Tirso Vs. La Residencia

MARCADOR FINAL: Residencia 100,000 : Tirso -3

(La residencia es la nubecita)

Broken

Es que no se trata de eso. Se trata de ser honesto (contigo, conmigo) aunque me arranque la piel. No se trata de mirar al otro lado de la tristeza. Se trata de usar tus palabras (y las mías) y no las de alguien más. Llega un momento en donde todo es imposible: un impasse vital. Luego, nada se mueve, nada. No puedes ver las cosas con los mismos ojos, no puedes hablar. Solo queda arrancarse los ojos. Y mientras, sientes simplemente como te sigues desintegrando. Todo el miedo es verdad, y luego no hay nada.

Dolor de Cabeza

Es como Pi: Faith in Chaos, pero sin la habilidad matemática.

La Conquista de la felicidad

De haber sabido...

Inmolación

Lo único que uno realmente posee es su propia muerte (no se molesten en señalar las contradicciones, algunos niveles textuales trabajan en otras lógicas discursivas).

O mejor, la propia muerte lo posee a uno. La certeza de la propia muerte (como noticia de fuera o protesta de dentro) lo detiene todo y lo redefine. No quiero sonar a cliché existencialista, pero expone el decorado. Lo superfluo de la rutina, despertar, ir al hospital, ir a clases, regresar, leer. De pronto uno se da cuenta de que puede morir, de que puede morir-se. Esa es la experiencia; eso es lo que hace evidente el caracter de huida de las cosas: como una residencia, un hospital, una iPOD, la ropa que usamos, las listas que hacemos. La inmediatez de la idea de la muerte devuelve el caracter de urgencia de la vida. Devuelve lo vital a la vida (no quiero oir la frase "existencia auténtica").

No solo la muerte salva. Entregarse al otro salva también. Ahí detengo el razonamiento, llevarlo más lejos es masoquismo. Las personas salvan. Lo evidente se enuncia: las personas son más importantes que las cosas, que la pinche residencia.

El terror viene después. No se agota solamente en el sufrimiento: el asunto no es que duela, no es que duela cada día más, durante muchos días consecutivos. El terror es acostumbrarse. Yo, por hoy, estoy muy cansado. No propongo soluciones. Yo, por hoy, me rindo (¿eso es crecer?).

Pero yo creo. Yo tengo fé. No hay soluciones, ni razones. La vida es como es. La vida es la vida. Pero yo creo que no nos desdibujaremos del todo. Yo creo que las personas salvan, y que mañana estará mejor que hoy. Yo creo. Yo tengo fé.

