hay algo en ella que está perfectamente bien, vale la pena y es de lo mejor, y todo mejorará aun más siempre y cuando siga luchando y no deje de caminar hacia un futuro hermosísimo.

Contrario a lo que se puede creer a veces, es bellísimo tener algunas certezas en la vida, y basta con una esperanza. Todo se veía perdido, pero -y tenían razón algunos- tengo una suerte que no me abandona, y la salvación llegó en el último segundo. De veras esto fue un final de fotografía.

En suma: Llegué con todas las de perder, con una vida sin futuro, y me voy con la esperanza más grande del mundo. Y ustedes no saben cuanto puede una esperanza en mis manos.

...Primera vez que mérida no me deja en números rojos.

(aunque, en toda justicia, esto no haya tenido nada que ver con Mérida)

P.D. And I Get By With A Little Help From My Friends (aunque ni entren aquí, ingratos)

Esto no es un Post

2008-01-19T21:51:00.000-06:00

(a veces me agarra lo Maggritteano)

...Vivir Sin Ti Es Dormir En La Estación

2008-01-15T02:44:00.000-06:00

Hoy no hay lectura de blog. Hoy no hay nada, solo entrar en pánico, y sin saber ni por que. Quizá la vida se ponga mejor mañana. Seguramente mañana. Siempre queda mañana (Algo traerá mañana: lo cierto es que, dormir, hoy no).

"Cantar es disparar contra el olvido..."

Buscando Mi Voz

2008-01-12T02:26:00.000-06:00

¿Nunca han mirado para atrás y sentido que lo que eran es absolutamente mejor que lo que son? Yo a veces. No digo todo de mí (para nada, habían cosas horribles antes que ahora ya no hay), pero algunas cosas sí. Me perdí en el camino, y estoy tratando de encontrarme en el pasado, leyendo las primeras entradas del blog con religiosa disciplina noche tras noche. Les invito, pásenle, eran bien buenas. Siento esperanzas, siento que me encontraré, y cuando me encuentre, ahí van a ver...

Advertencia que debería venir pegada en los discos de Radiohead:

Caution: objects in your conscioussness may appear much worse than they really are

(I Have Ideas, se llama el dibujo)

...Made For TV...

2008-01-05T20:14:00.001-06:00

Without you my life has become a hangover without end.
A movie made for TV: bad dialogue,
bad acting, no interest.
Too long with no story & no sex.
Is it a kind of weakness
to miss someone so much?
To wish the day would go away?
Like you did yesterday.
Just like you did yesterday.

And I can't think of a way to get through this pain:
To be happy again to make it all alright & I know it must be bad
'cos sitting here right now,
all I know is I can't even think,
I can't even think of anything clever to say, to say
So I say, why pretend any longer?
'Cos I need you here with me.
It's obvious that I miss you so much

...

The night is getting darker
now and there's nothing on TV
but I'll sit tight 'til morning light.
Yeah, I'll wait until the day.
Until the day that you say you're gonna stay.

Metáforas: Camino, Distancia, Movimiento.

2007-12-13T22:59:00.000-06:00

Debería dejarlo, pensó.
Así nunca se llega a ningún sitio.
Sería todo mucho más sencillo si no te hubieran inculcado esa historia de llegar a algún sitio, bastaría con que te hubieran enseñado, sobre todo, a ser feliz permaneciendo inmovil. Todas esas historias sobre tu camino. Encontrar tu camino. Ir por tu camino. A lo mejor, en cambio, estamos hechos para vivir en una plaza, o en un jardín público, allí quietos, dejando pasar la vida, a lo mejor somos una encrucijada, el mundo necesita que estemos quietos, sería un desastre que nos marcharamos, en un momento dado, por nuestro camino, ¿que camino?, los otros son los caminos, yo soy una plaza, no llevo a ningún sitio, soy un sitio.

Pensó en entrar y en irse a dormir. Pero a la luz de los faroles se veía la roulotte, quieta, colocada en el jardín, un poco menos amarilla de lo habitual (...) A fuerza de verla ahí, cada día, durante meses, se había convertido en una parte del paisaje, como un árbol o un puente sobre el río. Shatzy lo comprendió todo de repente, en esa oscuridad de una noche que estaba ya en las últimas, con las medias de puta arrebujadas en el bolsillo: inmovil, reluciente, amarilla: ya no era algo que esperaba partir. Se había convertido en una de esas cosas cuya función es permanecer, mantener aferradas las raices de algún pedazo de mundo. Las cosas que, al despertar o al regresar, han velado por ti. Es extraño. Vamos a buscar artilugios increibles para que nos lleven lejos, y luego los tenemos a nuestro lado con tanto afecto que lejos, antes o después, se convierte en lejos también de ellos.

Media Verónica

2007-11-14T23:20:00.000-06:00

Media verónica despierta

le molestó la luna por la ventana abierta.

Llegó una carta desde el frente el cántaro se rompe

y se secó la fuente.

Va a decidir qué hacer cuando despierte del todo

y borrar con la mano lo que ayer escribió con el codo

habrá que ver

si la crónica verónica reacciona

la verónica mitad

tiene muy poca maldad

pero está cansada de esperar.

Iba a seguir mi camino de posts sobre la Verdad.
Pero me puse a leer mi blog, estoy enfermo, no quiero trabajar. Vi posts viejos, me reí mucho, luego me puse triste. Es difícil de explicar, he estado intentando ponerlo en palabras, y además no se puede.
Si intento hacerlo de manera vulgar, básicamente me siento como Bart cuando nace Lisa y Selma y Paty dicen "al crecer van perdiendo su gracia"...
Si intento ponerme serio, en realidad siento que vendí mi alma al hospital. Yo no soy eso, y no se puede pasar la vida fingiendo ser lo que no se es. Yo no soy un médico. Pero esas palabras no lo capturan.
Esas palabras parecen no salir de mí. Creo que para poder decir lo que siento, tendría que ser en poesía, o en humor (que para el caso es lo mismo). Pero no puedo. El yo que Habla está muerto.
A veces siento que me he puesto mejor, que estoy recuperándo(me), a veces siento que todo está perdido. Paradise Lost and Far East of Eden.
Espero no se entienda mal. No estoy triste, no quiero compasión, no quiero justificación, no pido nada de nadie, no hay sentimiento de tragedia. Solo hay atestiguar, tranquilamente, como quien mira por la ventana el mundo derrumbarse sin inmutarse.
Supongo que es el peligro de mirar la propia vida en retrospectiva, volverla una cosa, un sólido, un bloque, en oposición a lo que significa estar vivo, atestiguar el presente.
Pero ya lo hice. Ver un post del Chai, leer viejas peleas, viejos comentarios, mis chistes viejos, intertextualidad, consciencia elevada, reflexión, tiempo para vivir, todo en un paquetito, en el limpio y terrible baul de la memoria. Veo el Chai, el símbolo, la fascinación por el Chai y el símbolo, la capacidad de ponerlo en palabras, la capacidad de hacer que la vida signifique a través de las palabras. Borges como salvación, los zombies como medio de explicar la nostalgia, el Chai como trascendencia, Platón como anécdota. Estar encima de las cosas, en fin.
Luego cortarlo todo, derrumbarlo todo. Como plantar bombas en edificios, pararse detrás de una ventana panorámica y mirarlo todo derrumbarse (suena "Where is my Mind", adecuadísimamente).
Luego, ahora, esperar. Mirar y esperar. Atestiguar y esperar. Esperar a que pase la tos. Esperar a que muera el olvido. Esperar a poder levantarme. Esperar, esperar la salvación. Porque es bien sabido que esto no puede terminar así. Es bien sabido que al final, algo salva. Esperar.

En la ventana hay una nota: el pájaro no vuela

tiene las alas rotas.

Media verónica lamenta

que el tiempo se consume y lo demás no cuenta.

La vida es una cárcel con las puertas abiertas

verónica escribió en la pared con la tripa revuelta

nada que ver

no habrá flores en la tumba del pasado

la verónica mitad dice siempre la verdad

pero está cansada de esperar.

(Pero no importa. Nadie va a leer esto, ni deberían. Si quieren leer algo que valga la pena, pasenle a los archivos.)

Por fin, la Verdad (I): Adentro, Afuera.

2007-11-07T02:51:00.000-06:00

Era una especie de lacerante, dolorosa maravilla. No sé si se hace una idea, coronel. Es algo así como cuando miras los trenecitos eléctricos, sobre todo si está la maqueta, con la estación y los túneles, las vacas en el prado y las lucecitas encendidas a ambos lados de los pasos a nivel. También ocurre ahí. O bien cuando se ve en los dibujos animados la casa de los ratoncitos, con las cajas de cerillas haciendo de camas, y el cuadro del ratón abuelo en la pared, la estantería y una cuchara que hace de mecedora. Sientes una especie de consolación dentro de ti, casi una revelación, que te abre el alma de par en par, por decirlo de algún modo, pero simultáneamente una especie de punzada, la sensación de una pérdida irremediable, y definitiva. Una dulce catástrofe. Creo que tiene que ver con el hecho de estar siempre fuera, en esos momentos siempre estás ahí, mirándolo desde fuera. No puedes entrar en el trenecito, eso es lo que ocurre, y la casa de los ratones permanece ahí, en la televisión, y tú estás irremediablemente delante, la miras y eso es lo único que puedes hacer. También aquella Casa Ideal, aquel día: podías entrar en ella, si lo deseabas, hacías un rato de cola y podías entrar para visitar el interior. Pero si lo hacías no era lo mismo. Había un montón de cosas interesantes, era curioso, hasta podías tocar las figuras de adorno, pero ya no existía aquella maravilla de cuando la habías visto desde fuera, esa sensación ya no existía. Es algo raro. Cuando resulta que ves el lugar donde estarías salvado, siempre estás ahí mirándolo desde fuera. Nunca estás dentro. Es tú sitio, pero tú nunca estás ahí. Mi madre seguía preguntándome por que estaba triste, y me habría gustado decirle que no estaba triste, al contrario, habría querido explicarle que más bien era algo parecido a la felicidad, a la devastadora experiencia de haberla visto, de golpe, y en aquella casa idiota.

