¿Por qué me da tanta risa esto? Es que los picores, por dios...

Gente Como Uno

Por el Bulevar de los Sueñoooos Rooootooooos Haaaay uuuna daaaaama de pooooncho roooojo...

No, divago, pero si vengo a contarles de una dama. La otra vez nos estabamos cuestionando la necesidad de conocer a un autor para pertenecerle como su fan. Ambos quedamos de acuerdo que no era necesario. A veces, solo te encuentras a alguien que puede decir lo que estabas pensando. Y este es el caso con dicha dama. Les juro que si yo fuera mujer norteña, yo escribiría lo que ella escribe. Y ps como eso es algo raro que pasa un par de veces en la vida bloggeril (nominación para la adjetivación más fea del año: "bloggeril"), merece mención en post. Desde su chidísimo URL ("labloglady", por favor, ¿cómo no se me ocurrió eso a mí?) hasta sus refinados gustos cinematográficos, literarios y artísticos en general (¿por qué no pueden ser como ella, nacos reggaetoneros?), que incluyen, pero no se limitan a Auster y Lynch, la lectura de su blog es una obligación para cualquiera en vías de mejoramiento personal. Así que, ignorando el hecho de que no existe la palabra "mejoramiento", me callo, les doy su link, y pasen a leerla, que es tan fina como vienen. Gente como ella me hace dudar de la afirmación de que en méxico, donde empieza la barbacoa, termina la cultura. Entren y San-Se-Acabó.

http://labloglady.blogspot.com/

It´s a Vian-Tastic Life

Mi horno de microondas no me quiere. Y no sé si es mi mente paranóica jugando trucos conmigo, o la otra vez viajé en el tiempo por pararme cerca de mi microondas mientras hablaba por celular. Mi firefox tampoco me quiere. Baja una y otra vez la misma actualización, y eso combinado con Vista hace que el tiempo de carga sea como película de arte húngara. Mis criptotipos se esconden todo el tiempo que se les da la gana, y luego se revelan alegres cuando quieren. No sé si mi shampú es el mejor para mi tipo de pelo. Adoro a los artistas de elephant six, especialmente cuando cantan acerca de cosas que no importan para nada. A veces, noto que los poros de mi cara están especialmente abiertos (¿así es como deberían estar los poros? ¿abiertos? el punto es que están como no deberían estar) y me pregunto si debería comprar un tratamiento de the Body Shop o eso es cruzar la línea. Y no saben qué feliz me hace que esas sean ahora mis preocupaciones, y no la dicotomía levedad-peso, la revelación del todo en una Ausencia, o su manifestación en la manera en que una mujer ladea la cabeza.
En resumen, solo hay 2 cosas importantes en la vida: el amor, en todas sus formas, especialmente con mujeres hermosas, y la música de Duke Ellington; todo lo demás puede irse al diablo, porque es feo.

P.D. Puntos extras a mis lectoras sexy-cultas que puedan descifrarme de donde viene el título del post.

Perlas de Sabiduría de Ayer y Hoy

Perla #1: Una mujer sin nalgas, más que una mujer, es un buen amigo.

Es que he andado de Galopina

Jajaja, "galopina", qué diablos es galopina?
Bueno, ni sé, pero a mí me suena como que va uno por todas partes, y eso me ha estado pasando a mí. Demasiadas cosas estas semanas: El motorokr (que estuvo jodidamente orgásmico), el Morbidofest en Tlalpujahua (que estuvo jodidamente divertido), fiestas de rock, noches de rock, noches de climax (ts, esas eran del cinemax, no sé si siguen existiendo, no tengo cinemax, tengo mastv donde lo más divertido es ver a los aliens del history channel; maldito seas, Ebrard, por no permitir instalar cable en el centro, y me vale madres si no es tu culpa, tú me quitaste a mis taqueros y vendedores callejeros; tengo que aprender a no hacer paréntesis tan largos) y muchas andanzas.
Lo más cruel es que mientras estoy viviendo, pienso "debería postear esto, escribir algo, tengo ganas de postear", pero he aquí que vivo más y posteo menos. "La gente feliz no tiene historia" (gran frase esta, merecerá un post más adelante), dice por ahí una famosa Simone, creo que soy feliz. De todos modos es mi firme propósito ahora si regresar al blog, nomás debo encontrar una manera de vivir y postear al mismo tiempo. Regalenme un iPhone, puede ser la respuesta (ni sé si puedo postear desde ahi, pero nada pierdo en pedírselo). Yo, como soy bueno, les regalo una foto y una página y ahi nos vemos:

Foto genial de la semana


Página genial de la semana, por dios, no se la pierdan

¿Quién iba a pensar que las ovejas podían ser tan divertidas?

