Política a la Gran Fornicador (Siga leyendo, no es política, son mujeres desnudas)

La idea es simple. O quizás no tanto, no lo se. Lo cierto es que ésta es una idea que merece atención, tanto porque vale la pena, como porque puede resultar compleja de entender. Ahora es época de elecciones y la verdad las cosas están de la verga: la gente se va con falsas promesas mesíanicas, que si Calderón nos va a regresar a la edad media y las cacerías de brujas, que si AMLO está muy feo y no voto por gente fea, que ¿quien es Madrazo? (Bueno, esta última es justificable). Pero pa que no los lleven al baile con palabras elegantes, mis queridos monos con necesidad de ser dirigidos, les traigo propuestas de un hombre bueno y razonable, les traigo propuestas de un verdadero Mesías, les traigo propuestas de un Gran Fornicador...
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POLITICA ECONÓMICA DE LA POCA ROPA

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¿No odian andar por las calles y ver a esas deliciosísimas hembras con cuerpo de pecado cubierto enteramente por mustios y amplios ropajes dignos de feministas gritonas de piernas peludas, o peor aún, de monjas? ¿Y que decir de esas gordas más fáciles de saltar que de darles la vuelta, que se visten con microfaldas que no dejan nada de sus rollizas y orondas carnes a la imaginación, y blusas de fishnet a través de las cuales se escurre su grasa como si hubieramos atrapado a una ballena blanca con una red muy apretada? Pues bien ¡Todo eso se acabó con mi nueva y refinada propuesta de "¡Superfantástica Ley de Mejora del Paisaje Urbano y Reforma Fiscal Todo en Uno, Yeah!"
El primer paso es establecer un comité, formado de hombres excelentes y virtuosos como yo, bellos y nobles de espíritu, que se encargará de clasificar a todas las mujeres en edad de merecer clasificación en 2 corrales... emm... grupos: el grupo A constará de todas aquellas lindas señoritas con carnes apetecibles y antojables, formosas en toda la extensión, agradables a la vista y prestas a incitar la lujuria; el grupo B, en cambio, estará formado de aquellos engendros que insisten en ser llamados "mujeres" a pesar de pesar lo de 4 de estos individuos juntos, o carecer de partes importantes del cuerpo, o tener actitudes o rasgos cualesquiera suficientes para justificar su clasificación en este grupo.
El siguiente y sencillo paso es la aplicación de un nuevo criterio económico diferencial, a saber:
Art 1°- Las chicas pertenecientes al grupo A recibirán un descuento en el pago de sus impuestos proporcional a la cantidad de carne enseñada por su atuendo, calculado a partir del vestuario promedio aceptable; recibirán, en cambio, una penalización y aumento de impuestos proporcional al crimen en caso de que sus prendas oculten demasiada carne. El criterio base será 50 pesos M.N. por cada centimetro cuadrado de piel expuesta/cubierta, según sea el caso (Ver Anexo 1).
Art. 2°- Aquellos adefesios pertenecientes al grupo B recibirán una penalización o aumento de sus impuestos por cada centimetro cuadrado que enseñen de piel por debajo del vestuario promedio aceptable, recibiendo en cambio una bonificación equivalente por cada centimetro que oculten de piel por encima de dicho vestuario.
Creo firme y ciegamente que la aplicación de este criterio tendrá como resultado a mujeres más ricas (en todos los sentidos) pululando por las calles, mejorará el paisaje en general e incitará en los ciudadanos de Tirsópolis... emm, digo... México, la lujuria hacia tan sabrosos objetos de deseo, y el amor por la patria y quien la gobierna con mano de hierro. Voten por mí. Fin del comunicado.
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ANEXO 1: Tres de nuestras "chicas A" de confianza nos muestran su comprensión de la ley, y sus posibles implementaciones, y su apoyo y respeto a la ley, y unas cuantas cosas más (ok, esto no aclara nada de criterios de medición, pero como entretiene...)