Carta Abierta, Disclaimer y el Post mas Largo del Mundo

Ojalá quede alguien por aquí.
Ojalá llegue alguien.
Si no, a veces creo que da igual (a veces creo que no), que lo importante está en escribir.
Siento que han sido años desde la última vez que posteé (y checando la fecha, veo que casi). Quien haya leido este post sabe por que me cuesta trabajo retomar, y tratar de seguir escribiendo conforme pasa el tiempo.
Cuando decidí escribir hoy, había pensado hacer de ésta una apología de la clausura de este blog. Llegado el momento, decidí diferente. Mejor empezar por un poco de contexto. Los que hayan leido posts pasados o sepan un poco más de mí, sabrán que lo mío (lo que me apasiona, no en lo que soy bueno) es la filosofía (especialmente existencial, aunque sea una reliquia de museo, junto con ciertos problemas de epistemología), la literatura, el cine y muchas cosas de las humanidades. Como terminé en algo relacionado con neurociencias y medicina es algo que ni siquiera yo tengo muy claro, lo cual tampoco significa que sea una completa incógnita para mí.
El campo parecía (y sigue pareciendo) una buena opción para contestar, o al menos acercarme a muchas de mis dudas. Es un reto (enorme), como el juego de ajedrez más complicado al que me parecía tener acceso desde donde estaba parado, y me gustan los retos, me divierten y entretienen, y me gusta divertirme y entretenerme. Y más que nada, la exigencia de compromiso de tiempo completo y dedicación intelectual completa, junto con el desplazamiento geográfico eran las condiciones idoneas de escape: de mí mismo, de mi ciudad, de la situación de indiferencia y mil cosas más que sería imposible describir en este post.
Baste con decir que llegué huyendo, pero ahora no me quedo por huir. Me quedo por razones mucho mejores (como "alguien" que afirma, a la manera de Rafa Gorgori que llegó a la iglesia, y que vio a Jesús, y que él la vio). Pero quedarse es un compromiso enorme. Este es un post de confesión, y yo confieso que casi todos los días me siento incapaz para esto. Mi formación previa es mucho más cargada a humanidades, como lo es mi manera de razonar y trabajar. Este nuevo campo exige un abordaje mucho más médico y experimental, cuyo rigor al principio me parecía pura esterilidad. Mejor, me parecía (y muchas veces me parece) incomprensible e irrealizable.
El campo es exigente. Llevamos 8 materias (si no me equivoco) muy cargadas de trabajo, muchas en áreas de neurofisiología, neuropsicología o neurociencias cognitivas, evolución, neurología, farmacología y demás cosas horribles para un lector de Borges y Sartre. En adición a esta masacre de cambio epistémico, debemos cubrir horario de hospital, lo cual resulta en días de 12 horas entre hospital y escuela, más tareas y trabajos, más ponerse al día de lo que no sé y nunca aprendí durante la carrera; si lo suman, se excede la cantidad de horas que cualquier persona está despierta en un día común. Añádase a esto el compromiso con CONACYT, quienes me dan dinero por estudiar esto y hacer trabajos de investigación y cositas productivas, manteniéndome rollizo y alimentado, pero exigiéndome sin piedad ni consideración una sola cosa: resultados. Esto significa que si fallo (si fallamos), reprobando aunque sea una sola materia, debo restituirle a CONACYT todo lo que ha invertido en mí, que para el segundo año de este asunto ya habrá excedido mucho los cien mil pesos.
Imagínese, astuto lector, la presión. Imagíneme a mí, que me gusta leer (y me gustaría tener el talento para escribir) desde mi mullido sillón con una humeante taza de café y unos cigarros recién abiertos cosas bellas y cuestionadoras del sentido, cargadas de paradojas y referencias oscuras a cosas que tendrán cosas bellas y referencias oscuras ad infinitum, enfrentado a un mundo de presión, donde uno tiene que funcionar cada día al máximo, aprendiendo cosas exactas, de una sola verdad posible y una sola interpretación, nunca antes vistas; imagínese eso en una ciudad nueva, donde al principio no se tenía nada (y ahora se tiene todo), sin dormir, teniendo que aprender miles de cosas nuevas, sabiendo que un error resulta en una deuda impagable con CONACYT, o en sufrimiento humano por el mal diagnóstico de un paciente; imagíneme a mí, enfundado en una bata de hospital, rodeado de médicos, corriendo de aquí para allá con la seguridad de que nunca terminaré nada, y de que todo lo haré mal.
Déjeme confesarle y resumirle todo en unas pocas palabras: da mucho miedo.
Pero más miedo da sentirse desvanecerse. Creo firmemente que uno es lo que hace en un día, y yo ya no hago nada de lo que solía hacer (¿quien soy ahora?). Esto de ninguna manera es una queja. Como ya dije, hay alguien que hace que valga la pena, además de que cuento con a little help from my friends. Pero hay cosas que extraño; específicamente, escribir.
Y por eso me quedo, y por eso no cierro el blog. Porque también creo firmemente que para mí (¿será por mi poca memoria?), lo vivido realmente no se vuelve parte de la vida si no lo escribo. Una experiencia vivida, escrita y comprendida significa la misma cosa para mí. Y la escribo aquí porque me gusta. No hay afán narcisista en esto (en caso de que eso se pueda afirmar de cualquier cosa), hay el deseo de compartirla con quien quiera leer, con quien quiera comentar. Yo prefiero el diálogo que el monólogo, y creo que una de las mejores maneras de entenderse a si mismo es en comunidad.
Por eso me quedo, y este post, más que una apología de por qué cerrar el blog, se convierte en una de por qué cambiar de formato. Ya no puedo pensar de la manera en que lo hacía; ya no puedo escribir de las mismas cosas (por que no leo, por que no vivo las mismas cosas). Yo quisiera que lo que escribo pudiera seguir siendo una puesta en escena de lo leido por gusto o lo reflexionado en tranquilidad, pero no lo será, porque ya no leo por gusto ni reflexiono en tranquilidad, y sin estas cosas, yo no puedo armar puesta en escena alguna.
Así, les invito a que se queden (si son viejos y todavía están por aquí), a que regresen (si son viejos y ya no siguen por aquí) o a que lleguen y se pongan cómodos (si son nuevos) con plena conciencia y conocimiento del cambio de estilo. En vez de puesta en escena ofrezco descripción y autobiografía, entradas tipo diario (aunque no todos los días) de alguien en una ciudad siempre extraña, enorme, con un ritmo frenético, alternando entre hospital, laboratorio (espero, en un futuro, uno hermoso, bello y bueno) y escuela, con las pedas ocasionales, pero en resumen, como todos, tratando de entender como vivir; ofrezco la reflexión ocasional, a la carrera, plagada de errores, pero por lo mismo más vital; ofrezco la observación, la fotografía, el toque humorístico, la nostalgia, el comentario posmo y demás menudencias, ahora mucho menos cuidadas, pero mucho más honestas. A manera de ejemplo este post (demasiado largo, prometo no volverlo a hacer), que no tiene nada de bello, pero lo tiene todo de verdadero. Ofrezco, en resumen, lo que ahora puedo ofrecer. Ojalá lo quieran aceptar y quieran seguir por aquí, dándole vida a todo esto y viendo entre todos como le damos forma a lo nuevo.
Porque al fin y al cabo eso es la vida: cambio, no estabilidad. La quietud que a veces nos quieren vender por paz se parece en mis ojos mucho más a la muerte, a lo inorgánico que a la vida. Si algo he aprendido ultimamente es que la vida se adapta, evoluciona. Si algo he confirmado ultimamente, es lo que ya creía: no importa lo adverso de las condiciones, la vida se abre camino.
¡Salú!