City.

Alessandro Baricco.

Codornices y Perdices

2007-10-24T02:52:00.000-05:00

Cuando no duermes el suficiente tiempo te das cuenta de lo realmente superfluo e innecesario que es la conciencia, la voluntad y todas esas cositas que inventaron los filósofos para vender tarjetas de san valentín.

Uno puede funcionar virtualmente en automático. Antes de hoy sabía que eso aplicaba para actos motores y algunas cosas linguísticas, pero hoy yendo al hospital vi a una niña en el camión, y jugaba tan feliz con un volante de esos de publicidad que reparten y que también me dieron a mí y yo tiré como basura (en automático), y antes de darme cuenta -yo, el yo que atestigua y que toma como propio a este cuerpo, sus experiencias, imágenes y razonamientos- estaba bien triste, producto de quien sabe que reflexiones y cadenas emocionales.

Carajo, si ya ni mis pensamientos y emociones son míos, que queda?

Pensamiento híbrido -ahora sí conciente y voluntario- horrible del día: Shakira Kurosawa.

Neurociencias de Emergencia

2007-10-17T21:57:00.000-05:00

Me voy a Guanajuato, a un congreso de Neuroimagen; me enteré hoy a las 5, me voy hoy a las 12. A veces recuerdo por que me gusta esto.

Conversación del Día

LaFlaca: ¿No crees que las críticas a la plática de hoy de PendejitoX fueron muy severas y directas?

Tirso: Si, pero se las merecía.

LaFlaca: Pero creo que se molestó.

Tirso: No importa, estaba equivocado. De cualquier forma la ciencia no es para hacer amigos, si así fuera se llamaría Amiguencia.

Todos Me Dicen: ¡Eh, Sabina!

2007-10-15T00:11:00.000-05:00

Lo cual me confunde mucho, porque yo me llamo Tirso.

Si usted tiene la horrible suerte de ser uno de mis pacientes (y sería horrible su suerte porque si es paciente mío significa que tiene usté daño neurológico, y eso no se quita, no sería horrible porque usted fuera MI paciente, de hecho eso sería buena suerte, porque aquí entre nos, soy muy bueno en lo que hago) trate de que no sea un lunes. Odio los lunes, regularmente duermo como 3 o 4 horas, y eso no es bueno para el diagnóstico, pero por otra parte, es peor para las bolsas de debajo de los ojos.

No me des vitaminas, no; Dame fuego y Rock & Roll.

...Y tal y tal...

2007-09-15T22:48:00.000-05:00

Our belief is not a belief. Our principles are not faith. We do not rely solely upon science and reason, because these are necessary rather than sufficient factors, but we distrust anything that contradicts science or outrages reason. We may differ on many things, but what we respect is free inquiry, openmindedness, and the pursuit of ideas for their own sake... We are not immune to the lure of wonder and mystery and awe: we have music and art and literature, and find that the serious ethical dilemmas are better handled by Shakespeare and Tolstoy and Schiller and Dostoyevsky and George Elliot than in the mythical morality tales of the holy books. Literature, not scripture, sustains the mind and – since there is no other metaphor – also the soul. We do not believe in heaven or hell, yet no statistic will ever find that without these blandishments and threats we commit more crimes of greed or violence than the faithful. (In fact, if a proper statistical inquiry could ever be made, I am sure the evidence would be the other way.)... We are reconciled to living only once, except through our children, for whom we are perfectly happy to notice that we must make way, and room. We speculate that it is at least possible that, once people accepted the fact of their short struggling lives, they might behave better toward each other and not worse. We believe with certainty that an ethical life can be lived without religion. And we know for a fact the corollary holds true—that religion has caused innumerable people to not just to conduct themselves no better than others, but to award themselves permission to behave in ways that would make a brothel-keeper or an ethnic cleanser raise an eyebrow... There is no need for us to gather every day, or every seven days, or on any high and auspicious day, to proclaim our rectitude or to grovel and wallow in our unworthiness. We atheists do no require any priests, or any hierarchy above them, to police our doctrine. Sacrifices and ceremonies are abhorrent to us, as are relics and the worship of any images or objects. To us no spot on earth is or could be “holier” than another: to the ostentatious absurdity of the pilgrimage, or the plain horror of killing civilians in the name of some sacred wall or cave or shrine or rock, we can counterpose a leisurely or urgent walk from one side of the library or the gallery to another, or to lunch with an agreeable friend, in pursuit of truth or beauty.

Christopher Hitchens

God is Not Great: How Religion Poisons Everything

No Puedes Dejar El Blog

2007-07-24T02:46:00.001-05:00

No. A veces me malviajo. Hay veces en que tengo un momento de iluminación, y viene una idea. Podría escribirla, antes podía. Pero luego luego se va, y ahí viene la angustia: ya no puedo escribir, la residencia ya se robó mi alma, ya no soy nada. Luego viene el pánico, el vómito, la idea de suicidio (a veces en serio, a veces no). Es que uno no puede ser nada. No puede ser.

Es que lo que importa no es el hecho en sí, es que es un signo, un signo más. Antes todo se volvía narrativa, ahora nada. Es esa consciencia lo que escinde la vida en un Antes y un Después, quizá artificial, pero a veces me convence que el precio fue mi alma. "La gente feliz no tiene historia" dice Simone DeBeauvoir. ¿Será que ahora soy feliz? Quizá el único problema sea mi reiterado intento de encontrar un problema. Quizá si haya un problema. Ahora que tengo tiempo libre, no puedo hacer las cosas que disfrutaba: leer y escribir. Por eso es un signo. Pero dice Eco: "Tout se Tient", uno puede encontrar signos en todo, porque lo que forma los signos es la mente del interpretante. Todo se conecta, y quizá yo conecto fragmentos para crear signos de un problema inexistente.

Sea cual sea el caso, decidí que si he de caer, he de caer luchando. Yo sigo a Camus en su idea del absurdo: Lo absurdo no es el hombre (que busca sentido) ni el mundo (que no lo ofrece), sino el acoplamiento forzoso, la obligación de ambos de convivir; la actitud que debemos tener ante esto no es el suicidio (que es, de alguna manera, un acto con sentido), sino la rebeldía; gritarle al mundo "¡dame sentido!", a pesar de saber a priori que no es posible: seguir gritando hasta destruirnos la garganta. Esto es seguir escribiendo. Si el precio es mi alma, el costo de quitármela va a ser mi vida, mis dedos, mi garganta, una pluma sobre un papel. No me voy tan fácil.

Shinji Ikari concluye, después de una psicótica exploración del self que la única posibilidad es cuidar de ti mismo. Entender que las limitaciones son necesarias para constituir cualquier entendimiento de la mismidad y la otredad. Pintar una raya es la única manera de instituir un arriba y un abajo, aunque luego nos veamos forzados a tener que caminar sobre ella. Igual concluye que los otros nos hacen, y es este interjuego entre mismidad y otredad el rudimento de lo que salva. Pero no es lo que salva. Lo que salva es cuidar de sí mismo. Cuida de ti mismo.

Brillantes Intuiciones Generadas por un Clima Superior a los 40 Grados.

2007-07-16T22:42:00.000-05:00

...Los gatos son los ninjas de la naturaleza...

Incumplimiento de Contrato

2007-07-13T18:48:00.000-05:00

Hoy me siento tan solo.
Y se supone que esto no era uno de esos "querido diario".
Pero se supone que la vida no era así.

Tirso Vs. La Residencia

2007-06-18T04:23:00.000-05:00

MARCADOR FINAL: Residencia 100,000 : Tirso -3

(La residencia es la nubecita)

Broken

2007-06-13T22:33:00.000-05:00

Es que no se trata de eso. Se trata de ser honesto (contigo, conmigo) aunque me arranque la piel. No se trata de mirar al otro lado de la tristeza. Se trata de usar tus palabras (y las mías) y no las de alguien más. Llega un momento en donde todo es imposible: un impasse vital. Luego, nada se mueve, nada. No puedes ver las cosas con los mismos ojos, no puedes hablar. Solo queda arrancarse los ojos. Y mientras, sientes simplemente como te sigues desintegrando. Todo el miedo es verdad, y luego no hay nada.

Dolor de Cabeza

2007-05-21T02:58:00.000-05:00

Es como Pi: Faith in Chaos, pero sin la habilidad matemática.

La Conquista de la felicidad

2007-05-11T02:38:00.000-05:00

De haber sabido...

Inmolación

2007-04-28T01:42:00.000-05:00

Lo único que uno realmente posee es su propia muerte (no se molesten en señalar las contradicciones, algunos niveles textuales trabajan en otras lógicas discursivas).

