Cualquier Cosa Que Prometa Zombies Aztecas No Debería Decepcionar...

...Pero lo hace, especialmente cuando toda la historia se basa en el supuesto de que la civilización Azteca floreció en BRASIL.
Les tengo noticias horribles. En algún momento el género de Zombies perdió la dignidad, el buen gusto y el decoro que lo ha caracterizado desde sus inicios y de alguna manera produjo Unrest. Esto es una competencia para ver que aspecto de la película apesta más: si las malas actuaciones, los huecos en la trama, las reacciones absurdamente increibles de los personajes al peligro (un guardia de policía se acerca al prisionero con las manos ocultas solo porque él se lo pide), la incapacidad del director para conectar coherentemente la historia o la enorme ofensa a todo México y Sudamérica en general por considerar que mientras esté debajo de EEUU es lo mismo. En resumen, creo que lo que más me asustó de esta película es haber ido solo y tener que regresar a la 1am por las calles del DF.
Pros: Al menos la protagonista está bien sabrosa.
Contras: Los personajes principales se sumergen frecuentemente en un tanque de formol lleno de cadáveres sin consecuencias, etcétera.
Puta madre, les juro que es la última vez que me dejo engañar por una campaña amarillista de promoción con cosas como "Primera película en usar cadaveres reales" (¿A quien quiero engañar? Si mañana sale algo prometiéndome al Chupacabras, ya sabemos que pasará).

Bloopers del Post: Ahí donde dice "huecos" había escrito "huevos" (Pfff, tengo mucho sueño)

Yo opino...

Luego por qué no me toman en serio en el hospital?

Doctor 1: Los aneurismas... los asesinos silenciosos de la naturaleza...
Tirso: ...Creí que eran los Ninjas.

Doctor 2: Nada se come al cerebro más rápido que estos parásitos
Tirso: Ni los zombies?

Deconstructing With Myself

On the floor of Tokyo

Or down in London town to go, go

With the record selection

With the mirror reflection

I'm dancing with myself

- A ver, a ver... les cuento lo de cuando me detuvo la policía por un tiroteo que no cometí en mi último viaje a Mérida? Pero necesito un inicio pegador... veamos, quizá algo basado en: Estaba un día el Santo...

(PASOS)

- Pffft, no se me ocurre nada. ¿viene otra noche de quedarme sentado mirando fijo a un punto en blanco, esperando a que venga no sé que inspiración? ¿Otra noche de leer entradas pasadas de mi blog, atacarme de risa y pensar que antes era mucho mejor que ahora? Veamos, solo tengo que encontrar el justo principio, el punto cero. Tengo sueño, pero eso nunca se va a ir, eso no es excusa, eso...

(PUERTA SE ABRE, UNA VOZ INTERRUMPE)

- Estemm, buenas, ¿se puede?

- Ps ya se pudo, no? Uy, esto es muy irregular, sobre todo tomando en cuenta que esto es mi teatro.

- Nunca fue "Tu" teatro. Además, ya ni quiero ni puedo quedarme callado. Tengo unas cosas que decir, y aunque no sé cuales son ni como decirlas, sé que ésta es la única manera.

- Bueno, al menos interrumpes esta frustración, este sentimiento de vacío al no poder decir nada, peor que chiste de Judíos contada enmedio de Israel. Además, te ves como mi tipo de persona: ojos tristes, desvelado, un poco loco, pero con cara de que tienes algo que decir.

- Tengo muchas cosas que decir. Estoy seguro de que hemos perdido el camino, y estoy seguro de que lo he reencontrado, y necesitamos trabajar juntos o ya no estoy tan seguro de que seas necesario.

- Necesario, yo? Menudo atrevimiento! Te conozco?

- Eso no es importante. ¿Te acuerdas de por qué empezamos este blog?

- Yo no necesito acordarme de esas pendejadas. Yo vivo de la emoción, vivo de ver 40 comentarios en una entrada y reirme junto con ellos. Y justo ahora (que no hay ni lo uno ni lo otro), lanzo patadas de ahogado para sobrevivir, no me pidas que vea más allá del presente. Ni me caso con nadie, ni guardo pa mis nietos...