Acabo de tener un insight

Con solo cambiar una letra, "pop corn" se convierte en "cop porn"

No Me Olvido

Fue Casi Ayer.

I Am Sound

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Now playing: The Dandy Warhols - I Am Sound
via FoxyTunes

For have I, I've built a castle
Upon believing before I doubt.
I have suffered but my friends say I have learned from it.
And for have I believed the snow could
Not be freezing upon the ground.
Now my ass is blue and black, but I am sound.

And for have I belonged to no one
More than fleetingly and in doubt.
I have had what now is gone
But still I've known them.
And for have I, I have absolved myself
Of demons I must confess.
Having known them growing old, then
I will re-e-e-est.

Solo recuerdo dos cosas de cuando empecé hace 4 años con el programa de radio: Estar nerviosísimo por saber que no sabía casi nada de cine (es un programa de cine) y que los nervios se me quitaron casi instantáneamente al hablar al micrófono.

Hoy, me queman en la consciencia dos hechos después de haber estado en mi primera entrevista para televisión: Sé mucho más de cine que aquella primera vez hace 4 años (aun así es casi nada) y aun así, siento que lo hice infinitamente peor, con unos nervios tan paralizantes y pegamentosos que parecía que amenazaban con explotar mi vejiga y unían inevitablemente mis manos a mis rodillas, convirtiéndolas en bloques de cemento que me costaba un esfuerzo indescriptible levantar.

Para mí, es clarísimo lo que pasó (aunque nadie le vea mucho sentido, pfff, de cualquier forma ya me di cuenta de que eso pasa con el 80% de lo que yo diga en serio): Desde niño, siempre quise ser sonido.

Es realmente muy simple: Kevin Barnes, de Of Montreal, cantando The Past Is A Grotesque Animal es sonido; un pensamiento es sonido para el interior de mi cabeza, "¿Por qué es el Ser, y no la nada?" se enunció como sonido; la voz de mi abuelo también lo era; "Te Amo" es sonido. El sonido es puro, es un todo completo en si mismo; es, en definitiva, en su evanescencia, eterno.

En la más terca terminología filosofocientíficabsurda, todo se relaciona con tener un cuerpo y ser una mente. Yo sé que la división es una pendejada, creo que son las dos una misma cosa, vista desde perspectivas diferentes. De todos modos, no puedo evitar sentirlas separadas: tengo un cuerpo que hace ruidos y le salen cosas y se cansa y tiene cosas que siento como mías (pero no son YO, ¿ven mi punto?), y por otra parte soy una mente que piensa cosas, que percibe y siente cosas, que graba unos ojos y una sonrisa permanentemente en su memoria, que imagina futuros enteros posibles o imposibles, que no puede imaginar su propia muerte (pero sí la de su cuerpo).

No me estoy quejando de mi cuerpo concreto, me estoy quejando de mi corporeidad. Mi cuerpo me ha servido bien. Pero sé que va a morir, sé que a veces estorba para cosas, aunque a veces posibilita otras. No me gusta, a veces, porque ya he conocido a alguien como una mente y así me ha conocido ese otro alguien, y la transformación a mente-cuerpo siempre es atemorizante (aunque nunca ha salido mal una de esas, de todos modos me queda la angustia). Me gusta. Con él hago el amor. Aunque, bueno, ahi está tan entremezclada la mente y el cuerpo que no estoy seguro de a quien echarle la culpa de eso. Quizá ahí está la clave. Quizá es precisamente eso. Me gusta que mi cuerpo sea de mi mente, que lo use como un instrumento de conocimiento o de disfrute, no como un objeto de percepción, y eso es lo que salir en la tele hace para mí: convierte algo que siempre ha sido parte de mí, que uso para descubrir o para sentir, en ajeno, en una cosa que veo, que si quiero puedo tocar (al menos en la pantalla). Evidencía mi exterioridad, la que cambia, la que me puede separar de personas en distancia o en tiempo -mientras que mi mente me une-, la que va a morir.

Creo que, por inmediatista que me declare, tengo un fondo bien, pero bien eternista. En resumen, todo se reduce a esto: sé que mi cuerpo se acaba (y en toda probabilidad, con él mi mente), pero que en mi mente vive para siempre esa claridad percibida cuando dos pensamientos encajan, esa belleza de leer a Nerval, ese rapto místico que acompaña el recuerdo de Ella. Sé que viven ahí para siempre la risa y el amor.

But where are all the songs
For me to sing along to
When I am hoping someone writes one for me.
And sings me something sweetly
For, I promise to sing along.
And then we'll both know nothing's wrong,
Singing na, na-na-na

For have I delivered comfort
To the aching and for the tired
With these words of comic wisdom,
I have tri-i-i-ied.