Don´t Wake Me Up...

...I Plan On Sleeping in

(Pronto Post Paradisiaco y Pungente)

Actualizando Aforismos Griegos

Durante mi 1683ava hora en el hospital, ya solo en la tarde, sin pacientes ni nada pero con un chingo y medio de sueño, sólo podía pensar:
-Va. Está chido que Hipócrates la haya tenido cabrona y todo eso por ser el padre de la medicina y la puta madre, pero en sus tiempos nomás existían las 2 tabletas de arcilla o lo que sea que ese guey haya escrito. Si le hubiera tocado vivir en estos tiempos ahi si hubiera visto lo bueno ese guey y su frase sería más bien algo así como "Ars Muy Muy Longa, Vita Muy Brevis".
(pronto post menos al chingadazo, pero no quiero dejar tan desatendido el changarro y la chamba es mucha)

Sin Risas Grabadas

¿Por que hacer reír?

Un día uno se despierta y se da cuenta de que la vida es triste, tristísima (así como hay el día en que uno se despierta y se da cuenta de lo contrario, aunque esto último es muy raro). Uno tiene 2 opciones: llorar, o llorar más. Si uno escoge la segunda, eventualmente se cansa (si uno escoge la primera, eventualmente llega a la segunda), y otro día más tardío, de alguna manera, no se sabe bien como, se llega a la risa.