(INTERRUMPE)

- ...Por no tener, no tengo ni edad de merecer. Ya me las sé todas. Por cierto, A Reminder: Empezamos este blog cuando nos ibamos de mérida. Empezamos esto esencialmente como una broma, como una manera de mantenernos en contacto con toda esa gente que entonces estaba en la vida, toda esa gente que importaba; algunos siguen, muchos ya no están ahí. Empezamos con risas, y con un poco de miedo (casi siempre la una oculta a la otra, no?) a ver que pasaba si escribíamos para otros, como hacía tanto tiempo ya que escribíamos para nosotros.

- ¿Y qué? ¿Crees que eso era un gran secreto, un gran descubrimiento? ¿Se supone que me asuste y me vaya corriendo de aquí para siempre, que tu omnisciencia me inspire a pedirte guías y consejos morales para la vida, que a todo te diga que si?

- No quiero eso de nadie. Además, sé que no te vas a ir así como así, y ni sé si es necesario que te vayas. Yo vengo nomás a recordarte, y luego me callo. Empezamos con humor, con cierta dosis (¿fingida?) de megalomanía, con estilo sobre substancia, con comentarios ingeniosos, con juegos linguísticos. Se supone que lo que queríamos era mantenernos en contacto con gente conocida, no conocer gente nueva que por no existir en nuestro mundo-a-la-mano fuera irrelevante. Se supone que eso es lo que queríamos... Pero eso cambió.

- ¿Cambió? No te hagas pendejo. ¿No existe siempre, en el acto mismo de escribir un texto el deseo de que éste se lea? No importa el lector, hay textos para uno mismo (y los escribe uno en una libreta, verde de preferencia), hay textos para nuestra gente (entonces, uno abre una lista de mails) y hay textos para atraer extraños, para entretener, para ser leidos por cada vez más y más. ¿No es eso un blog? Si estar en contacto con nuestra gente era lo que queríamos, no hubieramos abierto un blog, hubieramos escrito mails. No te hagas pendejo, mano, desde que vivimos juntos, engendraste un adversario que no va a ser tan difícil de convencer con argumentos.

- Quizá tengas razón. De cualquier forma, convencer no es lo que busco. Ya te dije, no sé bien que busco. De cualquie forma, the ride doesn´t require a destination, just occupants, y nosotros, mi querido amigo, somos justo eso, somos occupants. Que esto sirva como una declaración de propósito: Tú y yo sabemos que el último año las cosas no han andado nada bien, ninguno de los dos ya sabía quien era, todo era una gran depresión (para ti y para mí, eso no había pasado antes al mismo tiempo), y básicamente, sentíamos que habíamos perdido un centro, algo esencial, una cierta claridad para mirar la vida. Y eso ha regresado. Y no sé tú, pero yo no la voy a dejar ir. Yo voy a hacer todo lo que se pueda por dar continuidad, dar sentido a lo narrado. Disculpa que interrumpa mientras Tú tratas de escribir, pero siempre he sentido que se deconstruye más sabroso entre dos.

- Bravo (APLAUDE, CON EXPRESIÓN IRÓNICA). ¡Por los Dioses, por Derridá Olímpico! vaya que has hablado bella y verdaderamente, distinguido doncel... Ves? Por esto me necesitas... Tú, como siempre, pecas de optimismo. ¿Volvió la claridad? No habíamos determinado ya suficiente y necesariamente que la claridad no volvería? que nada tenía solución? A mi me das ternurita, al resto del mundo le vas a dar asco... Harías bien en no hacerte ilusiones, guardar ese entusiasmo para cuando necesites energías pa levantarte y hacerte un sandwich, y mientras, regresar a llorar en posición fetal o mirar a un punto fijo sin nada en la mente, hará más fácil la caida.

