All I Wanna Do Is Rock...

Friday, June 17, 2005

BioGranFornicadorGrafía

Ustedes me encantan, de verdad. No se por que me leen, pero alimentan a mi narcisismo y contribuyen cabrón a hacer de este un mundo mejor, con sus observaciones agudas, sentido del humor y decidido buen gusto a la hora de seleccionar su material de ciber-lectura. Son buenos, eso es indudable. Por eso creo que les debo como mínimo una explicación (eso si) y como máximo, una disculpa (de eso no estoy tan seguro, despues de todo ¿cuando han hecho ustedes algo bonito por mi, como comprarme flores o decirme lo bien que me queda ese vestido?) por haber escrito tan poco ultimamente.
No se me ocurre mejor manera que contarles un poco de mí (además tenía ganas de hacer esto desde hace ya algun tiempo, vayan a saber por que, ya ven como es esto de la vida y las ganas). Además, si no conocen a su Gran Fornicador, como van a andarle atribuyendo culpas y pecados esperando tener razón al hacerlo? Que si ya no escribe, que si seguro es alcoholico, que ya no nos quiere, que se cambió de sexo... Rumores todos. Obtenga la neta del planeta escuchando un pedacito de la vera historia y persona de Tirso González, Alias GF. Ya se que algunos de ustedes dirán, este cabrón quiere solucionarlo todo contando su historia, además de que chingados va a servir? Creanme, no lo se, pero verdaderamente la historia puede hacer la diferencia.
Pero bueno, en lo que a ustedes les concierne, soy cada vez más flaco pero mantengo un nivel constante de palidez que me ayuda a por lo menos no ser incoloro; no soy alto ni chaparro (creo que mido 1.72, pero uno nunca sabe). Paso mucho tiempo solo, pero hablo mucho conmigo mismo (sin palabras, no soy uno de esos locos), y a veces me harto, y me peleo, y ya no me quiero ver, así que no me llamo por telefono unos dias y luego todo está bien (pero mientras siento mariposas en el estomago y celos por no saber que estoy haciendo, y no querer hablar conmigo por orgullo). Disfruto la soledad, me acostumbré mucho a ella desde niño (pero eso es historia larga y antigua, y creo que no les importa, o no creo que les importe, lo cual definitivamente no es lo mismo), pero creo que tengo una relación ambivalente con ella, pero no es mi culpa, es más bien porque ella es una zorra, y apenas puede me abandona y se va con cualquiera, como todas (las zorras, no las mujeres, aunque hay quien dice que son terminos equivalentes, aunque se excluye a la propia madre y hermana, la última de las cuales no tengo). Alguna vez leí una frase que dice "Era como si el silencio fuera su estado natural, y la palabra una fiebre que les sobreviniera de vez en cuando", y si aceptan ignorar que Sartre escribió eso para describir la vida en pareja, y lo aplican a mí, puede resultar bastante fiel reflejo de como me siento, aunque no siempre lo sea de como me comporto. Casi nunca quiero hablar, creo que no vale la pena, y sin embargo, casi siempre hablo. Me decepciono mucho, pero creo que es una buena técnica, pues si fijo mis estandares demasiado bajos, luego cualquier cosa va a ser ganancia (Mariguana? Hey, por lo menos no es crack!).
Soy, como díría Sabina, más amigo de gatas que de perros. Tengo pocos amigos hombres, y me es mucho más fácil llevarme con mujeres. Vayan a saber por que. Me encanta reirme, aunque no lo pueda hacer tanto como quisiera, es de mis cosas favoritas del mundo, eso puede explicar porque me gustan tanto los simpsons (y el titulo del blog) y south park, que considero verdaderas piezas centrales de mi vida.
A pesar de pasar tanto tiempo solo como apio malvestido, disfruto mucho platicar con quien quiera escuchar y no sea demasiado pendejo, ("Kathy, me llamo Kathy, voy al baño solita, Kathy"). Les digo que tengo relaciones muy ambivalentes con la soledad y conmigo mismo, entonces luego aparece esta increible necesidad de perderme en las palabras, y si se puede, llevarse a tantos como sea posible conmigo. No, esto último no es exacto. Más bien disfruto mucho hablar con la gente de uno en uno. No me gustan los grupos, siento que acabo teniendo que renunciar a mucho de mi, o fingir mucho, o cerrar los ojos a muchas cosas, ¿que se yo? Yo nunca dije no tener problemas mentales. Me titulé de Psicologo, así que puedo asegurarles con todo el rigor de ser un profesional sumamente preparado y en pleno uso de mis facultades mentales, que no tengo remedio: soy un record guiness para el psicodiagnóstico (un dia les hago un post de eso, si me lo piden amablemente y se lo ganan). Si me disculpan la mala elección vocacional, les seguiré contando que es a lo que menos me dedico; pero eso si, mi mamá tenía razón en que yo hago pura cosa que nunca me va a dejar dinero (no tenía razón en afirmar que Jesus vendría