So where are all the songs
For me to sing along,
When I am hoping someone write one for me.
And sings me something sweetly
For, I promise to sing along
And then we'll both know nothing's wrong,
Singing naaaaaaaaa, na-na-na

Fuentes: La canción es I Am Sound de los Dandy Warhols. El arte gráfico es del divertidísimo David Barnes, Hermano del arriba citado Kevin.

Políticamente Incorrecto, Pero Extremadamente Divertido

Jajaja, es que no mamen...

Otro Pinche Post Emo

O: "De cómo me di cuenta de que no solo Dios existe, sino que es increíblemente Hijodeputa y se las trae contra mí"*

Slowly, I am coming to understand the absurdity of the task I have set for myself. I have a sense of trying to go somewhere, as if I knew what I wanted to say, but the farther I go the more certain I am that the path toward my object does not exist. I have to invent the road with each step, and this means that I can never be sure of where I am. A feeling of moving around in circles, of perpetual back-tracking, of going off in many directions at once. And even if I do manage to make some progress, I am not at all convinced that it will take me to where I think I´m going. Just because you wander in the desert, it does not mean there is a promised land.

-Otra vez Auster, mismo libro.

Es que, neta, si Dios me iba a dar una vida tan pínchemente sobrecargada de tragedia, ¿por qué la acompañó con tanta capacidad para darme cuenta?

* - Único título hasta la fecha conocido que contiene una paradoja vulgar y herética. Si es usté capaz de identificarla se ganará muchas cosas bonitas.

A Perpetual Outsider, A Tourist Of His Own Life

It happened that green and crazy summer It was a summer when for long time she´d not been a member She belonged to no club, and she was a member of nothing in the world, And she was afraid.
- Jarvis Cocker
Big Julie.

...It was a life that suited him, and I can see why he went back to it after his marriage broke up. For a man who finds life tolerable only by staying in the surface of himself, it is natural to be satisfied with offering no more than this surface to others. There are few demands to be met, and no commitment is required. Marriage, on the other hand, closes the door. Your existence is confined to a narrow space in which you are constantly forced to reveal yourself -and therefore, constantly obliged to look into yourself, to examine your own depths. When the door is open, there is never any problem: you can always escape. You can avoid unwanted confrontations, either with yourself or with another, simply by walking away. His capacity for evation was almost limitless. Because the domain of others was unreal to him, his incursions into that domain were made with a part of himself he considered to be equally unreal, another self he had trained as an actor to represent him in the empty comedy of the world at large. This surrogate self was essentially a tease, a hyperactive child, a fabricator of tall tales. It could not take anything seriously. ...Because nothing mattered, he gave himself the freedom to do anything he wanted, and the charm he exercised to make his conquests was precisely what made these conquests meaningless. Whenever a situation became too tight for him, whenever he felt pushed to the verge of having to reveal himself, he would wriggle out of it by telling a lie. Eventually, the lie came automatically and was indulged in for it´s own sake. The principle was to say as little as possibly. If people never learned the truth about him, then they couldn´t turn around and use it against him later. The lie was a way of buying protection. What people saw when he appeared before them, then, was not really him, but a person he had invented, an artificial creature he could manipulate in order to manipulate others. He himself remained invisible, a puppeteer working the strings of his alter ego form a dark, solitary place behind the curtain. (...) He had managed to elude them all. Talking to him was a trying experience. Either he would be absent, as he usually was, or he would assault you with a brittle jocularity, which was merely another form of abscence. (...) A man without appetites. You felt that nothing could ever intrude on him, that he had no need of anything the world had to offer... Solitary, but not in the sense of being alone. Not solitary in the way Thoreau was, for example, exiling himself in order to find out where he was; not solitary in the way Jonah was, praying for deliverance in the belly of the whale. Solitary in the sense of retreat. In the sense of not having to see himself, of not having to see himself seen by anyone else.

- Paul Auster.
The Invention of Solitude

La vida es maravillosa. La vida es una fiesta.

Dazed and Confused...

And Back.

Depresión Tropical

Chale, primera vez que posteo desde un aeropuerto.
¿Significará eso que soy más posmo que nunca?
"Posmo" suena como "cosmo". Debería pensar un chiste aprovechando eso: "posmopolita"? no, eso no tiene mucho sentido. "Posmopollita"? si, eso es, puede ser una nueva categoría de chica.
Yo, por el momento, dejo de divagar.
No me voy, me llevan.
Me lleva la residencia (jaja, materia para otra expresión que podría pegar) a Cuba, desde hoy.
De cualquier forma, puede usté, queridísima lectora (por probabilidad, cuantos lectores varoncitos tengo?) dejar sus comentarios, quejas, sugerencias, dudas, slogans revolucionarios para Raul Castro y demás cosas de posmopollita aquí, en el presente blog. Yo vuelvo en un poco más de un mes, pero checo cada que pueda (la mera verdad no sé como esté el internet por ahí, ya nos enteraremos.
Sin más, muchas gracias de antemano por su fina atención. Good night, good luck (espero que no me demande George Clooney).