- Gracias, pero no, gracias. Creo que olvidas quien creó a quien. Además, aguardar la caida sería una cobardía más propia de ti que de mí. ¿Quieres saber por que ya no escribes, a pesar de haber tanto, pero tanto que decir? Simple. Me necesitas. No eres nada sin mí, así como probablemente, yo no soy nada sin ti. O trabajamos juntos, o juntos nos hundimos. Y trabajar juntos significa deconstruir los orígenes, en este momento. Luego, llegamos a un acuerdo de con qué te quedas tú, y con qué me quedo yo.

(IMITA, BURLONAMENTE)

- Pero te decía: Empezamos esto como una broma, como una manera de mantener contacto. Leíamos a Sofía, leimos al Tonto Simón, nos encantó, nos hizo ver que podíamos tener una voz personalísima, que dentro de todo, podíamos hablar de cosas que importan aquí. Leimos a Graciela, admirabamos su estilo y su manera de mantener un humor tan triste, o una tristeza tan divertida. Leimos a Rosangela, aprendimos a tratar fenómenos que nos interesaban desde más de una óptica. Eventualmente vinieron otros. Vinieron otros que han estado desde el principio, y permanecen (recuerdas a nuestro primer fosfocito?), vimos empezar al mítico Tapetazo con un humor tan parecido al nuestro que nos asustó. Hubieron peleas, hubieron muchas risas, hubo dolor, hubo diversión, hubo anécdota, hubo confesión. Pero -y presta atención- hubo sobre todo muchísimo sentimiento, sentimiento auténtico, hubo mucha vida. Ese fue tu error: divorciarte de la vida. En un momento, esto se volvió excesivamente confesional, perdió su caracter esencial (esa máxima que de alguna manera rige nuestra vida, ¿recuerdas, o eso lo olvidaste también?): profanar lo sagrado, mirar detrás del decorado de las cosas, con humor, con ironía, sin resentimiento, porque creemos que reirnos de las cosas es una de las mejores maneras de conocerlas, y de conocernos ante ellas; no una risa vacía, que entretenga y que gane lectores, una risa de verdad, llena de vida, conectada con nuestra gente, lo que nos hace nosotros. De alguna manera, y aunque tengas los ojos cerrados a ello, eso es lo que aun hacemos: ¿que mejor manera de hacer parodia, que hacer ciencia? Te dejaste de reír porque olvidaste, porque confundiste reir con hacer reir, confundiste tener una vida con narrar una vida, y te enredaste en una de esas espirales Flectereanas (te acuerdas de Flectere?), pero horriblemente más vacías. Te volviste un moho, una nada. No puedes predecir la vida, de manera que no siempre podrás narrar alegrías y risas. La vida cambia, y hemos cambiado. Justo ahora, las cosas son enteramente diferentes -incluso contrarias- a como eran cuando esto empezó. Para empezar, esa ausencia metafísica, esa soledad que queríamos olvidar riendo ya no existe. Y si te empeñas en mantenerte construido alrededor de esa risa que acalla el silencio, pronto tampoco existirás Tú. Si queremos sobrevivir, si queremos no perder la claridad, tenemos que encontrar nuestra voz, la voz de los dos, y si uno de los dos debe morir, así sea. El tiempo lo dirá. Después de todo, siempre supimos (ahora si, los dos), que no hay reglas, que no hay receta, que hay que navegar a la deriva, pero con los ojos bien abiertos (hacia adentro y hacia afuera). Ahora que todo ha cambiado, es necesario volver a mirar, y no sé si esto sea demasiado incómodo, demasiado artificial o demasiado personal, pero hemos intentado muchas otras cosas, y el diálogo (aunque parezca un poco loco, pero bueno, quizá debamos llamarlo monodiálogo) parece ser la única manera de desenterrar nuestra voz. Hasta ahora, parece estar funcionando.