en una nave espacial con zapatos Nike a acabar con la conspiración de los pitufos comunistas, pero esa es otra historia). Lo que más ocupa mi tiempo es el cine y la lectura. Todo empezó de la forma más inocente, yo solo iba al cine y leia libros, y miren lo que pasó. Acabé teniendo un programa de radio sobre cine, dedicandome a buscar como hacerle para mal-realizar cortometrajes partiendo de una casi absoluta falta de preparación teórica y más que absoluta falta de dinero. Y en eso se me va la mitad de la vida. La otra se va en escribir; escribo cosas privadas que no son de su adorable y docta incumbencia; y en leer (principalmente filosofia, psicoanalisis, cine, muchas pero muchas novelas y cuentos, y el mil chistes que ya casi no encuentro en ninguna parte). Tengo un miedo mal descrito como tal (es más bien un pánico, con todas y cada una de sus letras) de que la gente lea lo que escribo, asi que nunca lo enseño, y lo verdaderamente importante ni siquiera lo escribo fuera de la más absoluta y paranóica soledad. Me encantan las letras, pero me gustan mucho más las palabras. Las imágenes también tienen lo suyo. Recientemente estoy aprendiendo a pensar y sentir en música (no es nada posmo, es mas bien entender las canciones como parte de mi vida, de mi narrativa) (ok, suena bastante posmo, pero porque no lo se explicar, no lo es, creanme), lo cual se está volviendo importante para mí.
No tengo futuro, realmente. No tengo un plan definido de lo que va a pasar conmigo, ni un trabajo, ni intención de conseguir. Sobrevivo de lo que puedo (soy ingenioso, eso si). Si me preguntan, digo que soy filósofo independiente, pero más por molestar. Duermo mucho cuando puedo, suelo tener insomnio como regla más que como excepción. Hay muy, pero muy poca gente cercana a mi, se pueden incluso contar con los dedos de una mano mutilada, y ellos saben quienes son. Me gusta mucho Sabina (el cantante y la chica de La Insoportable Levedad Del Ser). Mi verdadero estado natural es la tristeza o la melancolía, aunque me la paso haciendo reir a la gente (es, creo, mi único talento).
Eso me lleva al punto (doy muchos rodeos, y no puedo dejar de escribir con muchos parentesis, aunque me lo proponga). Realmente suelo tener depresiones fuertes e impredecibles que me sumen en una ataraxia y mutismo de lo mas deliciosos, por periodos de tiempo jugosos y variables. Hace poco descubrí un secreto de como funciona la vida (al menos mi vida, sobra decir), que no les diré completamente, porque solo les hará querer acostarse en la banqueta junto a mí y quedarse callados, pero en su capa más superficial consiste en que la vida es ausencia, es no-ser, es dolor y despedida mucho más de lo que es presencia y gozo (vivimos, pues, más entre fantasmas que entre vivos). Y uno así, por más que quiera a sus lectores y por más que extrañe decirles cosas jocosas y leer las que ellos tienen que decir, no puede escribir. Realmente pienso en ustedes mucho (no se quienes sean, ni si haya un "ustedes", pero importan), y me molesta un poco, pero no puedo hacer nada más que quedarme viendo hacia un punto vacío en el espacio y cantando letras de radiohead. Luego, me propongo escribir algo, y cuando llego aquí, de nuevo empieza el ciclo. Hay ocasiones en las que uno no puede hacer nada más que sentir.
Discúlpome por escribir una disculpa tan larga y tan seria. Creo que ustedes verdaderamente me han dado algo, y creo que era por lo menos justo contarles un poco de mí, dejarme conocer, no por ser maravilloso o entretenido, sino por lo menos para que entiendan un poco lo que ocurre aquí. Por lo menos un poco de mí. No mucho, ni lo más serio. No les puedo hablar de lo más importante en mi vida, entre otras razones porque como ya han de haber notado, y si no lo han hecho este es un buen momento para señalar, este no es un blog serio, y tiene por propósito ser exactamente lo contrario a ello: para mí, un ejercicio de estilo y un verdadero entretenimiento al reir y hacer reir, al reirnos de todas esas cosas que pueden ser narradas, y tratar de hacer un poquito mas llevadera toda esta chingadera que es la vida (o como dirían los buenos tacubos, para que en la realidad no se sufra tanto); para ustedes, un entretenimiento y una manera de estar en contacto conmigo, de co-autorar un par de risas y contribuir para que la vida en general y unos cuantos lectores en particular, sigan su curso. Pero no es nada serio, y como tal, no puede uno hablar de las cosas verdaderamente importantes. Aunque si quieren saber, se resume (como en toda vida) al fin y al cabo en una sola palabra: Hogar.
No, pero en serio, ustedes me encantan, ustedes son lo máximo. Y a todos los que llegaron hasta aquí, gracias. ¿Y no tienen nada mejor que hacer?