(Ok, no es cubano, pero es tropical, y entienden la idea)

Fueled By Hate

He Raged At The World, He Raged At His Family, He Raged At His Life... But Mostly He Just Raged.

Y los únicos 2 links que parecen tranquilizarme fuera de las malignas, imperdonables acciones que estoy a punto de realizar:

Uno

Dos

Salud Mental

Como toda la gente cool sabe, ya está cada vez más cerca de salir el DSM-V (Diagnostic and Statistical Manual Of Mental Disorders, que, explicado para nuestros lectores más retaditos intelectualmente, como David, es un gran librote donde vienen todas las definiciones y criterios para diagnosticar cuando alguien ya se volvió loco). Esta nueva versión añadirá muchas formas de locura nuevas y emocionantes, y suprimirá otras (especialmente entre las fobias, que son las que más cambian). Para muestra, los científicos decidieron suprimir el siguiente item:

2.14.173. BJORKMETAMORFOGATOENPALOMAGIGANTEFOBIA: Miedo irracional a que Bjork emerja del reproductor de mp3 vestida en un traje de gato hecho de fieltro y, cabalgando una paloma gigante, destruya tu ciudad.

Basados en la sólida conclusión de que tener miedo de eso nunca, pero nunca puede ser irracional.

A Veces No Me Alcanza

A veces el lenguaje no me alcanza, a veces el lenguaje me rebasa.
Y es que las maravillas no se detienen. Busco en mi memoria y recuerdo, de los mejores recuerdos de mi niñez, la sensación de curiosidad, y luego, la de sorpresa, la de admirar la claridad de una duda resuelta, o lo inabarcable del conocimiento deseado, y luego sentirme chiquito, chiquito.
Los que han seguido este blog por algún tiempo (o que me conozcan), sabrán sin problemas que una de las cosas que más me preocupa ahora es mi incapacidad de capturar en palabras la vida (que antes nunca había sido un problema). Pero a veces me doy cuenta de que, quizá, el problema no soy yo, el problema es que a veces las palabras no alcanzan.
Lo que importa es que el sentimiento de maravilla sigue: He visto, en este año y medio que llevo en este camino, cosas realmente dignas de silencio.
He visto hombres ciegos capaces de ver (solo incapaces de saber que ven), gente sin conciencia de alguna parte de su cuerpo, y gente con conciencia de partes del cuerpo que hace tiempo ya no tienen. He visto a los objetos desconectarse de sus nombres, o a los movimientos de sus intenciones. He observado desintegrarse, pieza por pieza (he contado más de 20) a las operaciones de planeación para realizar un acto.
Creo que más bien he aprendido, a veces, a ser un testigo mudo... He atisbado a las cosas que estaban ahí mucho antes de que el lenguaje siquiera soñara con existir, y he aprendido a escucharlas. He visto a la mente deconstruida, he visto aquello que era mi mayor objeto de asombro ser producido por millones y millones de cables y conexiones. He visto lo que pasa cuando los cables se desconectan, o se rompen, y -mucho más sorprendente aun- he visto ensayos de mentes producidas de la nada, conectando cables a otros cables, y luego unidades a otras unidades, y computadoras a otras computadoras.
Los he visto organizarse, de uno a uno, para formar orden a partir del desorden, a pesar de estar hechos de ciego silicón, o de otros materiales que no siempre puedo pronunciar, o siquiera entender. He atestiguado historias mil veces más maravillosas que el Genesis, que empiezan con unas moléculas deseosas de replicarse y culminan con nosotros siendo capaces de entenderlas, o de apreciar a Bach, Kandinsky, Sartre, o tratar de replicar a la vida y derrotar la muerte (o al menos entender nuestra postura ante ellas)...
He visto, en resumen, a la mente como máquina, y ¿esto mata a algo del sentido de maravilla con el que llegué? Para nada, al menos en mi caso: Lo multiplica. He entendido a la conciencia como un teatro, he visto a la memoria como la capacidad de proyectar películas (mucho más que películas) ante mí, adorables y terroríficas; me he ensoñado con los sueños, he enfrentado a los zombies de la conciencia y a los robots del futuro de la inteligencia artificial. He llegado a apreciar el amor y la pérdida, he atestiguado el llanto, el miedo y el cansancio en dimensiones nunca antes experimentadas. He aprendido que somos un ensayo de un ensayo, un relámpago, una nada en el tiempo de la evolución. En el ojo de mi mente, he visto a la vida antes de la vida, y he imaginado la construcción de la mente desde que somos un par de células hasta pensadores que -de nuevo- nos dejan sin lenguaje.
Oliver Sacks decía de los que escogemos este camino que es como ser antropólogos en marte. Estudiamos mentes que se han vuelto tan radicalmente diferentes de la nuestra que, tratar de entender los contenidos de su conciencia es una tarea que maravillaría a aquellos de las ciencias sociales que hacen énfasis en las diferencias individuales (yo era de esos, yo creía que sabía lo que era una diferencia, hasta que vi esto).
Busco, de nuevo en mi memoria, busco en mis emociones, y encuentro que las maravillas no se detienen, que el asombro es, si acaso, más grande que nunca antes, que el panorama hacia adelante es infinito, y que si vale la pena estar tristes por algo, es por morir sin ver como esto termina, morirse a la mitad de lo que estamos intentando; si vale la pena lamentarse es por no poder encontrar las palabras (si por que yo soy incapaz o porque aun no existen, es algo que ahora dudo) para contarles a ustedes lo que yo he visto, porque me gusta hablar, la verdad, me gusta estar rodeado de gente y hablarles de las cosas que me gustan. Quizá algún día lo intente, yo sé que si. Fracasaré, o no, y eso no importará, porque la vida seguirá, como seguirá habiendo gente capaz de escribir, pero no de leer, gente ciega que puede distinguir las emociones en los rostros, síndromes de Capgras y Fregoli, Zombies, Sistemas de Inteligencia Artificial capaces de comprender metáforas, seguirá habiendo gente que se traiciona, gente que se mata, gente que crea, que ama.
Yo moriré, se acordarán de mí algunos, luego ellos morirán, pero importará poco, porque habremos participado. La Vida (así, con mayúsculas) seguirá, ella sabrá hacia donde, y nosotros -ensayos de un proceso ciego, unas nadas- habremos conformado el todo.
Creo que aprendí humildad.


