ESCENA 1: INT. AVIÓN DE AEROCALIFORNIA.
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PERSONAJES: AZAFATAS SEXYS Y SENSUALES (ASS), PILOTO YUPPIE CON LENTES OSCUROS (PY), CHICAS GUAPAS VIAJANDO A GUADALAJARA (CGG), TIRSO ALIAS GRAN FORNICADOR (T/GF)..
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PASAJEROS SENTADOS EN SUS ASIENTOS, AZAFATAS PONIENDO TODO EN ORDEN Y CERRANDO LA PUERTA DEL AVIÓN. LA PUERTA NO CIERRA, A PESAR DE QUE SE HAN REALIZADO REPETIDOS INTENTOS.
CGG: Ay Kikis, ya vamos a regresar a Guadalajara, que emoción, jijiji, somos rubias y bellas, ya nos vamos a casar y tener muchos hijitos y maridos doctores y...
T/GF (PIENSA, NOBLE Y BELLO, PARA SUS ADENTROS): Puta madre, media hora esperando y no despegamos, ¿que chingados nos está retrasando? Al menos me tocó junto a estas 2 chicas ricas de guadalajara, pero que pendejas están...
CGG: Ay kikis, ¿no crees que ya se tardó muchoel avión este en despegar?
ASS1: ¿Ya le intentaste así? No, tienes que agacharte más, tonta...
ASS2 (BATALLANDO CON LA PUERTA EN SU SENSUAL UNIFORME DE AZAFATA): Oh, si, ya le intenté muchas y veces y nada.
ASS1: Síguele, a lo mejor tiene que ser más duro. Oh, si, hazlo más duro.
ASS2: Me encantaría, pero, mggh. No, esto de plano no jala. Yo creo que mejor llamamos al piloto, necesitamos un hombre.
PY (SALE DE LA CABINA): Que pasa nenas?
ASS1y2: No cierra la puerta, llevamos media hora intentándolo y los pasajeros se están empezando a poner nerviosos.
PY (CON VOZ DEL DOCTOR NICK RIVIERA): No hay bronca, ahooriiita lo arreglamos.
T/GF (PIENSA): Al fin.
PY (SACA UN CARTÓN ARRANCADO DEL LADO DE UNA CAJA).
T/GF (PIENSA): Claro, seguramente va a usar el cartón para limpiar el mecanismo que no está funcionando.
PY (SOSTIENE EL CARTÓN JUNTO AL CERROJO, JALA Y ATORA LA PUERTA CON EL CARTÓN): Liiiisto. Problema resuelto. A volaaaar.
ASS1y2: ¡Bravo capitán!
T/GF (PIENSA): Ya nos cargó la chingada.
CGG (ENTRE REZOS Y LLORIQUEOS): ¡Vamos a morir!
T/GF (PIENSA): No mames. Nunca vuelvo a comprar un boleto de Aerocalifornia (RIE EN VOZ ALTA MIENTRAS LAS TAPATÍAS SE PREGUNTAN QUE LE PASA A ESE LOCO). Al menos mi muerte va a ser como de capítulo de los simpsons...
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ESCENA 2: INT. OFICINAS DE AEROCALIFORNIA, DOS SEMANAS DESPUÉS.
.PERSONAJES: TIRSO ALIAS GRAN FORNICADOR (T/GF), GUERITA GUAPA AGENTE DE AEROCALIFORNIA CON BUENOS DISCOS EN SU ESCRITORIO Y BUENAS PARTES EN SU CUERPO, APRETADAMENTE VESTIDA (GG).
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T/GF: ¿A cuanto me dijiste que salieron los boletos de Aerocalifornia hoy?
GG (SONRÍE SABROSAMENTE CON MIRADA TRAVIESA Y PICARESCA): Apenas a 900 pesitos.
T/GF: Dame dos.
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NOTA: Para quienes quieran profundizar, Aerocalifornia es la aerolínea favorita de los narcos, no solo por sus abundantes comidas, sino por su seguridad (no mamen, en serio chequen este). No se por que la cerraron. Lo cierto es que era bien pinche barato y con vendedoras guapotas.
17 comments:
Pues la referencia más importante (la de los narcos) no pude verla... a ver si alguien le hace otro sitio web a la secretaría... ¿Qué los narcos no viajan por tierra como dicen los Tigres del Norte?
Cuando vi el avion de Aerocalifornia lo primero que pensé fue "No mames me siento en pelicula setentera" luego dije "Chinga tu madre nos vamos a morir todos en medio del mar" Al final al final ya en tierra (Mérida) "gatumadre me regreso en autobús"
no mames lo de las sustanciosas comidas que pedo...
O_o
Jajaja, qué risa el comentario de Sirena. Pues no, vive la modernité, los narcos ya no viajan en su trailá sino en aviones. Las películas de los Almada nos han engañado.
jajaja... lo único que quiero decir y voy a decir, es que amo a las azafatas sexys, son la neta!!!!