Así, sin más, uno empieza a reírse de las cosas tristes, y se da cuenta de que si el juego ya está perdido (uno ya no juega a ganar, ya no alcanza el autoengaño para pagar esa opción), al menos uno puede irse con la sonrisa más sardónica que la cara pueda aguantar. No vale la pena seguir llorando, cuando la vida se pone realmente triste (cuando se pierde el juego, pues) llorar es redundar (¿vivir y llorar la misma cosa? Válgame la petición de principio).

Además, luego uno se va dando cuenta de que es adicto a la risa. Mientras más se le acerca, más descubre uno sus propiedades curativas, farmacodinámicas, afrodisíacas e insecticídicas. Más aun, uno descubre que, eventualmente, el humor deja un sentimiento de puentear ese abismo que las palabras ya no pueden, entre uno y el Otro (estuve a 5 grados de voluntad de empezar una divagación del lenguaje y sufrimiento que hubiera llevado a este post a un basurero peor del que merece terminar, pero me resistí por su bien, bienamado lector).

Acaba uno, si se intoxica demasiado con humor, creyendo (sabiendo, ¿que no es lo mismo?) que esto de reír y hacer reír, no solo deja el mundo un poquito mejor para uno mismo y para el interrisor (¿cual es la raíz latina correcta de “reir” para convertir “interlocutor”? ¿A quien le importa?), sino que es lo único que eventualmente, hace posible la redención.

Yo ya siento que no perdí el juego. Yo ya siento la redención posible. Yo creo que el humor (y la tristeza) unen. Yo también sigo a uno de mis maestros favoritos (siempre fui mal alumno, por eso yo no aprendí casi nada y no merecería llamarle así, pero él ya está muerto, y no creo que ni me demande, ni se moleste), el bueno y breve (en toda la extensión de la palabra) Augusto Monterroso, que en el extracto 203 de “Monterroso por él mismo” dice:

“En todo caso, el humor no es un género, sino un ingrediente. Cuando el ingrediente se vuelve el fin, todo el guiso se echa a perder; pero siempre habrá quienes gusten de él, así y todo. Bueno, para las vacas la sal no es un ingrediente, sino el alimento propiamente dicho, y tal vez por eso las vacas son más amables y felices, aunque no se rían”.

Sin Luces de Neon

¿Por que escribir?
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¿Por el asombro ante el recuerdo vívido de acuclillarse solo debajo de una mesa, temblando de miedo, rabia y tristeza, escondiéndose, con la luz del crepúsculo esperando a que todo pase? ¿o mejor, ante lo incomunicable que un recuerdo (cualquier cosa que importe, para el caso) como éste encierra?
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Dan ganas de reflexionar si hay alguna razón fuera del ego o la necesidad pragmática para escribir (o hablar); pero, ¿para que escribir sobre esta reflexión, entonces?
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¿Por que no el silencio?
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Veo este espacio, cada vez más callado, como la vida misma, y me gustaría poder decir que me da tristeza, o cualquier otra emoción, pero sería mentira; a veces creo que no me queda otra emoción fuera del deseo de contemplar en silencio, ser un espectador, mirar la vida desarrollarse, como desde fuera (aunque nada es más ficción que esto último, pero las metaficciones suelen cobrar apariencia de verdades).
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Tenía una planta. No sé por que razón, después de un tiempo, pasaron los días y yo no la regaba. Todo el tiempo tenía plena conciencia de que debía regar la planta. Mientras más días pasaban menos quería acercármele. No quería ver el daño en las hojas causado por la sequía causada por mí (¿alguna vez alguien causa algo?). Cada vez me sentía peor, porque no había regado a la planta por más días, y cada vez había menos posibilidad de regarla, por no acercármele, por no verla. Al final murió. Yo la tiré.
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No quiero que pase esto aquí. Yo ya casi nunca escribo. Pero, ¿por que escribir? Quizá sería más preciso preguntar para que, pero he aprendido que esa pregunta no se toca. ¿Que hacer, entonces, cuando uno piensa y siente claramente que su papel en todo esto se "reduce" cada vez más al del simple espectador? Es que yo ya no estoy jugando a esto que todos juegan; yo ya crucé la línea y ahora me conformo con sólo mirar, y el silencio es la modalidad más adecuada para la contemplación.
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Pero no quiero que pase esto aquí, porque yo quiero escribir. Yo quiero escribir de ese crepúsculo, de las ramas de un arbol verde que cuando uno mira a unos centímetros parecen líneas puras interconectadas, yo quiero decir que a veces uno siente como si tuviera todo el universo en la cabeza, en la boca, en la punta de los dedos, y es bello porque si dejarlo salir.
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Disculparán, entonces, los silencios; disculparán también los comentarios absurdos, las observaciones simples, el detalle, la introspección ocasional, la referencia esquiva. Son invitados a quedarse, a hablar conmigo, a escribir, a seguir por aquí o a traer invitados. Me gustaría que lo hicieran. Si me preguntan por que, la verdad es que no sé.
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Ante la pregunta de Heidegger, de "¿por que es el Ser y no la Nada?" nunca he podido evitar el sentimiento o la intuición de que mi respuesta es simple, simplísima: porque es el Ser, y no la nada. Contestaría de manera parecida si me preguntaran por que escribir: porque es posible; porque se escribe.
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(Si uno realmente hace silencio y observa, puede sentir el tiempo corroyendo. "Hacer silencio", bonita idea)