- Disculpa que te interrumpa (FINGIENDO CARA DE ABURRIDO); puede que tú sepas todo lo que quieras de nosotros y de esas cosas emocionales (MURMURA) -¡joto!- de que hablas, pero yo sé de posts, y esto es demaaaaaasiado largo para ser un post. No que este mal, ni que quiera yo acusarte de acaparar, pero también te invito a que releas las líneas anteriores y veas quien ha hablado más (y más aburridamente). Creo que es justo continuar esto en otra ocasión, y creo que es justo darme voz, después de todo, yo te mantuve vivo mucho tiempo. Es, por decirlo de alguna manera, lo menos que me debes. Y si vamos a poner reglas del juego, yo digo que la primera es nunca volver a escribir algo tan largo. Pero al fin y al cabo, a mí me vale madres: tú ya tienes que prepararte para mañana, yo ya tengo que ir a emborracharme, y en cuanto al par de lectores que por ahí te queden, estoy seguro de que nadie leerá esto hasta el final. Pero al fin y al cabo, no eres tan mal tipo: ¿que dices que te jales una silla, abramos una botella de Vodka y sigamos esto mientras el mundo sigue girando?

- Vale. Tenemos mucho de que hablar (JALA UN BANCO Y PIENSA PARA SI). Lo leerán...

So let's sink another drink

'Cause it'll give me time to think

If I had the chance

I'd ask the world to dance

And I'll be dancing with myself

Oh dancing with myself

Oh dancing with myself

Well there's nothing to lose

And there's nothing to prove

I'll be dancing with myself

Semejanzas

"No es sólo que quiera estar con alguien como vos... yo quiero estar con vos"

Y es que yo ya no prefiero pasar la noche pensando en ti que dormir contigo.

Balance de Cuentas

Llegué a Mérida con la certeza de que mi vida era insoportable, todo estaba mal y no había manera de que mejorara.

Me voy de mérida con la certeza de que hay problemas en mi vida, pero hay algo en ella que está perfectamente bien, vale la pena y es de lo mejor, y todo mejorará aun más siempre y cuando siga luchando y no deje de caminar hacia un futuro hermosísimo.

Contrario a lo que se puede creer a veces, es bellísimo tener algunas certezas en la vida, y basta con una esperanza. Todo se veía perdido, pero -y tenían razón algunos- tengo una suerte que no me abandona, y la salvación llegó en el último segundo. De veras esto fue un final de fotografía.

En suma: Llegué con todas las de perder, con una vida sin futuro, y me voy con la esperanza más grande del mundo. Y ustedes no saben cuanto puede una esperanza en mis manos.


...Primera vez que mérida no me deja en números rojos.

(aunque, en toda justicia, esto no haya tenido nada que ver con Mérida)









P.D. And I Get By With A Little Help From My Friends (aunque ni entren aquí, ingratos)

Esto no es un Post

(a veces me agarra lo Maggritteano)

...Vivir Sin Ti Es Dormir En La Estación

Hoy no hay lectura de blog. Hoy no hay nada, solo entrar en pánico, y sin saber ni por que. Quizá la vida se ponga mejor mañana. Seguramente mañana. Siempre queda mañana (Algo traerá mañana: lo cierto es que, dormir, hoy no).

"Cantar es disparar contra el olvido..."

Buscando Mi Voz

¿Nunca han mirado para atrás y sentido que lo que eran es absolutamente mejor que lo que son? Yo a veces. No digo todo de mí (para nada, habían cosas horribles antes que ahora ya no hay), pero algunas cosas sí. Me perdí en el camino, y estoy tratando de encontrarme en el pasado, leyendo las primeras entradas del blog con religiosa disciplina noche tras noche. Les invito, pásenle, eran bien buenas. Siento esperanzas, siento que me encontraré, y cuando me encuentre, ahí van a ver...



Advertencia que debería venir pegada en los discos de Radiohead:


Caution: objects in your conscioussness may appear much worse than they really are

(I Have Ideas, se llama el dibujo)

...Made For TV...

Without you my life has become a hangover without end.
A movie made for TV: bad dialogue,
bad acting, no interest.
Too long with no story & no sex.
Is it a kind of weakness
to miss someone so much?
To wish the day would go away?
Like you did yesterday.
Just like you did yesterday.