17 comments:

Cris said...

Qué onda con tu vida? Qué weba leer taaanto y sobre tí! la verdad sólo leía el primer párrafo y las últimas líneas...jajaja, pero sabes que se te quiere!

Andrómeda said...

Eh, yo sí lo leí todo. ¿Qué me gané? Ahhh, el placer de la lectura, claro.

Y no, no tenemos nada mejor que hacer. Por eso tenemos blogs y leemos los de los demás. Es tan obvio.

FLOR said...

Yo sí lo leí todo y sí tengo mejores cosas que hacer, pero nunca tan importantes como tu coshita (además del estúpido morbo), espero que estes bien. No olvides que te quiero!!!

flor said...

Ok... después del "como tu" seguía una "," quedaría asi: "nunca tan importantes como tú, coshita" (se podría malinterpretar), el punto es que eres muy importante para mi (como persona, no tu coshita, jajaja) y tengo muchas ganas de platicar contigo, por eso leí TODO, esperando encontrar entrelíneas algún mensaje secreto de que vas a regresar pronto

Poodle said...

Los que no te conocemos ya sabemos todo esto de tí. Los que apenas y te leen se enteran de las cosas que sabemos los que no te conocemos. Los que te queremos y logramos entrever un poco de ti te extrañamos y te pensamos siempre, (al menos yo lo hago). Un beso

Karen_ said...

Heyyy,(tienes que hacerlo al estilo jinete luego te lo explico) y bueno primero quiero decirte, que para que puedas terminar el refran como los buenos mexicanos jajaja, puedo prestarme como hermana postiza vale. Te tengo una importante observacion, me parece bien que este texto sea tan narcisita y depresivo sabes que me identifico con ambos, pero aun asi pides muchas alabanzas eh!. Te recuerdo T...GF, que escribir es casi como tener hijos defectuosos jajaja, aunque la idea te aterre, asi que por eso es dificil dejar que alguien mas los lea pues son parte completamente integra de uno mismo pero en tinta. Ah, tengo sospechas de que te estas convirtiendo en posmo, espero que con ver a Nela, comer cochinita y tomar cafes con los meridanos se te pase si no la generalisimo Daria te castigara, lo sabes. Ah, y si tu talento es hacer reir, pero hablando de risa recuerda que te cuente mi anecdota de cuando quede ciega,jajaja. Cuidate mucho, y por cierto sorry por mi comentario tan largo igual :P

fuzzy rat said...

pues yo creo que lo mas dificil que uno puede hacer en la vida es escribir sobre uno mismo. yo misma quemé y destrui tres diarios cuando era chiquita (ok, eso es un poco raro!) pero a lo que me refiero es que no es facil, sobretodo leerse a uno mismo despues. hay una parte en la Historia Sin Fin, en donde atreyu tiene que pasar por tres puertas, y las más dificil es travezar un espejo, porque en él veias tu "verdadero yo". Hay veces que me gustaria tener ese espejo, pero mientras más pasa el tiempo, más me doy cuenta que menos creo en el "verdadero yo". no se qué es más atemorizante!

fuzzy rat said...

ah si, y no tengo nada mejor que hacer. ademas te extraño pichi! regresa a casa dorothy!!

tapetaaaazo (uy... casi me caigo) said...

Este post fue un reto a mi paciencia, a mi concentracion y a mi juventud... pero fue todo un gusto leerlo.

Si no existiera un GF... habria ke inventar uno.

lil said...

yo tambien lo lei todo... y la verdad si tengo mejores cosas que hacer pero no las quiero hacer. sabes? estoy totalmente de acuerdo con la nela. es una mujer sabia. lo mas dificil del mundo es verse a si mismo, y a veces lo mas doloroso. por eso es mucho mas facil que las cosas no sean serias. te extranamos mr T! y yo me apunto pa los cafes que sugiere la madrina karen, eh? para hablar de cosas serias y no tan serias, y que se te quite lo posmo!!