O mejor, la propia muerte lo posee a uno. La certeza de la propia muerte (como noticia de fuera o protesta de dentro) lo detiene todo y lo redefine. No quiero sonar a cliché existencialista, pero expone el decorado. Lo superfluo de la rutina, despertar, ir al hospital, ir a clases, regresar, leer. De pronto uno se da cuenta de que puede morir, de que puede morir-se. Esa es la experiencia; eso es lo que hace evidente el caracter de huida de las cosas: como una residencia, un hospital, una iPOD, la ropa que usamos, las listas que hacemos. La inmediatez de la idea de la muerte devuelve el caracter de urgencia de la vida. Devuelve lo vital a la vida (no quiero oir la frase "existencia auténtica").

No solo la muerte salva. Entregarse al otro salva también. Ahí detengo el razonamiento, llevarlo más lejos es masoquismo. Las personas salvan. Lo evidente se enuncia: las personas son más importantes que las cosas, que la pinche residencia.

El terror viene después. No se agota solamente en el sufrimiento: el asunto no es que duela, no es que duela cada día más, durante muchos días consecutivos. El terror es acostumbrarse. Yo, por hoy, estoy muy cansado. No propongo soluciones. Yo, por hoy, me rindo (¿eso es crecer?).

Pero yo creo. Yo tengo fé. No hay soluciones, ni razones. La vida es como es. La vida es la vida. Pero yo creo que no nos desdibujaremos del todo. Yo creo que las personas salvan, y que mañana estará mejor que hoy. Yo creo. Yo tengo fé.

Carta Abierta, Disclaimer y el Post mas Largo del Mundo

2007-04-07T04:02:00.000-05:00

Ojalá quede alguien por aquí.
Ojalá llegue alguien.
Si no, a veces creo que da igual (a veces creo que no), que lo importante está en escribir.
Siento que han sido años desde la última vez que posteé (y checando la fecha, veo que casi). Quien haya leido este post sabe por que me cuesta trabajo retomar, y tratar de seguir escribiendo conforme pasa el tiempo.
Cuando decidí escribir hoy, había pensado hacer de ésta una apología de la clausura de este blog. Llegado el momento, decidí diferente. Mejor empezar por un poco de contexto. Los que hayan leido posts pasados o sepan un poco más de mí, sabrán que lo mío (lo que me apasiona, no en lo que soy bueno) es la filosofía (especialmente existencial, aunque sea una reliquia de museo, junto con ciertos problemas de epistemología), la literatura, el cine y muchas cosas de las humanidades. Como terminé en algo relacionado con neurociencias y medicina es algo que ni siquiera yo tengo muy claro, lo cual tampoco significa que sea una completa incógnita para mí.
El campo parecía (y sigue pareciendo) una buena opción para contestar, o al menos acercarme a muchas de mis dudas. Es un reto (enorme), como el juego de ajedrez más complicado al que me parecía tener acceso desde donde estaba parado, y me gustan los retos, me divierten y entretienen, y me gusta divertirme y entretenerme. Y más que nada, la exigencia de compromiso de tiempo completo y dedicación intelectual completa, junto con el desplazamiento geográfico eran las condiciones idoneas de escape: de mí mismo, de mi ciudad, de la situación de indiferencia y mil cosas más que sería imposible describir en este post.
Baste con decir que llegué huyendo, pero ahora no me quedo por huir. Me quedo por razones mucho mejores (como "alguien" que afirma, a la manera de Rafa Gorgori que llegó a la iglesia, y que vio a Jesús, y que él la vio). Pero quedarse es un compromiso enorme. Este es un post de confesión, y yo confieso que casi todos los días me siento incapaz para esto. Mi formación previa es mucho más cargada a humanidades, como lo es mi manera de razonar y trabajar. Este nuevo campo exige un abordaje mucho más médico y experimental, cuyo rigor al principio me parecía pura esterilidad. Mejor, me parecía (y muchas veces me parece) incomprensible e irrealizable.
El campo es exigente. Llevamos 8 materias (si no me equivoco) muy cargadas de trabajo, muchas en áreas de neurofisiología, neuropsicología o neurociencias cognitivas, evolución, neurología, farmacología y demás cosas horribles para un lector de Borges y Sartre. En adición a esta masacre de cambio epistémico, debemos cubrir horario de hospital, lo cual resulta en días de 12 horas entre hospital y escuela, más tareas y trabajos, más ponerse al día de lo que no sé y nunca aprendí durante la carrera; si lo suman, se excede la cantidad de horas que cualquier persona está despierta en un día común. Añádase a esto el compromiso con CONACYT, quienes me dan dinero por estudiar esto y hacer trabajos de investigación y cositas productivas, manteniéndome rollizo y alimentado, pero exigiéndome sin piedad ni consideración una sola cosa: resultados. Esto significa que si fallo (si fallamos), reprobando aunque sea una sola materia, debo restituirle a CONACYT todo lo que ha invertido en mí, que para el segundo año de este asunto ya habrá excedido mucho los cien mil pesos.
Imagínese, astuto lector, la presión. Imagíneme a mí, que me gusta leer (y me gustaría tener el talento para escribir) desde mi mullido sillón con una humeante taza de café y unos cigarros recién abiertos cosas bellas y cuestionadoras del sentido, cargadas de paradojas y referencias oscuras a cosas que tendrán cosas bellas y referencias oscuras ad infinitum, enfrentado a un mundo de presión, donde uno tiene que funcionar cada día al máximo, aprendiendo cosas exactas, de una sola verdad posible y una sola interpretación, nunca antes vistas; imagínese eso en una ciudad nueva, donde al principio no se tenía nada (y ahora se tiene todo), sin dormir, teniendo que aprender miles de cosas nuevas, sabiendo que un error resulta en una deuda impagable con CONACYT, o en sufrimiento humano por el mal diagnóstico de un paciente; imagíneme a mí, enfundado en una bata de hospital, rodeado de médicos, corriendo de aquí para allá con la seguridad de que nunca terminaré nada, y de que todo lo haré mal.
Déjeme confesarle y resumirle todo en unas pocas palabras: da mucho miedo.
Pero más miedo da sentirse desvanecerse. Creo firmemente que uno es lo que hace en un día, y yo ya no hago nada de lo que solía hacer (¿quien soy ahora?). Esto de ninguna manera es una queja. Como ya dije, hay alguien que hace que valga la pena, además de que cuento con a little help from my friends. Pero hay cosas que extraño; específicamente, escribir.
Y por eso me quedo, y por eso no cierro el blog. Porque también creo firmemente que para mí (¿será por mi poca memoria?), lo vivido realmente no se vuelve parte de la vida si no lo escribo. Una experiencia vivida, escrita y comprendida significa la misma cosa para mí. Y la escribo aquí porque me gusta. No hay afán narcisista en esto (en caso de que eso se pueda afirmar de cualquier cosa), hay el deseo de compartirla con quien quiera leer, con quien quiera comentar. Yo prefiero el diálogo que el monólogo, y creo que una de las mejores maneras de entenderse a si mismo es en comunidad.
Por eso me quedo, y este post, más que una apología de por qué cerrar el blog, se convierte en una de por qué cambiar de formato. Ya no puedo pensar de la manera en que lo hacía; ya no puedo escribir de las mismas cosas (por que no leo, por que no vivo las mismas cosas). Yo quisiera que lo que escribo pudiera seguir siendo una puesta en escena de lo leido por gusto o lo reflexionado en tranquilidad, pero no lo será, porque ya no leo por gusto ni reflexiono en tranquilidad, y sin estas cosas, yo no puedo armar puesta en escena alguna.
Así, les invito a que se queden (si son viejos y todavía están por aquí), a que regresen (si son viejos y ya no siguen por aquí) o a que lleguen y se pongan cómodos (si son nuevos) con plena conciencia y conocimiento del cambio de estilo. En vez de puesta en escena ofrezco descripción y autobiografía, entradas tipo diario (aunque no todos los días) de alguien en una ciudad siempre extraña, enorme, con un ritmo frenético, alternando entre hospital, laboratorio (espero, en un futuro, uno hermoso, bello y bueno) y escuela, con las pedas ocasionales, pero en resumen, como todos, tratando de entender como vivir; ofrezco la reflexión ocasional, a la carrera, plagada de errores, pero por lo mismo más vital; ofrezco la observación, la fotografía, el toque humorístico, la nostalgia, el comentario posmo y demás menudencias, ahora mucho menos cuidadas, pero mucho más honestas. A manera de ejemplo este post (demasiado largo, prometo no volverlo a hacer), que no tiene nada de bello, pero lo tiene todo de verdadero. Ofrezco, en resumen, lo que ahora puedo ofrecer. Ojalá lo quieran aceptar y quieran seguir por aquí, dándole vida a todo esto y viendo entre todos como le damos forma a lo nuevo.
Porque al fin y al cabo eso es la vida: cambio, no estabilidad. La quietud que a veces nos quieren vender por paz se parece en mis ojos mucho más a la muerte, a lo inorgánico que a la vida. Si algo he aprendido ultimamente es que la vida se adapta, evoluciona. Si algo he confirmado ultimamente, es lo que ya creía: no importa lo adverso de las condiciones, la vida se abre camino.
¡Salú!

Don´t Wake Me Up...