And I can't think of a way to get through this pain:
To be happy again to make it all alright & I know it must be bad
'cos sitting here right now,
all I know is I can't even think,
I can't even think of anything clever to say, to say
So I say, why pretend any longer?
'Cos I need you here with me.
It's obvious that I miss you so much

...

The night is getting darker
now and there's nothing on TV
but I'll sit tight 'til morning light.
Yeah, I'll wait until the day.
Until the day that you say you're gonna stay.

Metáforas: Camino, Distancia, Movimiento.

Debería dejarlo, pensó.
Así nunca se llega a ningún sitio.
Sería todo mucho más sencillo si no te hubieran inculcado esa historia de llegar a algún sitio, bastaría con que te hubieran enseñado, sobre todo, a ser feliz permaneciendo inmovil. Todas esas historias sobre tu camino. Encontrar tu camino. Ir por tu camino. A lo mejor, en cambio, estamos hechos para vivir en una plaza, o en un jardín público, allí quietos, dejando pasar la vida, a lo mejor somos una encrucijada, el mundo necesita que estemos quietos, sería un desastre que nos marcharamos, en un momento dado, por nuestro camino, ¿que camino?, los otros son los caminos, yo soy una plaza, no llevo a ningún sitio, soy un sitio.


Pensó en entrar y en irse a dormir. Pero a la luz de los faroles se veía la roulotte, quieta, colocada en el jardín, un poco menos amarilla de lo habitual (...) A fuerza de verla ahí, cada día, durante meses, se había convertido en una parte del paisaje, como un árbol o un puente sobre el río. Shatzy lo comprendió todo de repente, en esa oscuridad de una noche que estaba ya en las últimas, con las medias de puta arrebujadas en el bolsillo: inmovil, reluciente, amarilla: ya no era algo que esperaba partir. Se había convertido en una de esas cosas cuya función es permanecer, mantener aferradas las raices de algún pedazo de mundo. Las cosas que, al despertar o al regresar, han velado por ti. Es extraño. Vamos a buscar artilugios increibles para que nos lleven lejos, y luego los tenemos a nuestro lado con tanto afecto que lejos, antes o después, se convierte en lejos también de ellos.

Media Verónica

Media verónica despierta

le molestó la luna por la ventana abierta.

Llegó una carta desde el frente el cántaro se rompe

y se secó la fuente.

Va a decidir qué hacer cuando despierte del todo

y borrar con la mano lo que ayer escribió con el codo

habrá que ver

si la crónica verónica reacciona

la verónica mitad

tiene muy poca maldad

pero está cansada de esperar.

Iba a seguir mi camino de posts sobre la Verdad.
Pero me puse a leer mi blog, estoy enfermo, no quiero trabajar. Vi posts viejos, me reí mucho, luego me puse triste. Es difícil de explicar, he estado intentando ponerlo en palabras, y además no se puede.
Si intento hacerlo de manera vulgar, básicamente me siento como Bart cuando nace Lisa y Selma y Paty dicen "al crecer van perdiendo su gracia"...
Si intento ponerme serio, en realidad siento que vendí mi alma al hospital. Yo no soy eso, y no se puede pasar la vida fingiendo ser lo que no se es. Yo no soy un médico. Pero esas palabras no lo capturan.
Esas palabras parecen no salir de mí. Creo que para poder decir lo que siento, tendría que ser en poesía, o en humor (que para el caso es lo mismo). Pero no puedo. El yo que Habla está muerto.
A veces siento que me he puesto mejor, que estoy recuperándo(me), a veces siento que todo está perdido. Paradise Lost and Far East of Eden.
Espero no se entienda mal. No estoy triste, no quiero compasión, no quiero justificación, no pido nada de nadie, no hay sentimiento de tragedia. Solo hay atestiguar, tranquilamente, como quien mira por la ventana el mundo derrumbarse sin inmutarse.
Supongo que es el peligro de mirar la propia vida en retrospectiva, volverla una cosa, un sólido, un bloque, en oposición a lo que significa estar vivo, atestiguar el presente.
Pero ya lo hice. Ver un post del Chai, leer viejas peleas, viejos comentarios, mis chistes viejos, intertextualidad, consciencia elevada, reflexión, tiempo para vivir, todo en un paquetito, en el limpio y terrible baul de la memoria. Veo el Chai, el símbolo, la fascinación por el Chai y el símbolo, la capacidad de ponerlo en palabras, la capacidad de hacer que la vida signifique a través de las palabras. Borges como salvación, los zombies como medio de explicar la nostalgia, el Chai como trascendencia, Platón como anécdota. Estar encima de las cosas, en fin.
Luego cortarlo todo, derrumbarlo todo. Como plantar bombas en edificios, pararse detrás de una ventana panorámica y mirarlo todo derrumbarse (suena "Where is my Mind", adecuadísimamente).
Luego, ahora, esperar. Mirar y esperar. Atestiguar y esperar. Esperar a que pase la tos. Esperar a que muera el olvido. Esperar a poder levantarme. Esperar, esperar la salvación. Porque es bien sabido que esto no puede terminar así. Es bien sabido que al final, algo salva. Esperar.