Flectere said...

"Somos cuentos contando cuentos". Esto no es posmo... bueno, sí lo es... creo. (Da igual, coño, es Pessoa!! Jeje)
Sin ánimos de sonar demasiado optimista, el futuro no existe. En el instante está todo lo que necesitas y todo lo que puedes tener. Ur on the train, u might just as well enjoy the ride.

lil said...

mi querida flectere, tu no eres posmo, nada mas te haces para llevar la contraria... saludos!!

Gran Fornicador said...

Cris, bien sabes que te mueres de ganas de que te cuente largo y tendido todo de mí, seguro leiste una y otra y otra y otra vez todo el post, te lo aprendiste de memoria y hasta tatuaste en tu cuerpo los pasajes memorables en kanji, así que deja de ofenderme.
Mi florecita rockera! yo bien sabía que tanta música clásica te había vuelto mujer de buen gusto, y reconoces la calidad y belleza de un texto en cuanto lo ves, sin importar cuan largo sea. Lo cual, por cierto, me recuerda, que no hay nada en mi cuerpo a lo que puedas aplicar el diminutivo "-ita". No andes buscando mensajes secretos, yo igual te quiero mucho, y se te extraña.
Andrómeda, tu te ganaste el cielo, mi aprecio interminable, y un chutagol. Y tienes razón, si tuvieramos algo mejor que hacer, no andaríamos en el blog o buscando pornografia de enanos travestis (emm, eso lo dije o lo pensé?).
Poodle, gracias por tales palabras. Desde aquí igual se les piensa y se les extraña como parte tan importante que tienen en este gran revoltijo de palabras que (¿no es?) la vida.
Karen, vamos por partes. No se que es eso de lo hacerlo estilo jinete, pero suena sumamente interesante, jejeje. Nunca fue la intención de este texto ser narcisista, y tampoco lo fue directamente ser depresivo, supongo que uno no puede evitar ser lo que es (aunque espero que si). De lo que si estoy seguro, es que no pido alabanzas, si acaso supongo que merezco críticas, y más de una, siempre. Con respecto a lo de los hijos, yo, como ya dije tantas veces, moriré sin descendencia, como murió mi padre. Lo posmo o no-posmo que yo pueda tener no se quita con cochinita, si acaso, la cochinita engorda, y yo estoy hecho para seguir siendo flaco y sensual, pero la intención es lo que cuenta (mmmm, cochinita). Gracias por el comentario tan largo, de veras, y gracias por leer, nos vemos cuando dios mande y me cuentas tu anecdota.
Fuzzy, que palabras tan más bonitas. Los diarios (llenos, ellos de palabras) son cosa de lo más peligrosa, me parece acertada tu actitud ante ellos. No se yo del verdadero Yo, pero sospecho estar de acuerdo contigo.
Tapetazo, me da alegría sincera saber que el post contribuyó a hacerte una mejor persona. Cuando tengas un empleo que recompense tu paciencia, concentración y vejez con tanto dinero que te puedas dar el lujo de revolcarte en montañas de tiramisú, me lo agradecerás. Gracias sinceramente por tu comentario.
Lil, no hay cosa mejor que leer este blog, 9 de cada 10 seres únicos en el planeta lo recomiendan. Yo igual les extraño, ya habrá tiempo para cafés, espero.
Flectere, Pessoa es sabio, sensual, y su nombre suena a algo que me gustaría beber. Has citado de la manera más sabia, noble y bella posible. Ojalá algun día yo tenga el tamaño que se necesita para que me entre eso en la cabeza, y pueda vivir en el instante, en serio lo espero.

fuzzy rat said...

no es pessoa bobis es passoa, "la bebida de los frutos de la pasión" que sabe a rayos, te acuerdas?, no mames! pessoa, jaja, k cagado...
no pregunten porque andabamos probando eso, venia de regalo con una botella de malibu, no sean mal pensados!!

Flectere said...

Jajaja!! Fuzzy rat: "venía de regalo"... ajá, sí, bueno. Jajaja!
Lil: tú como siempre, en pie de guerra, jeje. Saluditos!!

Carol said...

Dí con tu blog, por el título... ahhh es que también amo los simpsons!

Me gusto leer tu bio... me sentí identificada en tantas partes... curioso como el ciberespacio te hace leerte en alguien a quien no conoces...

Sirena said...
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