Para empezar este año...

...Sugiero: que el más triste de los presos
tenga derecho a sábanas de seda;
bendita sea la boca que da besos
y no traga monedas.

Propongo corromper al puritano,
espiar en la ducha a las vecinas,
ir a quitarle al dios de los cristianos
su corona de espinas.

Nada de margaritas a los cuerdos,
hay que correr más que la policía
para bailar el vals de los recuerdos
llorando de alegría.

Recordar que:
La vida no es un block cuadriculado
sino una golondrina en movimiento
que no vuelve a los nidos del pasado
porque no quiere el viento.

Se aconseja: dormir a pierna suelta
lejos de tentaciones de diseño,
que no pase de largo por tu puerta
el hombre de tus sueños.

La rana esconde un príncipe encantado,
tu boca un agridulce de membrillo¡
qué ganas de un cursillo acelerado
de besos de tornillo
(de besos de tornillo)

Y jugar por jugar
sin tener que morir o matar,
y vivir al revés
que bailar es soñar con los pies.

Y no olvidar que:
Conviene entrar penúltimo en la meta
de la vuelta a la infancia en patinete
y fusilar al rey de los poetas
con balas de juguete.

¿Por qué no doctorarse en cremalleras?
como hace la hormiguita por tu espalda
e hilvanar con jirones de banderas
braguitas rojigualdas.

Hacen falta cosquillas para serios,
pensar despacio para andar deprisa,
dar serenatas en los cementerios
muriéndonos de risa.

Un Poco a Manera de Parodia de Fausto...

...y un poco a manera de reflexión triste, de autosarcasmo, o de ironía monologante en una noche de navidad que se va en una casa demasiado sola.

Habiendo acumulado todos los conocimientos habidos en el mundo (y debajo, encima y a los lados de él), digerido todas las sabidurías, filosofado sobre los asuntos más variopintos y experienciado las experiencias más diversas por 27 años y un poquito más, ésta noche llego a la conclusión prácticamente irrefutable de que la vida está hecha de detalles, y nada más. Nada reemplaza a la observación de la minucia, a la nimiedad que transcurre, el tono de una tela o la manera en que el sol pega en los anteojos de alguien. La vida no contiene eso, la vida está hecha de eso. Pierden el tiempo los sabios buscando grandes explosiones, archés primeros o telos últimos. Si hay algo en lo que vale la pena fijar la atención, es en los detalles. Las cosas pequeñas, no las cosas grandes. Tanto más si esas cosas pequeñas, esos detalles, forman una mujer. Apréndase la lección, en todos sus detalles: la mujer más pequeña resulta ser la mujer más grande del mundo.