2007-03-13T01:28:00.000-06:00

...I Plan On Sleeping in

(Pronto Post Paradisiaco y Pungente)

Actualizando Aforismos Griegos

2007-02-23T01:24:00.000-06:00

Durante mi 1683ava hora en el hospital, ya solo en la tarde, sin pacientes ni nada pero con un chingo y medio de sueño, sólo podía pensar:
-Va. Está chido que Hipócrates la haya tenido cabrona y todo eso por ser el padre de la medicina y la puta madre, pero en sus tiempos nomás existían las 2 tabletas de arcilla o lo que sea que ese guey haya escrito. Si le hubiera tocado vivir en estos tiempos ahi si hubiera visto lo bueno ese guey y su frase sería más bien algo así como "Ars Muy Muy Longa, Vita Muy Brevis".
(pronto post menos al chingadazo, pero no quiero dejar tan desatendido el changarro y la chamba es mucha)

Sin Risas Grabadas

2007-02-06T23:36:00.000-06:00

¿Por que hacer reír?

Un día uno se despierta y se da cuenta de que la vida es triste, tristísima (así como hay el día en que uno se despierta y se da cuenta de lo contrario, aunque esto último es muy raro). Uno tiene 2 opciones: llorar, o llorar más. Si uno escoge la segunda, eventualmente se cansa (si uno escoge la primera, eventualmente llega a la segunda), y otro día más tardío, de alguna manera, no se sabe bien como, se llega a la risa.

Así, sin más, uno empieza a reírse de las cosas tristes, y se da cuenta de que si el juego ya está perdido (uno ya no juega a ganar, ya no alcanza el autoengaño para pagar esa opción), al menos uno puede irse con la sonrisa más sardónica que la cara pueda aguantar. No vale la pena seguir llorando, cuando la vida se pone realmente triste (cuando se pierde el juego, pues) llorar es redundar (¿vivir y llorar la misma cosa? Válgame la petición de principio).

Además, luego uno se va dando cuenta de que es adicto a la risa. Mientras más se le acerca, más descubre uno sus propiedades curativas, farmacodinámicas, afrodisíacas e insecticídicas. Más aun, uno descubre que, eventualmente, el humor deja un sentimiento de puentear ese abismo que las palabras ya no pueden, entre uno y el Otro (estuve a 5 grados de voluntad de empezar una divagación del lenguaje y sufrimiento que hubiera llevado a este post a un basurero peor del que merece terminar, pero me resistí por su bien, bienamado lector).

Acaba uno, si se intoxica demasiado con humor, creyendo (sabiendo, ¿que no es lo mismo?) que esto de reír y hacer reír, no solo deja el mundo un poquito mejor para uno mismo y para el interrisor (¿cual es la raíz latina correcta de “reir” para convertir “interlocutor”? ¿A quien le importa?), sino que es lo único que eventualmente, hace posible la redención.

Yo ya siento que no perdí el juego. Yo ya siento la redención posible. Yo creo que el humor (y la tristeza) unen. Yo también sigo a uno de mis maestros favoritos (siempre fui mal alumno, por eso yo no aprendí casi nada y no merecería llamarle así, pero él ya está muerto, y no creo que ni me demande, ni se moleste), el bueno y breve (en toda la extensión de la palabra) Augusto Monterroso, que en el extracto 203 de “Monterroso por él mismo” dice:

“En todo caso, el humor no es un género, sino un ingrediente. Cuando el ingrediente se vuelve el fin, todo el guiso se echa a perder; pero siempre habrá quienes gusten de él, así y todo. Bueno, para las vacas la sal no es un ingrediente, sino el alimento propiamente dicho, y tal vez por eso las vacas son más amables y felices, aunque no se rían”.

Sin Luces de Neon

2007-01-18T02:55:00.000-06:00

¿Por que escribir?
.
¿Por el asombro ante el recuerdo vívido de acuclillarse solo debajo de una mesa, temblando de miedo, rabia y tristeza, escondiéndose, con la luz del crepúsculo esperando a que todo pase? ¿o mejor, ante lo incomunicable que un recuerdo (cualquier cosa que importe, para el caso) como éste encierra?
.
Dan ganas de reflexionar si hay alguna razón fuera del ego o la necesidad pragmática para escribir (o hablar); pero, ¿para que escribir sobre esta reflexión, entonces?
.
¿Por que no el silencio?
.
Veo este espacio, cada vez más callado, como la vida misma, y me gustaría poder decir que me da tristeza, o cualquier otra emoción, pero sería mentira; a veces creo que no me queda otra emoción fuera del deseo de contemplar en silencio, ser un espectador, mirar la vida desarrollarse, como desde fuera (aunque nada es más ficción que esto último, pero las metaficciones suelen cobrar apariencia de verdades).
.
Tenía una planta. No sé por que razón, después de un tiempo, pasaron los días y yo no la regaba. Todo el tiempo tenía plena conciencia de que debía regar la planta. Mientras más días pasaban menos quería acercármele. No quería ver el daño en las hojas causado por la sequía causada por mí (¿alguna vez alguien causa algo?). Cada vez me sentía peor, porque no había regado a la planta por más días, y cada vez había menos posibilidad de regarla, por no acercármele, por no verla. Al final murió. Yo la tiré.
.
No quiero que pase esto aquí. Yo ya casi nunca escribo. Pero, ¿por que escribir? Quizá sería más preciso preguntar para que, pero he aprendido que esa pregunta no se toca. ¿Que hacer, entonces, cuando uno piensa y siente claramente que su papel en todo esto se "reduce" cada vez más al del simple espectador? Es que yo ya no estoy jugando a esto que todos juegan; yo ya crucé la línea y ahora me conformo con sólo mirar, y el silencio es la modalidad más adecuada para la contemplación.
.
Pero no quiero que pase esto aquí, porque yo quiero escribir. Yo quiero escribir de ese crepúsculo, de las ramas de un arbol verde que cuando uno mira a unos centímetros parecen líneas puras interconectadas, yo quiero decir que a veces uno siente como si tuviera todo el universo en la cabeza, en la boca, en la punta de los dedos, y es bello porque si dejarlo salir.
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Disculparán, entonces, los silencios; disculparán también los comentarios absurdos, las observaciones simples, el detalle, la introspección ocasional, la referencia esquiva. Son invitados a quedarse, a hablar conmigo, a escribir, a seguir por aquí o a traer invitados. Me gustaría que lo hicieran. Si me preguntan por que, la verdad es que no sé.
.
Ante la pregunta de Heidegger, de "¿por que es el Ser y no la Nada?" nunca he podido evitar el sentimiento o la intuición de que mi respuesta es simple, simplísima: porque es el Ser, y no la nada. Contestaría de manera parecida si me preguntaran por que escribir: porque es posible; porque se escribe.
.
.
(Si uno realmente hace silencio y observa, puede sentir el tiempo corroyendo. "Hacer silencio", bonita idea)

Para empezar este año...

2007-01-01T17:14:00.000-06:00

...Sugiero: que el más triste de los presos
tenga derecho a sábanas de seda;
bendita sea la boca que da besos
y no traga monedas.

Propongo corromper al puritano,
espiar en la ducha a las vecinas,
ir a quitarle al dios de los cristianos
su corona de espinas.

Nada de margaritas a los cuerdos,
hay que correr más que la policía
para bailar el vals de los recuerdos
llorando de alegría.

Recordar que:
La vida no es un block cuadriculado
sino una golondrina en movimiento
que no vuelve a los nidos del pasado
porque no quiere el viento.

Se aconseja: dormir a pierna suelta
lejos de tentaciones de diseño,
que no pase de largo por tu puerta
el hombre de tus sueños.

La rana esconde un príncipe encantado,
tu boca un agridulce de membrillo¡
qué ganas de un cursillo acelerado
de besos de tornillo
(de besos de tornillo)

Y jugar por jugar
sin tener que morir o matar,
y vivir al revés
que bailar es soñar con los pies.

Y no olvidar que:
Conviene entrar penúltimo en la meta
de la vuelta a la infancia en patinete
y fusilar al rey de los poetas
con balas de juguete.

¿Por qué no doctorarse en cremalleras?
como hace la hormiguita por tu espalda
e hilvanar con jirones de banderas
braguitas rojigualdas.

Hacen falta cosquillas para serios,
pensar despacio para andar deprisa,
dar serenatas en los cementerios
muriéndonos de risa.

Un Poco a Manera de Parodia de Fausto...

2006-12-24T23:53:00.000-06:00

...y un poco a manera de reflexión triste, de autosarcasmo, o de ironía monologante en una noche de navidad que se va en una casa demasiado sola.

Habiendo acumulado todos los conocimientos habidos en el mundo (y debajo, encima y a los lados de él), digerido todas las sabidurías, filosofado sobre los asuntos más variopintos y experienciado las experiencias más diversas por 27 años y un poquito más, ésta noche llego a la conclusión prácticamente irrefutable de que la vida está hecha de detalles, y nada más. Nada reemplaza a la observación de la minucia, a la nimiedad que transcurre, el tono de una tela o la manera en que el sol pega en los anteojos de alguien. La vida no contiene eso, la vida está hecha de eso. Pierden el tiempo los sabios buscando grandes explosiones, archés primeros o telos últimos. Si hay algo en lo que vale la pena fijar la atención, es en los detalles. Las cosas pequeñas, no las cosas grandes. Tanto más si esas cosas pequeñas, esos detalles, forman una mujer. Apréndase la lección, en todos sus detalles: la mujer más pequeña resulta ser la mujer más grande del mundo.

El futuro del mundo está en tus manos

2006-12-05T22:42:00.000-06:00

Imaginen que ustedes fueran elegidos por su gran sapiencia acerca de todas las cosas, grandes y pequeñas, para ilustrar a las generaciones venideras, y les enfrentaran con el dilema de que toda la música del mundo se perderá, y ustedes deben elegir UN (y solo un) representante de cada década desde los 60s para dejarles a los ingratos jovenzuelos del futuro una idea de lo que fue el mundo antes de Moderatto y esas cosas...
Espero sus respuestas fuertes y claras.