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Now playing: (09) Flaming Lips - Do You Realize
via FoxyTunes

A Veces Me Alcanza

"You can run from your pain," explained Gerrard to Crovax, "but take it from experience: you will tire before it does"

Cualquier Cosa Que Prometa Zombies Aztecas No Debería Decepcionar...

...Pero lo hace, especialmente cuando toda la historia se basa en el supuesto de que la civilización Azteca floreció en BRASIL.
Les tengo noticias horribles. En algún momento el género de Zombies perdió la dignidad, el buen gusto y el decoro que lo ha caracterizado desde sus inicios y de alguna manera produjo Unrest. Esto es una competencia para ver que aspecto de la película apesta más: si las malas actuaciones, los huecos en la trama, las reacciones absurdamente increibles de los personajes al peligro (un guardia de policía se acerca al prisionero con las manos ocultas solo porque él se lo pide), la incapacidad del director para conectar coherentemente la historia o la enorme ofensa a todo México y Sudamérica en general por considerar que mientras esté debajo de EEUU es lo mismo. En resumen, creo que lo que más me asustó de esta película es haber ido solo y tener que regresar a la 1am por las calles del DF.
Pros: Al menos la protagonista está bien sabrosa.
Contras: Los personajes principales se sumergen frecuentemente en un tanque de formol lleno de cadáveres sin consecuencias, etcétera.
Puta madre, les juro que es la última vez que me dejo engañar por una campaña amarillista de promoción con cosas como "Primera película en usar cadaveres reales" (¿A quien quiero engañar? Si mañana sale algo prometiéndome al Chupacabras, ya sabemos que pasará).

Bloopers del Post: Ahí donde dice "huecos" había escrito "huevos" (Pfff, tengo mucho sueño)

Yo opino...

Luego por qué no me toman en serio en el hospital?

Doctor 1: Los aneurismas... los asesinos silenciosos de la naturaleza...
Tirso: ...Creí que eran los Ninjas.

Doctor 2: Nada se come al cerebro más rápido que estos parásitos
Tirso: Ni los zombies?

Deconstructing With Myself

On the floor of Tokyo

Or down in London town to go, go

With the record selection

With the mirror reflection

I'm dancing with myself

- A ver, a ver... les cuento lo de cuando me detuvo la policía por un tiroteo que no cometí en mi último viaje a Mérida? Pero necesito un inicio pegador... veamos, quizá algo basado en: Estaba un día el Santo...