El futuro del mundo está en tus manos

Imaginen que ustedes fueran elegidos por su gran sapiencia acerca de todas las cosas, grandes y pequeñas, para ilustrar a las generaciones venideras, y les enfrentaran con el dilema de que toda la música del mundo se perderá, y ustedes deben elegir UN (y solo un) representante de cada década desde los 60s para dejarles a los ingratos jovenzuelos del futuro una idea de lo que fue el mundo antes de Moderatto y esas cosas...
Espero sus respuestas fuertes y claras.

Bien mirado, todo es tan triste...
Uno no puede a veces menos que maravillarse en la tristeza. Muchas veces incluso puede pensarse que se habla, se escribe porque hay tristeza.
(o una mujer; ¿que no es lo mismo?)
La tristeza, sea, pues, en su forma más evidente (de mujer o de tristeza) el acto originario. Sea el principio del movimiento. No es necesario (sería insultante pensarlo) que sea una tristeza "externa", que venga de algo que "pasa ahí afuera" (como si hubieran tales cosas).
Conocer las razones por las que se habla no nos revela nada acerca de aquellas por las que se calla. Simplemente ocurre que un día uno contempla y queda maravillado, superado por la tristeza, por la poiesis y la poética de la tristeza. Entonces, uno entiende (eso que no se puede decir) y se conforma con solo contemplar, con solo "entender", con solo sentarse a mirar y ver todo fundirse en uno, centrifugarse a escala evolutiva, confundirse todo el tiempo (del universo: desde el origen hasta Ti) en el instante.
Entonces, uno mira y ve, y deja a la tristeza Ser en una esquina del centro en la noche, a la que uno da vuelta sin propósito y sin futuro, solo por caminar el centro de noche, solo porque no se tiene un lugar a donde ir; en un soneto de Borges; en unas trencitas rubias o una mujer que uno siente que ha leido toda su vida, que ahora (ahora significa muchas cosas) le escribe a uno con una tristeza casi igual a la propia, que una vez dijo que siempre estaría ahí y con eso hizo que la vida esté bien, que sea posible, que sea una promesa de futuro, de un Chai fuera del tiempo; en un par de senos angelicales (solo porque eso del pubis angelical ya estaba tomado), de un cuerpo de mujer que es todas las mujeres en una; en la más promisoria de las sirenas de la que nos separa el tiempo y espacio, que nos mantiene en el misterio, en el enigma que se perpetúa a si mismo con la construcción de las miradas imaginarias; en la música de Morrisey que flota en el aire, y te trae a ti; Tú, transformada en recuerdo, Tú, presente; la hoja en blanco en donde debería estar escribiendo otras cosas, cosas mucho menos íntimas, cosas de esa "scientia" a la que llegué huyendo (la escogí precisamente por lo impersonal) y en donde encontré el instante por el que no es necesario huir más.
Uno, en conclusión, ya no le teme al silencio, porque lo ha visto surgir de la misma tristeza que las palabras. En algún momento uno comprendió con la máxima claridad posible y necesaria lo que había sabido siempre: que lo único que importa es una mujer.

Luego por que no posteo...