2006-11-20T23:44:00.000-06:00

Bien mirado, todo es tan triste...
Uno no puede a veces menos que maravillarse en la tristeza. Muchas veces incluso puede pensarse que se habla, se escribe porque hay tristeza.
(o una mujer; ¿que no es lo mismo?)
La tristeza, sea, pues, en su forma más evidente (de mujer o de tristeza) el acto originario. Sea el principio del movimiento. No es necesario (sería insultante pensarlo) que sea una tristeza "externa", que venga de algo que "pasa ahí afuera" (como si hubieran tales cosas).
Conocer las razones por las que se habla no nos revela nada acerca de aquellas por las que se calla. Simplemente ocurre que un día uno contempla y queda maravillado, superado por la tristeza, por la poiesis y la poética de la tristeza. Entonces, uno entiende (eso que no se puede decir) y se conforma con solo contemplar, con solo "entender", con solo sentarse a mirar y ver todo fundirse en uno, centrifugarse a escala evolutiva, confundirse todo el tiempo (del universo: desde el origen hasta Ti) en el instante.
Entonces, uno mira y ve, y deja a la tristeza Ser en una esquina del centro en la noche, a la que uno da vuelta sin propósito y sin futuro, solo por caminar el centro de noche, solo porque no se tiene un lugar a donde ir; en un soneto de Borges; en unas trencitas rubias o una mujer que uno siente que ha leido toda su vida, que ahora (ahora significa muchas cosas) le escribe a uno con una tristeza casi igual a la propia, que una vez dijo que siempre estaría ahí y con eso hizo que la vida esté bien, que sea posible, que sea una promesa de futuro, de un Chai fuera del tiempo; en un par de senos angelicales (solo porque eso del pubis angelical ya estaba tomado), de un cuerpo de mujer que es todas las mujeres en una; en la más promisoria de las sirenas de la que nos separa el tiempo y espacio, que nos mantiene en el misterio, en el enigma que se perpetúa a si mismo con la construcción de las miradas imaginarias; en la música de Morrisey que flota en el aire, y te trae a ti; Tú, transformada en recuerdo, Tú, presente; la hoja en blanco en donde debería estar escribiendo otras cosas, cosas mucho menos íntimas, cosas de esa "scientia" a la que llegué huyendo (la escogí precisamente por lo impersonal) y en donde encontré el instante por el que no es necesario huir más.
Uno, en conclusión, ya no le teme al silencio, porque lo ha visto surgir de la misma tristeza que las palabras. En algún momento uno comprendió con la máxima claridad posible y necesaria lo que había sabido siempre: que lo único que importa es una mujer.

Luego por que no posteo...

2006-11-07T00:14:00.000-06:00

La siguiente frase es falsa:
La frase anterior es verdadera.
.
(Les iba a decir algo, pero me puse a pensar en eso otra vez y se me olvidó)

Historias Urbanas

2006-10-13T02:23:00.000-05:00

Corría la segunda o tercera semana de mi nueva vida en la heróica y naval colonia Centro de esta no menos heróica y naval capital y Distrito Federal de nuestra muy poca heróica (y menos naval) República Mexicana, cuando aconteció la siguiente anécdota que a continuación relataré.
Ocurre que Doña Ana, portera arquetípica (un día les pongo una foto pa que la conozcan y me den la razón) de mi arquetípico edificio de departamentos del centro, nos avisó que habían venido a cortar la luz, lo cual consistía en una verdadera hijadeputada (o como se diga), sobre todo considerando que tardaron 2 o 3 semanas en venir a conectarla, y más aún, tomando en cuenta que todo estaba en órden y pagado, y el papelito ese que lo prueba estaba pegado ahí mero junto a nuestro medidor.
Entonces fue que comenzó el asunto que resulta ser una metáfora de la vida, un microcosmos del macrocosmos que es la situación sociopolítica de México, pues le dijimos a doña Ana:
- Eso no puede ser, y ¿que hacemos?
Ante lo que contestó, con su rollizo y orondo ser:
- Pues ya ve que si puede ser, joven, así es esto, esos desgraciados solo quieren dinero.
Indignados por la corrupción de las instituciones y ligeramente embriagados por el olor a orines de vago que impregna las afueras del edificio, decidimos luchar contra Luz y Fuerza del Centro por todas las vias constitucionales y legales, y no pasarles lana a esos desgraciados para que nos reconecten.
Así, fuimos a hablar a oficinas, dependencias, juzgados, jurisprudencias y Asambleas Populares de Pueblos, y la cosa no solo no mejoró, sino que empeoró.
Ya luego fueron pasando los días, y los trabajos a entregar por computadora aumentando y atrasándose. Entonces, doña Ana, con su gran sentido pragmático de la realidad, vino a proponer lo siguiente:
- y por que no se puentean a los triquis?
Nosotros, ofendidos por creernos en presencia de un sofisticado albur, dijimos al unísono:
- nadie habla así de mi madre, retire lo dicho!
Ante lo que contestó:
- No, los triquis son los indígenas que viven enfrente de ustedes. Por que no conectan su departamento a la luz de ellos? Si quieren yo lo hago; ni se van a dar cuenta, total que ni hablan español.
Como buenas personas socialmente conscientes y lectores de la jornada que somos, nuestra indignación creció. Le agradecimos educadamente a doña Ana por su corrupta oferta, pero la rechazamos, y salimos a platicar de como reflejaba eso la situación del país:
- Pero es que es típico: las instituciones corruptas y sin rostro vienen a asediar a la clase media abusando del poder que les hemos conferido, y la clase media con tal de no sentir incomodidades pisotea a los indígenas renunciando a la dignidad moral, rebajándose al status de su agresor y empeorando la vida nacional en el proceso, entrando al juego de culpas y laberinto blablabla...
Salimos con la cabeza en alto, cada uno pensando en su contribución a la justicia social y equidad del país, y saboreando la oscuridad del departamento como símbolo del futuro reconocimiento que la historia nos brindaría por nuestro apoyo a la causa indígena.
Dos días después seguíamos sin luz; los diversos quesos que habíamos comprado se iban a echar a perder y teníamos que entregar trabajos de la escuela, así que nos puenteamos a los triquis.

De ahí la legendaria expresión "ya no te hagas pendejo y puenteate a un triqui"

Cosas Mejores

2006-09-28T23:10:00.000-05:00

Despertares y Regresos Gloriosos

2006-09-25T01:17:00.000-05:00

Hoy revisaba la historia del blog por razones que a nadie importan más que al panquecillo de lujuria que les ha regalado tantos placeres con los años (léase, yo), y fue como la vida misma; no pude evitar hacerme la pregunta ¿Qué carajos pasó aquí? ¿En que momento se perdió el camino? Pero no se preocupen más. Hoy desperté, y vuelvo listo para traerles más de eso que les encanta… así es, ustedes saben de lo que hablo. Pronto, más de eso.

Y que?

2006-09-21T23:35:00.000-05:00

A veces siento que la vida es posible.
A veces todo es simple, todo está en su lugar.
A veces la felicidad tiene forma de un sillón rojo (transitoria, mutable, pero así es la felicidad).

Un día, en el futuro, en la portada de la revista Vanity Fair

2006-09-18T01:14:00.000-05:00

"Sad people rule the world"

....Y ahí van a ver.

Prioridades

2006-09-11T00:42:00.000-05:00

Hay 2 cosas que importan en esta vida: Una mujer desnuda, y...
...
...ps, olvidé la otra, pero ya no parece importante.

Razón Suficiente 2

2006-09-07T20:36:00.000-05:00

Abrir una carta y leer parrafos, líneas, palabras, letras, pequeños garabatos; luego, sentirse comprendido (o mejor, co-narrado), saberse menos solo (quien trataría, después de todo, de hacer la distinción entre sabiduría y ficción; insensata distinción sería), saber que la vida (esa vida que siempre se antoja en otra parte) en general, y mi vida en particular es posible. ¿Una esperanza? Más que suficiente.
.
.
(algunos le llamarían una manifestación de personalidad bipolar, bien posible por ser comórbil con el trastorno antisocial de la personalidad, pero yo prefiero llamarle un homenaje a quien, desde hace tiempo, bien lo merece)

Razon Suficiente

2006-09-06T21:58:00.000-05:00

"The Sadness will never go away"

- Van Gogh´s suicide note

De la A a la Z

2006-08-31T20:56:00.000-05:00

-Escríbeme algo- Dice ella.
Lo que ella no sabe es que mientras dice esta frase, se está escribiendo. Que es imposible no escribir(se), que todo momento es irrevocable, que el instante es todo lo que hay, y que al fin de cuentas nada importa, porque nadie sale vivo de esto; o quizá sabe algunas de estas cosas, o todas, ¿yo que se? Lo que yo si sé es que tengo demasiado sueño y demasiado ruido ahora como para escribir, aunque también sé que es inevitable estar escribiéndose... que eso no para. También sé que, a veces, escribir es un verdadero placer, un verdadero honor.

log?