(PASOS)

- Pffft, no se me ocurre nada. ¿viene otra noche de quedarme sentado mirando fijo a un punto en blanco, esperando a que venga no sé que inspiración? ¿Otra noche de leer entradas pasadas de mi blog, atacarme de risa y pensar que antes era mucho mejor que ahora? Veamos, solo tengo que encontrar el justo principio, el punto cero. Tengo sueño, pero eso nunca se va a ir, eso no es excusa, eso...

(PUERTA SE ABRE, UNA VOZ INTERRUMPE)

- Estemm, buenas, ¿se puede?

- Ps ya se pudo, no? Uy, esto es muy irregular, sobre todo tomando en cuenta que esto es mi teatro.

- Nunca fue "Tu" teatro. Además, ya ni quiero ni puedo quedarme callado. Tengo unas cosas que decir, y aunque no sé cuales son ni como decirlas, sé que ésta es la única manera.

- Bueno, al menos interrumpes esta frustración, este sentimiento de vacío al no poder decir nada, peor que chiste de Judíos contada enmedio de Israel. Además, te ves como mi tipo de persona: ojos tristes, desvelado, un poco loco, pero con cara de que tienes algo que decir.

- Tengo muchas cosas que decir. Estoy seguro de que hemos perdido el camino, y estoy seguro de que lo he reencontrado, y necesitamos trabajar juntos o ya no estoy tan seguro de que seas necesario.

- Necesario, yo? Menudo atrevimiento! Te conozco?

- Eso no es importante. ¿Te acuerdas de por qué empezamos este blog?

- Yo no necesito acordarme de esas pendejadas. Yo vivo de la emoción, vivo de ver 40 comentarios en una entrada y reirme junto con ellos. Y justo ahora (que no hay ni lo uno ni lo otro), lanzo patadas de ahogado para sobrevivir, no me pidas que vea más allá del presente. Ni me caso con nadie, ni guardo pa mis nietos...

(INTERRUMPE)

- ...Por no tener, no tengo ni edad de merecer. Ya me las sé todas. Por cierto, A Reminder: Empezamos este blog cuando nos ibamos de mérida. Empezamos esto esencialmente como una broma, como una manera de mantenernos en contacto con toda esa gente que entonces estaba en la vida, toda esa gente que importaba; algunos siguen, muchos ya no están ahí. Empezamos con risas, y con un poco de miedo (casi siempre la una oculta a la otra, no?) a ver que pasaba si escribíamos para otros, como hacía tanto tiempo ya que escribíamos para nosotros.

- ¿Y qué? ¿Crees que eso era un gran secreto, un gran descubrimiento? ¿Se supone que me asuste y me vaya corriendo de aquí para siempre, que tu omnisciencia me inspire a pedirte guías y consejos morales para la vida, que a todo te diga que si?

- No quiero eso de nadie. Además, sé que no te vas a ir así como así, y ni sé si es necesario que te vayas. Yo vengo nomás a recordarte, y luego me callo. Empezamos con humor, con cierta dosis (¿fingida?) de megalomanía, con estilo sobre substancia, con comentarios ingeniosos, con juegos linguísticos. Se supone que lo que queríamos era mantenernos en contacto con gente conocida, no conocer gente nueva que por no existir en nuestro mundo-a-la-mano fuera irrelevante. Se supone que eso es lo que queríamos... Pero eso cambió.

- ¿Cambió? No te hagas pendejo. ¿No existe siempre, en el acto mismo de escribir un texto el deseo de que éste se lea? No importa el lector, hay textos para uno mismo (y los escribe uno en una libreta, verde de preferencia), hay textos para nuestra gente (entonces, uno abre una lista de mails) y hay textos para atraer extraños, para entretener, para ser leidos por cada vez más y más. ¿No es eso un blog? Si estar en contacto con nuestra gente era lo que queríamos, no hubieramos abierto un blog, hubieramos escrito mails. No te hagas pendejo, mano, desde que vivimos juntos, engendraste un adversario que no va a ser tan difícil de convencer con argumentos.

- Quizá tengas razón. De cualquier forma, convencer no es lo que busco. Ya te dije, no sé bien que busco. De cualquie forma, the ride doesn´t require a destination, just occupants, y nosotros, mi querido amigo, somos justo eso, somos occupants. Que esto sirva como una declaración de propósito: Tú y yo sabemos que el último año las cosas no han andado nada bien, ninguno de los dos ya sabía quien era, todo era una gran depresión (para ti y para mí, eso no había pasado antes al mismo tiempo), y básicamente, sentíamos que habíamos perdido un centro, algo esencial, una cierta claridad para mirar la vida. Y eso ha regresado. Y no sé tú, pero yo no la voy a dejar ir. Yo voy a hacer todo lo que se pueda por dar continuidad, dar sentido a lo narrado. Disculpa que interrumpa mientras Tú tratas de escribir, pero siempre he sentido que se deconstruye más sabroso entre dos.

