Café con Leche y Lluvia.

¿...Quien le dijo que yo era risa siempre, nunca llanto...?

Atento lector: si es usted en realidad un atento lector, habrá notado como los posts en este blog han ido cambiando, aclimatándose para no aclimorirse, haciéndose cada vez más escasos, y más serios/autobiográficos/crípticos, con contadas excepciones que me cuesta cada vez más trabajo realizar/disfrazar.
Tome, por ejemplo, al monje en llamas que hay inmediatamente abajito del presente*. Lleva ahí un buen rato, y un buen rato llevo yo pensando en qué les puedo decir, ¿qué valdrá la pena escribir? Debe ser algo gracioso, impersonal (sobre todo, impersonal), que mueva a la risa, y si se puede, a la reflexión; de preferencia, que esté cargado de ironia y cinismo, y una agresión y desprecio tan sutiles al orden establecido que se pase por alto a más de uno. Todo, claro, redactado en una prosa ligera, comunicadora pero elegante.
La clave es lo impersonal. Si las cosas pudieran seguir siendo como yo quiero, ahí estaría el asunto. Escribiría algo gracioso, divertido, ajeno. Irónico, cínico, mordaz, para distanciarme de todo, para destruirlo, para reirme (y llevarles a reirse) un poco de algo, para que no me vean a mí. Para que ni yo me vea.
Pero no hoy. Hoy no sale.
Pienso (estoy pensando) que tanto es posible separar lo que escribo de lo que vivo, de lo que pienso realmente, de lo que siento, de lo que me pasa (en todos los sentidos de la palabra). Que tanto puedo decirles si quiero seguir escondiéndome de ustedes. ¿Que tanto puedo decirle al mundo, para el caso? Mucho me temo que si me quedo esperando a que surja algo del estilo humoroso que me gustaría sostener ante ustedes, me quede sin escribir nada mucho más tiempo del que ustedes van a concederme la amabilidad de seguir dándose vueltas por aquí.
Y no quiero que se vayan, y más que eso, quiero hablarles, y escribirles, y contarles, y escuchar de ustedes. Muchas veces me dan ganas de contarles millón y medio de cosas, pero, como pienso que son unas muy tristes, otras muy personales, y el resto algo serias, me las callo, pues creo que ustedes no vienen aquí por eso, ni el propósito primero de este blog era algo parecido. Después de todo, tengo un diario, tengo unas libretas donde escribo casi todo lo que viene a mi mente, ya sea en forma de ficción, reflexión sobre los asuntos más diversos, o autobiografía (como si hubiera diferencia entre cualquiera de las tres).
Todo esto para concluir que yo creia que lo más cobarde que uno podía hacer era respetar el orden de todo, responder a lo sagrado con solemnidad, en vez de risa. No burlarse de la autoridad estúpida o la fe ciega. Ahora creo que puede ser más cobarde no querer dejar de reirse para mostrarse, entre risas. Aferrarse a este estilo sería simular que no hay nada más que la risa, y callarme por periódos prolongados hasta que pudiera producir un pequeño texto más con el poco material propicio para ello que puede haber por momentos en mi vida.
Prefiero serles honesto. Creo que todos lo merecemos. Además, creo que la honestidad es un estorbo y una pendejada en la mayoría de las situaciones, por lo menos, pero no a la hora de escribir, y menos aquí en su/nuestra casa.
Hace ya más de un mes que algo me ocurrió, que me puso en ese estado de pausa emocional, en donde uno se entume enterito y ya no puede mirar hacía adentro, no se sabe si por que uno no quiere por las cosas horribles que ahí hay, o simplemente si uno no puede porque ya no hay nada. Lo dijo mejor Cortázar, cuando dijo que: "...a Talita todo eso (comer con sus amigos, escuchando grabaciones) le pareció perfecto y a la vez tenía algo de cubrecama o cubretetera, de cubre cualquier cosa, lo mismo que el grabador o el aire satisfecho de Traveler, cosas hechas o decididas para poner encima, pero encima de qué, ese era el problema y la razón de que todo en el fondo siguiera como antes del té de tila y menta fifty fifty..."
Nada más quería informarles el porqué de mis silencios. Eso, y romper este velo de risa, burla y artificialidad que separa a este blog de algo más confesional y honesto, que me separa a mí de ustedes. Nada más quería hablar con ustedes, contarles, hablar con alguien, que esto llegue a alguna parte. Nada más quería darles las gracias. Nada más quería seguir buscando eso [que quizá aun no se que es, pero] que perdí. Les mantendré informado.


* - ...Presente post, es una simple y bella elípsis, no vayan a tomarlo como poesía posmo.