2006-08-29T22:38:00.000-05:00

Y es que yo no conozco los puntos medios. Cuando estaba en la vagancia en Mérida, tenía 24 horas desocupadas y nada, nada de sueño; ahora, tengo prácticamente 24 horas ocupadas y tengo mucho sueño todo el día. De cualquier manera duermo muy poco. Pero ahora, el sueño no me deja jugar ajedrez (no me puedo concentrar), escribir bien, ni estudiar (se me olvida todo, no puedo fijar mi atención durante más de unos minutos sin dormirme o soñar despierto, o algo).
No todo es tan malo. Hay conversaciones interesantes, hay posibilidades, hay vida. Hay que resolver sobre el Dr. Fausto. El pecado de Fausto no es de lo que lo acusas (lo sostengo). Fausto no es solamente soberbio, egocéntrico, sediento de poder y conocimiento. Si Fausto está sediento de algo es de Absoluto. Fausto se reconoce vacío de algo. El no pacta por más conocimiento (de cualquier manera sería casi imposible, no?); pacta por vida. Lo que Fausto quiere (ante mis ojos) es la experiencia total de ser humano, experienciarlo todo. Fausto no es una imagen patética del intelectual autoconforme. Fausto es la imagen patética del intelectual que lo quiere todo y se ahoga con la vida. Al menos en intención, hay que reconocer la nobleza de la empresa de Fausto, y la imposibilidad de cualquiera de nosotros de escapar de ella: el anhelo de ser absolutamente humano, de experienciarlo todo. No hablaré de Margarita, no hablaré del Fausto Constructor, me reservaré comentarios para cuando pueda expresarlos mejor. Baste, por ahora, reafirmar mi postura ante Fausto y su humanidad, Fausto y su tragedia, y baste también reafirmar mi juicio sobre el Fausto de Goethe como una de las obras inmortales, por cliché que sea afirmarlo (hay cliches ciertos, los hay).
Hablando de doctores, y tragedias, ¿cuantos creen que sean necesarios para arruinar la vida de un GF? Uno. Valadez, del instituto nacional de neurologia y neurocirugia, con su clase de neurología. Creanme, basta y sobra.

Y?

2006-08-23T17:26:00.000-05:00

Si alguna vez se le ocurre a alguien que se puede alejar uno impunemente de Ella o de su recuerdo, o si se le llega a ocurrir que uno puede dejar de extrañarla ocupando su mente todo el tiempo del dia en las cosas más complicadas que uno con trabajos pueda manejar, o si piensa que uno puede escapar moviéndose geograficamente, permítame adelantarle que se equivoca.

Señales de Vida.

2006-08-21T10:20:00.000-05:00

Estoy vivo.
(No es una buena vida, pero estoy vivo)
Pronto, pronto...
Espero que sigan aquí.

4 y 3

2006-08-04T03:03:00.000-05:00

El universo (que otros llaman la Biblioteca) se compone de un
número indefinido, y tal vez infinito, de galerías hexagonales
(…)
No hay, en la vasta Biblioteca, dos libros idénticos. De esas premisas
incontrovertibles dedujo que la Biblioteca es total y que sus anaqueles
registran todas las posibles combinaciones de los veintitantos símbolos
ortográficos (número, aunque vastísimo, no infinito) o sea todo lo que es dable
expresar: en todos los idiomas. Todo: la historia minuciosa del porvenir, las
autobiografías de los arcángeles, el catálogo fiel de la Biblioteca, miles y
miles de catálogos falsos, la demostración de la falacia de esos catálogos, la
demostración de la falacia del catálogo verdadero, el evangelio gnóstico de
Basílides, el comentario de ese evangelio, el comentario del comentario de ese
evangelio, la relación verídica de tu muerte, la versión de cada libro atodas
las lenguas, las interpolaciones de cada libro en todos los libros.
Cuando se proclamó que la Biblioteca abarcaba todos los libros, laprimera impresión fue de
extravagante felicidad. Todos los hombres sesintieron señores de un tesoro
intacto y secreto. No había problemapersonal o mundial cuya elocuente solución
no existiera: en algún hexágono.El universo estaba justificado, el universo
bruscamente usurpó lasdimensiones ilimitadas de la esperanza. (…)
-La Biblioteca de Babel. Jorge Luis Borges.

Estar en una silla incómoda del Café La Habana a las 2, 3 de la mañana; la espalda encorvada sobre la página, leyendo o escribiendo (tan claro no és). Hacer una pausa para el cigarro, escuchando la música del discman, sin sentir sueño pero sintiéndose enormemente triste, tanto que ya estás cansado de estar triste, tan cansado que parece por momentos que ya no sientes nada, solo miras a un punto fijo. Encender el cigarro, darse cuenta inmediatamente que esto es quedarse solo, que ahora estás realmente solo. Recuerdas antes con cuantas personas podías hablar de cosas que te importaban, y te das cuenta de que ahora es más fácil entablar un diálogo con un autor muerto hace unos cientos de años, o contigo mismo a través de una pluma y una página en blanco. No es todo tan dramático, quedan un par de personas, al menos, importantísimas con quien hablar. Pero la tristeza aumenta, porque son las 3 de la mañana, te sientes tristísimo hasta el fondo de los huesos incómodamente asentados en la silla y no hay nadie a quien decírselo que pudiera entenderlo como tú; nadie con quien hablar que pudiera decirte algo tan interesante como Sartre, Dostoievsky, Goethe o Mann. Entonces ves claramente la forma de la soledad: ahora es más fácil sentir algo intenso por Roquentin, Tomás y Teresa en Praga, el Doctor Fausto o la Maga, que perdió a Rocamadour. Entonces te dan ganas de llorar y correr a decirle a alguien tu tragedia. Luego recuerdas claramente cual es tu tragedia. Lloras riendo un poco y continúas escribiendo, contándotela a ti mismo.
_________________________________________________

...That is not dead which can eternal lie

And with strange aeons, even Death may die...

-Atribuido a Lovecraft, negado por él según S.T. Joshi.

.
El mar. El mar de noche. Su sonido y su olor. La tranquilidad de la arena, fría, entre los dedos, en el cuerpo. Ver las estrellas, fumar un cigarro, pensar, estar deliciosamente solo con el mar enorme, eterno, originario. Los ojos de mi abuelo, muerto. Él fue como mi padre. Velarlo en la casa, el cadaver en la cama, como si estuviera dormido usando un traje, con las manos sobre el pecho. Sus ojos abiertos, cristalizados, grises, infundiendo un miedo metafísico a lo Otro (como el mar, esos ojos eran el mar). Lo inmenso, lo interminable, el vértigo.
Lo cierto es que nada me pone más triste que el Mar, y las cajitas de música que suenan a pasado, a recuerdos olvidados.

6 y 5

2006-08-01T03:00:00.000-05:00

All around me are familiar faces

Worn out places

Worn out faces

Bright and early for the daily races

Going nowhere

Their tears are filling up their glasses

No expression

Hide my head I wanna drown my sorrow

No tomorrow

And I find it kind of funny

I find it kind of sad

The dreams in which I’m dying are the best I’ve ever had

I find it hard to tell you

I find it hard to take

When people run in circles its a very very

Mad world

(...)

-Mad World

Gary Jules / Tears For Fears

.

Regresar por primera vez a Mérida, o abrir los ojos un día y darse cuenta de que ya no era tu hogar, ni podía serlo. Saberse fuera de lugar en todas partes (y no solo que no has encontrado en el mundo tu hogar, sino además sentir la certeza de que tu hogar no está en el mundo). Sentir que saliste de un lugar cómodo ( familiar, conocido) para buscar algo diferente, no encontrarlo (porque no importa a donde vayas, siempre estarás "aquí") y regresar para encontrar que el lugar de donde saliste ya no existe, no tanto porque ya no esté ahí, sino porque tu mirada haya cambiado al punto de no poder verlo de nuevo. Saberte perdido, expatriado. Darte cuenta de ello en una (o varias) noches de insomnio. Saber que de todas formas Mérida nunca fue tu hogar. Recordar el tedio, la soledad, la asfixiante necesidad de rutina y uniformidad en el ambiente; recordar el odio inicial hacia Mérida solo hace todo un poco más triste (es sutil darse cuenta de por que). Saberse abandonado (¿"como caido, en estado de yecto"?), para siempre, desde siempre, en una noche de insomnio y calor interminable. Darse cuenta de esto, fuerte y claro, eso también fue Mérida.
______________________________________________

"(...) Cerré los ojos, los abrí. Entonces vi el Aleph.
Arribo, ahora, al inefable centro de mi relato, empieza aquí, mi desesperación de escritor.
Todo lenguaje es un alfabeto de símbolos cuyo ejercicio presupone un pasado que
los interlocutores comparten; ¿cómo transmitir a los otros el infinito Aleph,
que mi temerosa memoria apenas abarca? Los místicos, en análogo trance prodigan
los emblemas: para significar la divinidad, un persa habla de un pájaro que de
algún modo es todos los pájaros; Alanus de Insulis, de una esfera cuyo centro
está en todas partes y las circunferencia en ninguna; Ezequiel, de un ángel de
cuatro caras que a un tiempo se dirige al Oriente y al Occidente, al Norte y al
Sur. (No en vano rememoro esas inconcebibles analogías; alguna relación tienen
con el Aleph.) Quizá los dioses no me negarían el hallazgo de una imagen
equivalente, pero este informe quedaría contaminado de literatura, de falsedad.
Por lo demás, el problema central es irresoluble: La enumeración, si quiera
parcial, de un conjunto infinito. En ese instante gigantesco, he visto millones
de actos deleitables o atroces; ninguno me asombró como el hecho de que todos
ocuparan el mismo punto, sin superposición y sin transparencia. Lo que vieron
mis ojos fue simultáneo: lo que transcribiré sucesivo, porque el lenguaje lo es.
Algo, sin embargo, recogeré.
En la parte inferior del escalón, hacia la derecha, vi una pequeña esfera tornasolada, de casi intolerable fulgor. Al principio la creí giratoria; luego comprendí que ese movimiento era una ilusión
producida por los vertiginosos espectáculos que encerraba. El diámetro del Aleph
sería de dos o tres centímetros, pero el espacio cósmico estaba ahí, sin
disminución de tamaño. Cada cosa (la luna del espejo, digamos) era infinitas
cosas, porque yo claramente la veía desde todos los puntos del universo. (…) vi
la reliquia atroz de lo que deliciosamente había sido Beatriz Viterbo, vi la
circulación de mi propia sangre, vi el engranaje del amor y la modificación de
la muerte, vi el Aleph, desde todos los puntos, vi en el Aleph la tierra, vi mi
cara y mis vísceras, vi tu cara, y sentí vértigo y lloré, porque mis ojos habían
visto ese objeto secreto y conjetural, cuyo nombre usurpan los hombres, pero que
ningún hombre ha mirado: el inconcebible universo.
Sentí infinita veneración, infinita lástima. (...)"