Andan escasas (by the way), pero cuando te las encuentras, mmmmm... están así o más buenas!!!
jajajajaj me acordé de un cuate un día que compró un taco de a $1.50 en metro La Raza creyendo que era de chicharrón y cuando lo probó dijo sin reparo "esto sabe a pito con cochambre" y el del puesto le dijo "Ps qué querías por $1.50?"
yo me enamore de una azafata de cabello cortito que trabaja para la continental
JA..y eso que nunca volaste por Quassar. El boleto a Mérida desde el DF costaba 300 pesitos solamente. Hiper Charter, con azafatas que parecían profesionales del Tubo (por cierto...este viernes excursión con el Robert, estás avisado) y con Sandwiches que parecían de los tiempos en que los cines eran manejados por Cotsa...
Saludos...
Ay, ya no volaremos con ellos, que triste.
A mí me dieron cerveza cuando volé a Los Cabos; tal vez por que hicieron una parada en Guadalajara y se tomaron un chiiiingo de tiempo en hacer no-se-que-cosa; pero estuvo chido, hubo cheves.
Ese debe ser otro de tus mitos, Tirso de mi cucharón.
Una vez, entre Madrid y Roma, tuve que usar un vuelo de Alitalia, porque Iberia se fue a la huelga... justo cuando llegaba al aeropuerto. Un espontáneo, italiano, reparó la puerta (que tampoco cerraba) con un cuchillo del juego de utensilios para comer...
Pero los aviones más espeluznantes que he conocido son los de la antigua Aeroflot (Polloflot, le llamaba un compañero de viaje). En ningún otro aparato me ha llovido adentro, ni me he tenido que ir a servir yo mismo refresco en un vaso de plástico desportillado...
En todas partes se cuecen habas...
El año pasado me fui al Cervantino en Aerocalifornia. Al terminarme la galleta yo me ví ambicioso y al pasar la azafata (que efectivamente, era un pimpollo) le pregunté si podía tener otra (bien mísero, quién pide otra vil galleta?) a lo que me respondió que no, que estaban contadas. Yo sabía que ella mentía, y ni todo mi encanto pudo quebrantar su egoísmo.
En el viaje de regreso me comí mi galleta a ratos... derrotado y avergonzado. Y se me olvidó 'Ecce Homo' en la bolsita del respaldo de enfrente. Qué aventuras estará viviendo el pinche Nietzche en estos momentos?
Wow...no flasheó tu vida ante tus ojos? Dicen ke eso pasa en las experiencias cercanas a la muerte
SIRENA: No todas las cosas son tan glamorosas como las pintan los tigres del norte (que me perturba que una costarricense psicoanalizada escuche, por cierto)
DANIEL: Jajaja, al menos tuviste chance de decir todo eso.
PERSEGUIDA: En realidad creo que es de buena suerte que aerocalifornia no ofrezca jamon o mariscos, tomando en cuenta la calidad, solo serían un peligro más.
ANDROMEDA: No puedo creer que obras de arte con títulos como "Pocho Culero" mientan. Si el mundo es así, ya no sé en que creer.
TAMYKO: Yeah! En este blog patrocinamos fuertemente a las chicas que les gustan las azafatas, y por Dios que en Aerocalifornia era raro encontrar a una azafata fea.
Jajajaja, DANIEL, yo me haría cuate del taquero.
ANONIMA: Debo recalcar que es sumamente sensual esto de las chicas con fetiche por azafatas. Gente como ustedes me hace pensar que el blog está llegando a un público correcto y bello, y además me hace tener ganas de seguir viviendo en general.
DAVID MORENO: Jajaja. Hasta tiene nombre de artefacto futurista chafa, pero si me hubiera tocado hubiera viajado felizmente en ella, soy fanático de la aventura, ya sabes. Lo cierto es que la excursión de este viernes chafeó, pero hubieron chelas baratas y descubrimos muy buena banda. Salud.
GABRIELA: Eso si me encabrona. Si voy a morir en un vuelo, quiero morir apendejado, y que le den cerveza a usted y no a mi se me hace muy pero muy injusto.
LIVI: Bienvenida de vuelta! No, ojalá lo fuera, tengo los dos boletos en mano por si se pone de moda demandarlos. Todo este post excepto algunos diálogos es enteramente real.
ANONIMO: Bendiga dios a las areolineas chafas, bendiga dios las posibilidades de viajar barato (aunque quizá no llegue uno a su destino) dondequiera que esté. Que sería la vida sin esas sorpresillas?
TAPETAZO VOLADOR: Verdad que son bien sabrosas (las azafatas, no las galletas)? No se lo que le esté pasando ahora a Nietzche, pero al menos tuvo un destino incierto y viajante, lo cual es mejor que lo que me está pasando a mí.
X_CENTRIK: No, pero flashearon las muchas posibilidades sexuales de las azafatas de Aerocalifornia.
Al ratito en la noche post nuevo, si no llego muy cansado.
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