- Bravo (APLAUDE, CON EXPRESIÓN IRÓNICA). ¡Por los Dioses, por Derridá Olímpico! vaya que has hablado bella y verdaderamente, distinguido doncel... Ves? Por esto me necesitas... Tú, como siempre, pecas de optimismo. ¿Volvió la claridad? No habíamos determinado ya suficiente y necesariamente que la claridad no volvería? que nada tenía solución? A mi me das ternurita, al resto del mundo le vas a dar asco... Harías bien en no hacerte ilusiones, guardar ese entusiasmo para cuando necesites energías pa levantarte y hacerte un sandwich, y mientras, regresar a llorar en posición fetal o mirar a un punto fijo sin nada en la mente, hará más fácil la caida.

- Gracias, pero no, gracias. Creo que olvidas quien creó a quien. Además, aguardar la caida sería una cobardía más propia de ti que de mí. ¿Quieres saber por que ya no escribes, a pesar de haber tanto, pero tanto que decir? Simple. Me necesitas. No eres nada sin mí, así como probablemente, yo no soy nada sin ti. O trabajamos juntos, o juntos nos hundimos. Y trabajar juntos significa deconstruir los orígenes, en este momento. Luego, llegamos a un acuerdo de con qué te quedas tú, y con qué me quedo yo.

(IMITA, BURLONAMENTE)

- Pero te decía: Empezamos esto como una broma, como una manera de mantener contacto. Leíamos a Sofía, leimos al Tonto Simón, nos encantó, nos hizo ver que podíamos tener una voz personalísima, que dentro de todo, podíamos hablar de cosas que importan aquí. Leimos a Graciela, admirabamos su estilo y su manera de mantener un humor tan triste, o una tristeza tan divertida. Leimos a Rosangela, aprendimos a tratar fenómenos que nos interesaban desde más de una óptica. Eventualmente vinieron otros. Vinieron otros que han estado desde el principio, y permanecen (recuerdas a nuestro primer fosfocito?), vimos empezar al mítico Tapetazo con un humor tan parecido al nuestro que nos asustó. Hubieron peleas, hubieron muchas risas, hubo dolor, hubo diversión, hubo anécdota, hubo confesión. Pero -y presta atención- hubo sobre todo muchísimo sentimiento, sentimiento auténtico, hubo mucha vida. Ese fue tu error: divorciarte de la vida. En un momento, esto se volvió excesivamente confesional, perdió su caracter esencial (esa máxima que de alguna manera rige nuestra vida, ¿recuerdas, o eso lo olvidaste también?): profanar lo sagrado, mirar detrás del decorado de las cosas, con humor, con ironía, sin resentimiento, porque creemos que reirnos de las cosas es una de las mejores maneras de conocerlas, y de conocernos ante ellas; no una risa vacía, que entretenga y que gane lectores, una risa de verdad, llena de vida, conectada con nuestra gente, lo que nos hace nosotros. De alguna manera, y aunque tengas los ojos cerrados a ello, eso es lo que aun hacemos: ¿que mejor manera de hacer parodia, que hacer ciencia? Te dejaste de reír porque olvidaste, porque confundiste reir con hacer reir, confundiste tener una vida con narrar una vida, y te enredaste en una de esas espirales Flectereanas (te acuerdas de Flectere?), pero horriblemente más vacías. Te volviste un moho, una nada. No puedes predecir la vida, de manera que no siempre podrás narrar alegrías y risas. La vida cambia, y hemos cambiado. Justo ahora, las cosas son enteramente diferentes -incluso contrarias- a como eran cuando esto empezó. Para empezar, esa ausencia metafísica, esa soledad que queríamos olvidar riendo ya no existe. Y si te empeñas en mantenerte construido alrededor de esa risa que acalla el silencio, pronto tampoco existirás Tú. Si queremos sobrevivir, si queremos no perder la claridad, tenemos que encontrar nuestra voz, la voz de los dos, y si uno de los dos debe morir, así sea. El tiempo lo dirá. Después de todo, siempre supimos (ahora si, los dos), que no hay reglas, que no hay receta, que hay que navegar a la deriva, pero con los ojos bien abiertos (hacia adentro y hacia afuera). Ahora que todo ha cambiado, es necesario volver a mirar, y no sé si esto sea demasiado incómodo, demasiado artificial o demasiado personal, pero hemos intentado muchas otras cosas, y el diálogo (aunque parezca un poco loco, pero bueno, quizá debamos llamarlo monodiálogo) parece ser la única manera de desenterrar nuestra voz. Hasta ahora, parece estar funcionando.