La siguiente frase es falsa:
La frase anterior es verdadera.
.
(Les iba a decir algo, pero me puse a pensar en eso otra vez y se me olvidó)

Historias Urbanas

Corría la segunda o tercera semana de mi nueva vida en la heróica y naval colonia Centro de esta no menos heróica y naval capital y Distrito Federal de nuestra muy poca heróica (y menos naval) República Mexicana, cuando aconteció la siguiente anécdota que a continuación relataré.
Ocurre que Doña Ana, portera arquetípica (un día les pongo una foto pa que la conozcan y me den la razón) de mi arquetípico edificio de departamentos del centro, nos avisó que habían venido a cortar la luz, lo cual consistía en una verdadera hijadeputada (o como se diga), sobre todo considerando que tardaron 2 o 3 semanas en venir a conectarla, y más aún, tomando en cuenta que todo estaba en órden y pagado, y el papelito ese que lo prueba estaba pegado ahí mero junto a nuestro medidor.
Entonces fue que comenzó el asunto que resulta ser una metáfora de la vida, un microcosmos del macrocosmos que es la situación sociopolítica de México, pues le dijimos a doña Ana:
- Eso no puede ser, y ¿que hacemos?
Ante lo que contestó, con su rollizo y orondo ser:
- Pues ya ve que si puede ser, joven, así es esto, esos desgraciados solo quieren dinero.
Indignados por la corrupción de las instituciones y ligeramente embriagados por el olor a orines de vago que impregna las afueras del edificio, decidimos luchar contra Luz y Fuerza del Centro por todas las vias constitucionales y legales, y no pasarles lana a esos desgraciados para que nos reconecten.
Así, fuimos a hablar a oficinas, dependencias, juzgados, jurisprudencias y Asambleas Populares de Pueblos, y la cosa no solo no mejoró, sino que empeoró.
Ya luego fueron pasando los días, y los trabajos a entregar por computadora aumentando y atrasándose. Entonces, doña Ana, con su gran sentido pragmático de la realidad, vino a proponer lo siguiente:
- y por que no se puentean a los triquis?
Nosotros, ofendidos por creernos en presencia de un sofisticado albur, dijimos al unísono:
- nadie habla así de mi madre, retire lo dicho!
Ante lo que contestó:
- No, los triquis son los indígenas que viven enfrente de ustedes. Por que no conectan su departamento a la luz de ellos? Si quieren yo lo hago; ni se van a dar cuenta, total que ni hablan español.
Como buenas personas socialmente conscientes y lectores de la jornada que somos, nuestra indignación creció. Le agradecimos educadamente a doña Ana por su corrupta oferta, pero la rechazamos, y salimos a platicar de como reflejaba eso la situación del país:
- Pero es que es típico: las instituciones corruptas y sin rostro vienen a asediar a la clase media abusando del poder que les hemos conferido, y la clase media con tal de no sentir incomodidades pisotea a los indígenas renunciando a la dignidad moral, rebajándose al status de su agresor y empeorando la vida nacional en el proceso, entrando al juego de culpas y laberinto blablabla...
Salimos con la cabeza en alto, cada uno pensando en su contribución a la justicia social y equidad del país, y saboreando la oscuridad del departamento como símbolo del futuro reconocimiento que la historia nos brindaría por nuestro apoyo a la causa indígena.
Dos días después seguíamos sin luz; los diversos quesos que habíamos comprado se iban a echar a perder y teníamos que entregar trabajos de la escuela, así que nos puenteamos a los triquis.

De ahí la legendaria expresión "ya no te hagas pendejo y puenteate a un triqui"

Cosas Mejores

Despertares y Regresos Gloriosos

Hoy revisaba la historia del blog por razones que a nadie importan más que al panquecillo de lujuria que les ha regalado tantos placeres con los años (léase, yo), y fue como la vida misma; no pude evitar hacerme la pregunta ¿Qué carajos pasó aquí? ¿En que momento se perdió el camino? Pero no se preocupen más. Hoy desperté, y vuelvo listo para traerles más de eso que les encanta… así es, ustedes saben de lo que hablo. Pronto, más de eso.

Y que?

A veces siento que la vida es posible.
A veces todo es simple, todo está en su lugar.
A veces la felicidad tiene forma de un sillón rojo (transitoria, mutable, pero así es la felicidad).

Un día, en el futuro, en la portada de la revista Vanity Fair

"Sad people rule the world"

....Y ahí van a ver.