-El Aleph.
Jorge Luis Borges

.

La primera vez que vi sus ojos (digo verlos, verlos de verdad), sin saber que la visión de esos ojos, más clara que cualquier otra cosa en mi cabeza, se repetiría ad infinitum en todas sus ausencias, en una enorme ausencia.

8 y 7

2006-07-28T11:56:00.000-05:00

Well, show me the way

To the next whiskey bar

Oh, don't ask why

Show me the way

To the next whiskey bar

Oh, don't ask why

For if we don't find

The next whiskey bar

I tell you we must die

I tell you, I tell youI tell you we must die

Oh, moon of Alabama

We now must say goodbye

We've lost our good old mama

And must have whiskey, oh, you know why

Oh, moon of Alabama

We now must say good-bye

We've lost our good old mama

And must have whiskey, oh, you know why

Well, show me the way

To the next little girl

Oh, don't ask why

Show me the way

To the next little girl

Oh, don't ask why

For if we don't find

The next little girl

I tell you we must die

I tell you, I tell you

I tell you we must die

Oh, moon of Alabama

We now must say goodbye

We've lost our good old mama

And must have whiskey, oh, you know why

-Alabama Song

The Doors

A la puerta de un antro -cualquiera-, o en el carro, quizá, preparándonos. Eso no importa. Lo que importa es que estén todos. Diego, Mancera (luego, la chacha), David, Pablo, Hoyos, Jerónimo. Son las primeras veces, es la prepa aun. Los nombres de los lugares se borran pero la emoción, el sentimiento permanece. No importa. Lo que importa es que la noche es infinita y llena de las posibilidades; las mujeres deliciosas y disponibles, al alcance (los nombres se borran, igual, llámense "deseo" y "quizás"; nosotros estamos aprendiendo a fumar y a beber en serio, y somos invencibles. Si una pelea empezara, no importa, de cualquier manera es reconfortante tener a jeros y a rich de nuestra parte. La vida aun no está escrita. Nosotros somos los autores y podemos hacer lo que sea, lo que sea. Esa noche fue en "La Paja". Edson tocó la batería. Edson ahora está muerto. Nosotros no.

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Light

And day

Is more than you’ll say

Cause all

My Feelings

Are more

Than I can let by

Or not

More than you’ve got

Just follow the day

Follow the day and reach for the SUN!

You don’t see me fly into the red one more you’re done

Just follow the seasons and find the time

Reach for the bright side

You don’t see me fly into the red one more you’re nuts

Just follow the day

Follow the day and reach for the SUN!

Just follow the day

Follow the day and reach for the SUN!

You don’t see me fly into the red – one more you’re done

Just follow the seasons and find the time

Reach for the bright side

You don’t see me fly into the red – one more you’re nuts

Just follow the day

Follow the day and reach for the SUN!

Just follow the day Follow the day and reach for the SUN!

Light And Day

The Polyphonic Spree

Es de mañana. Todo se tiñe de irreal, indescriptible claridad. Cuando viene de tan lejos (curioso como se puede hablar de lugar o tiempo con las mismas palabras) normalmente lo único que permanece es el recuerdo de la luz. Todo se ve enorme cuando se tienen 4 años, enorme y confuso. A lo mejor por eso el tiempo pasa tan lento, los días duran tanto cuando uno es nuevo en esto del mundo. Hay que aprender todo, todo es nuevo, y cuando uno aprende siente que el tiempo pasa más lento. Mi abuela prepara el café y mi abuelo espera sentado. Eso permanece: El aroma del café, las voces de mis abuelos hablando libanés y las imágenes de una calle, no de cualquier lugar, de Mérida (un Mérida que ahora se agota, pero entonces no), bañadas por una claridad de las 7am que no asume conciencia de estar imprimiéndose en la mente de un niño, impresionado por la luz que baña calles, bicicletas, perros, periódicos, tan fuertemente que 23 años después se transformaría en letras para que yo escriba y ustedes lean. El café, los abuelos (el piso frío de su casa, el sentimiento de felicidad en los pies), la luz y el inicio de otro día (¡otro dia, nuevecito!) lleno de sorpresas, de ocio, de contemplación y tranquilidad, en un mundo entonces insoportablemente -ahora nostálgicamente- simple y bello, en lo irrecuperable del pasado.

9

2006-07-27T13:59:00.000-05:00

-Todo esto son niñerías- dijo Lil.

-Todo lo que no sea un color, un perfume o una música- dijo wolf, contando con los dedos - es una niñería.

-¿Y una mujer? -Protesto Lil-. ¿La propia mujer?

-Una mujer no, lógicamente -dijo Wolf-, porque como mínimo es las 3 cosas a la vez.

La Hierba Roja.

Boris Vian

Es hace mucho tiempo. La miro subir a mi carro después de varias horas de conversación sentados fuera de un Oxxo, fumando, viendo pasar policías y de vez en cuando gente rara y desvelada. La luz fría, blanca de las lámparas del Oxxo luchando contra la noche negra de las 3am le da un tono de irrealidad a nuestras pieles. La de Ella es como verde. La miro subir a mi carro después de esas conversaciones inagotables en donde uno se da cuenta de que ha encontrado a una persona con la que podría hablar toda la vida sin detenerse, sin aburrirse, y por eso todo está muy bien, y no hay futuro porque todavía falta el viaje en auto y luego la despedida para volverse a encontrar y que todo sea infinito, y se ve tan grácil, tan fuera de este mundo subiéndose al carro envuelta en luz pálida y en su olor, ese olor como a noche y deseos de futuro, y me dan ganas de llorar cuando enciendo el motor, y enciende, y la vida sigue hacia adelante por mucho que uno quisiera que todo se congelara en una noche llena de Ella y luces frías.

La música me la reservo.

Probando

2006-07-27T02:17:00.000-05:00

Probando, Probando

Mortalidades

2006-07-18T02:10:00.000-05:00

Muy confundido (justificadamente, creo, después de casi 60 horas con temperatura arriba de 37.5), pero con ganas de postear, y mejor, sin ganas de quedarme callado, porque a veces hay cosas que encabronan, y que no valen la pena decir a la persona que engendra la furia, porque no lo escucharía, o no le importaría, o yo no sé que.
Lo cierto es que yo recordaría a los griegos. Ellos tenían muy buenos escultores, filósofos, oradores y artistas de toda índole (y, aparentemente, toda preferencia sexual). Ellos tenían también la idea de Hybris, esa de que si te sentías demasiado pagado de ti mismo, tan orgulloso que te pusieras a la par de los dioses en talento, los dioses no tardarían en castigarte. ¿Te acuerdas de eso, tú? Varias veces nos reimos juntos de lo cierto de esa idea. Los griegos casi nunca se reían de ella, en cambio. Tan en serio se la tomaban que, algunos de ellos (los más sensatos) llevaban a un esclavo junto a ellos en sus viajes, mientras exhibían sus talentos por todo el mundo conocido, con la única misión de que éste esclavo no parara de decirles en cada oportunidad "recuerda que eres mortal". Es necesario, créelo. Es fácil perderse. Entrarás y leerás y te callarás, como siempre, pero espero que te reconozcas, y te acuerdes, y te consigas un esclavo que te recuerde lo mortal que eres, o que no es lo mismo ser llamado un "artista" que ser uno. Si no, sabes con toda confianza que uno de mis grandes placeres en la vida es recordarle a la gente su mortalidad, y sobre todo tú cuentas conmigo. Acuérdate, vamos, de como castigan los dioses el Hybris; nunca fueron misericordiosos, y bien mirado, puede ya estar pasando. Lo cierto es que poco importa, que la vida continúa -y continuará- sin mucha diferencia, sin importar lo que tú, yo, o casi cualquier persona haga. Acuérdate que la idea de un universo frío, eficiente e indiferente sin ninguna preocupación o distinción hacia sus creaturas puede ser tan reconfortante como el mito del heroe personal e inmortal. Recuerda que ser inmortal a veces aparta la mente del camino. Recuerda que eres mortal.
.
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Yo hace 3 días que estoy enfermo de no-se-sabe-que, pero ahí me ven pensando que es una enfermedad acá bien misteriosa porque los síntomas son bien incognitos, como fiebre loca y variable, alucinaciones nocturnas (tuve una bien chida con una críatura hecha de ropas que me juzga y me dio mucho miedo y la postearé cuando no sea de noche), dolor intermitente de partes varias del cuerpo, sentimiento marcado de irrealidad y despersonalización (bien inspirador para escribir, no necesariamente cosas con sentido, pero si inspirador), y ninguna molestia de estómago ni nariz ni nada. Yo, con todo rigor científico concluí que debía de ser una de esas enfermedades degenerativas raras y/o hereditarias, como Mal de Lou Gherigh, Síndrome de Tay Sachs o Miastenia Gravis. Al despertar el tercer día decidí que ya no podía postergarlo más, me armé de valor y fui directo al médico (en la tardecita, después de armarme un poco más de valor) para que me confrontara con la mala noticia, no sin antes redactar un breve testamento improvisado por si las moscas, pensar en mi epitafio (dado que ya designé a alguien para escribir mis memorias, ella sabrá quien és) y racionalizar que al menos mi sufrimiento servirá a la ciencia médica para un mejor conocimiento de los males humanos, y quizá inspirará una o dos películas de hallmark dado la dignidad con la que me enfrenté a la adversidad. Y luego que llego al doctor, y el insensato tiene la desfachatez de decirme que tengo una gripe que no se ha desarrollado y que nomás tengo que tomar algo contra el malestar. Mira que mal gusto para acabar con los delirios hipocondríacos de grandeza de sus pacientes.