- Disculpa que te interrumpa (FINGIENDO CARA DE ABURRIDO); puede que tú sepas todo lo que quieras de nosotros y de esas cosas emocionales (MURMURA) -¡joto!- de que hablas, pero yo sé de posts, y esto es demaaaaaasiado largo para ser un post. No que este mal, ni que quiera yo acusarte de acaparar, pero también te invito a que releas las líneas anteriores y veas quien ha hablado más (y más aburridamente). Creo que es justo continuar esto en otra ocasión, y creo que es justo darme voz, después de todo, yo te mantuve vivo mucho tiempo. Es, por decirlo de alguna manera, lo menos que me debes. Y si vamos a poner reglas del juego, yo digo que la primera es nunca volver a escribir algo tan largo. Pero al fin y al cabo, a mí me vale madres: tú ya tienes que prepararte para mañana, yo ya tengo que ir a emborracharme, y en cuanto al par de lectores que por ahí te queden, estoy seguro de que nadie leerá esto hasta el final. Pero al fin y al cabo, no eres tan mal tipo: ¿que dices que te jales una silla, abramos una botella de Vodka y sigamos esto mientras el mundo sigue girando?

- Vale. Tenemos mucho de que hablar (JALA UN BANCO Y PIENSA PARA SI). Lo leerán...

So let's sink another drink

'Cause it'll give me time to think

If I had the chance

I'd ask the world to dance

And I'll be dancing with myself

Oh dancing with myself

Oh dancing with myself

Well there's nothing to lose

And there's nothing to prove

I'll be dancing with myself

Semejanzas

"No es sólo que quiera estar con alguien como vos... yo quiero estar con vos"

Y es que yo ya no prefiero pasar la noche pensando en ti que dormir contigo.

Balance de Cuentas

Llegué a Mérida con la certeza de que mi vida era insoportable, todo estaba mal y no había manera de que mejorara.

Me voy de mérida con la certeza de que hay problemas en mi vida, pero hay algo en ella que está perfectamente bien, vale la pena y es de lo mejor, y todo mejorará aun más siempre y cuando siga luchando y no deje de caminar hacia un futuro hermosísimo.

Contrario a lo que se puede creer a veces, es bellísimo tener algunas certezas en la vida, y basta con una esperanza. Todo se veía perdido, pero -y tenían razón algunos- tengo una suerte que no me abandona, y la salvación llegó en el último segundo. De veras esto fue un final de fotografía.

En suma: Llegué con todas las de perder, con una vida sin futuro, y me voy con la esperanza más grande del mundo. Y ustedes no saben cuanto puede una esperanza en mis manos.


...Primera vez que mérida no me deja en números rojos.

(aunque, en toda justicia, esto no haya tenido nada que ver con Mérida)









P.D. And I Get By With A Little Help From My Friends (aunque ni entren aquí, ingratos)

Esto no es un Post

(a veces me agarra lo Maggritteano)

...Vivir Sin Ti Es Dormir En La Estación

Hoy no hay lectura de blog. Hoy no hay nada, solo entrar en pánico, y sin saber ni por que. Quizá la vida se ponga mejor mañana. Seguramente mañana. Siempre queda mañana (Algo traerá mañana: lo cierto es que, dormir, hoy no).

"Cantar es disparar contra el olvido..."

Buscando Mi Voz

¿Nunca han mirado para atrás y sentido que lo que eran es absolutamente mejor que lo que son? Yo a veces. No digo todo de mí (para nada, habían cosas horribles antes que ahora ya no hay), pero algunas cosas sí. Me perdí en el camino, y estoy tratando de encontrarme en el pasado, leyendo las primeras entradas del blog con religiosa disciplina noche tras noche. Les invito, pásenle, eran bien buenas. Siento esperanzas, siento que me encontraré, y cuando me encuentre, ahí van a ver...



Advertencia que debería venir pegada en los discos de Radiohead:


Caution: objects in your conscioussness may appear much worse than they really are

(I Have Ideas, se llama el dibujo)

...Made For TV...

Without you my life has become a hangover without end.
A movie made for TV: bad dialogue,
bad acting, no interest.
Too long with no story & no sex.
Is it a kind of weakness
to miss someone so much?
To wish the day would go away?
Like you did yesterday.
Just like you did yesterday.

And I can't think of a way to get through this pain:
To be happy again to make it all alright & I know it must be bad
'cos sitting here right now,
all I know is I can't even think,
I can't even think of anything clever to say, to say
So I say, why pretend any longer?
'Cos I need you here with me.
It's obvious that I miss you so much

...

The night is getting darker
now and there's nothing on TV
but I'll sit tight 'til morning light.
Yeah, I'll wait until the day.
Until the day that you say you're gonna stay.