Signos de la Decadencia Occidental. I. Signos Linguísticos.

2006-07-11T01:14:00.000-05:00

Las señales de la decadencia de la cultura occidental están ahí para cualquiera que quiera verlas. ¿Que pedo con el punto y coma? ( ; ) desde que inventamos/necesitamos un signo para evitarnos el esfuerzo de tener que decidir entre un punto y una coma ya era bastante claro que nuestra cultura estaba condenada al fracaso. Pasar de tales mediocridades al reggaeton y "bailando por la boda de mis sueños" fue claramente cuestión de (poco) tiempo.
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(Nota: mi post bueno, bello y serio murió a la mitad. Les dejo con escritos cortitos mientras puedo escribir algo bueno. Escribir, para mí, es comprometerse y escribir con voz auténtica, de dentro, y a veces duele y no hay energía, pero se intenta, y ya pronto, ya pronto viene...)

Si yo...

2006-06-30T13:20:00.000-05:00

Definitivamente, si yo me pudiera madrear contra cualquier rockero, escogería a Henry Rollins de Rollins Band. Se ve como un buen tipo, decente, de camisa abotonada hasta arriba, peinadito y limpio. Le podría meter unos buenos madrazos...
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pero luego, apenas sienta mi prejuicio en su cuerpo, como que se rompería la camisa bien cabrón y se pondría a gritar, y se transformaría como en el video de Liar y ahora si nos madrearíamos bien, pero bien rudo.

¿Y ustedes con que rockero(a) se madrearían si tuvieran la oportunidad y por que?

Nos quedamos solos...

2006-06-26T15:50:00.000-05:00

You're as tight as a hunter's trap
Hidden well, what are you concealing
Poker face, carved in stone
Amongst friends, but all alone
Why do you hide

Say something, say something, anything
I've shown you everything
Give me a sign
Say something, say something, anything
Your silence is deafening
Pay me in kind

Take a drug to set you free
Strange fruit from a forbidden tree
You've got to come down soon
(More than a) Whole lot of drug is what I need
Need a change of scenery
Need a new life

Say something, say something anything
I've shown you everything
Give me a sign
Say something, say something, anything
Your silence is deafening
Pay me in kind

Say something, say something, anything,
I’ve shown you everything
Give me a sign

I'm open wide, open wondering
Have you swallowed everything
Pay me in kind

(No tengo ganas de hablar. Pronto.)

De 3 reflexiones profundísimas y no-filtradas que vinieron a mi mente mientras yo veía la nueva de The Omen

2006-06-19T01:05:00.000-05:00

1) No mames, tengo que revisar a todas mis personas cercanas para ver si nadie tiene tres seises en algún lugar.
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2) Que bueno que Mia Farrow pueda llegar a la vejez haciendo papeles dignos. Jejeje... maldita sea, ¿por que no hay nadie importante cerca cuando se me ocurren comentarios sagaces e ingeniosos?
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3) Que chidísimo sería que mi madre fuera un chacal.
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(Bonus, una definición. Pinacoteca: Lugar donde se guardan pinacos).
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Gracias.

Críptica, Innombrable.

2006-06-15T01:36:00.000-05:00

Y es que yo solo puedo suponer que así pasa (nunca lo sabré de cierto), que el "conocimiento" (ustedes saben lo que quiero decir con esto) se va poniendo cada vez más sofisticado, y construimos conceptos, y conceptos sobre conceptos, y cada vez vamos creyendo que sabemos más, y para mi gusto nomás nos vamos olvidando cada vez más y más que debajo de los conceptos sobre conceptos, y más aun, bajo los conceptos originales hay un niño asustado, solo, en un patio escolar, que está triste y no entiende como están pasando las cosas, que no sabe que hacer; o una niña con ojos grandes, enormes, esperando la comida, que le encanta pintar con sus crayones, que llenan de universos esos ojos (y viceversa). Jugando, temiendo, al fin y al cabo niños, que construyen sus primeros conceptos como mentiras para hacer este mundo más manejable, y después olvidamos para creer que los conceptos son las únicas verdades, más verdades que el mundo. Y cada vez podremos hablar menos, e iremos olvidándonos, Tú y yo, entre tantas mentiras, pero podremos hacer neurociencias, mirar detrás de las intuiciones apriorísticas de espacio y tiempo, o escribir la última obra que deconstruya la deconstrucción misma, que involucre al lector al grado sumo. Menuda victoria, Amor.

Metaprincipios

2006-06-08T01:31:00.000-05:00

Los metaprincipios son verdades esenciales, indiscutibles de la vida, sin las cuales la misma no podría seguir su curso como la conocemos. No pueden ser cuestionados, pues su evidencia brilla con la luz de la verdad pura. Fueron descubiertos por los 7 sabios de Egipto en tiempos inmemoriales (léase, el G.F. y otros sociópatas que se aburrían en diversas situaciones) y custodiados por los Templarios, y los Piratas de los 7 mares, y los 7 pecados capitales, y los 7 enanos, todos sucesivamente, y ahora en un acto de honestidad sin precedente desde la publicación del heróica Codigo DaVinci, éste su blog A la Grande le Puse Cuca, el hogar del soez, el lujurioso y el iracundo, le trae estas joyas de la sabiduría panegírica del cosmos infinito, cabalgado por monos capuchinos. Ahora, dejo de desvariar, y les presento el metaprincipio #1.
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Metaprincipio #1: Las mujeres consiguen mejores mujeres que los hombres.
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Para los Paganos no-creyentes, ofrezco en geométrica sucesión la prueba #1 y la #2

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(esta veritabilísima sentencia fue aprehendida por la conciencia del GF y sus sabios en intenso acto cogitativo, después de horas de serena observación de varias de sus amigas lesbianas, y los panquecillos de lujuria que solían conseguirse todas ellas, mientras nosotros, crudos y simples hombres ps, ps... hacíamos metaprincipios de la pura envidia)

Cómprale un Coche a tu Estereo...

2006-05-31T01:54:00.000-05:00

...Es el pensamiento que me vino a la cabeza mientras caminaba por el centro y me rebasó el quinto chevy con un estéreo de esos que les ponen en Pimp My Ride, con lo último en Reggaeton a todo lo que da. Es en serio, aun podía escuchar la música cuando ya ni podía ver el carro.
Pero no importa, porque todo tiene sus consecuencias, y en unos 10 años vamos a tener una generación entera de Reggaetoneros y negros Hiphoperos con sordera aguda y crónica que no van a oir ni madres cuando nos acerquemos con el cuchillo en la mano y la venganza en los ojos a cobrar nuestra dulce y silenciosa venganza...

Amante del Reggaeton / Hip Hop Manejando

Odio Asesino de Tirso.

Gracias.

Revelaciones

2006-05-22T15:27:00.000-05:00

"I´m not Jesus, ´tough I have the same initials", canta el vocalista de Pulp al principio de la deliciosa "Dishes". La he escuchado miles de veces. Ayer, en la hora 35 sin dormir, vino a mi mente que dicho vocalista (uno de mis favoritos, ¿pero eso a quien le importa más que a mí y a él, y quizá a alguno de ustedes?) se llama Jarvis Cocker. Misterio resuelto. A veces, no dormir hace cosas maravillosas por el conocimiento (que uno no necesita).
Y bueno, este es un post-relleno para decirles que he contestado todos los comentarios dejados en el Post-Moderno I. Y dada la naturaleza de este tipo de posts, voy a dar un margen de uno o dos dias antes de postear algo nuevo, para los que quieran re-replicar, o quieran seguir discutiendo algo en general en ese post. Igual aprovecho pedirles disculpas por la tardanza, pero realmente he tenido la semana del infierno. Saqué la cuenta de las horas dormidas en los últimos 4 días, y en total son cerca de 10. Realmente pasaron muchas cosas malignas durante la semana y no he tenido tiempo ni de leer, ni de salvar al mundo de la Curse of Darkness, ni del blog. Pero sin más excusas ni preámbulos, pásele al post de abajo pa leer y comentar los nuevos, geniales, intuitivos y jocosos comentarios que tantas horas me tomó realizar.