En la ventana hay una nota: el pájaro no vuela

tiene las alas rotas.

Media verónica lamenta

que el tiempo se consume y lo demás no cuenta.

La vida es una cárcel con las puertas abiertas

verónica escribió en la pared con la tripa revuelta

nada que ver

no habrá flores en la tumba del pasado

la verónica mitad dice siempre la verdad

pero está cansada de esperar.

(Pero no importa. Nadie va a leer esto, ni deberían. Si quieren leer algo que valga la pena, pasenle a los archivos.)

Por fin, la Verdad (I): Adentro, Afuera.

Era una especie de lacerante, dolorosa maravilla. No sé si se hace una idea, coronel. Es algo así como cuando miras los trenecitos eléctricos, sobre todo si está la maqueta, con la estación y los túneles, las vacas en el prado y las lucecitas encendidas a ambos lados de los pasos a nivel. También ocurre ahí. O bien cuando se ve en los dibujos animados la casa de los ratoncitos, con las cajas de cerillas haciendo de camas, y el cuadro del ratón abuelo en la pared, la estantería y una cuchara que hace de mecedora. Sientes una especie de consolación dentro de ti, casi una revelación, que te abre el alma de par en par, por decirlo de algún modo, pero simultáneamente una especie de punzada, la sensación de una pérdida irremediable, y definitiva. Una dulce catástrofe. Creo que tiene que ver con el hecho de estar siempre fuera, en esos momentos siempre estás ahí, mirándolo desde fuera. No puedes entrar en el trenecito, eso es lo que ocurre, y la casa de los ratones permanece ahí, en la televisión, y tú estás irremediablemente delante, la miras y eso es lo único que puedes hacer. También aquella Casa Ideal, aquel día: podías entrar en ella, si lo deseabas, hacías un rato de cola y podías entrar para visitar el interior. Pero si lo hacías no era lo mismo. Había un montón de cosas interesantes, era curioso, hasta podías tocar las figuras de adorno, pero ya no existía aquella maravilla de cuando la habías visto desde fuera, esa sensación ya no existía. Es algo raro. Cuando resulta que ves el lugar donde estarías salvado, siempre estás ahí mirándolo desde fuera. Nunca estás dentro. Es tú sitio, pero tú nunca estás ahí. Mi madre seguía preguntándome por que estaba triste, y me habría gustado decirle que no estaba triste, al contrario, habría querido explicarle que más bien era algo parecido a la felicidad, a la devastadora experiencia de haberla visto, de golpe, y en aquella casa idiota.

City.

Alessandro Baricco.

Codornices y Perdices

Cuando no duermes el suficiente tiempo te das cuenta de lo realmente superfluo e innecesario que es la conciencia, la voluntad y todas esas cositas que inventaron los filósofos para vender tarjetas de san valentín.

Uno puede funcionar virtualmente en automático. Antes de hoy sabía que eso aplicaba para actos motores y algunas cosas linguísticas, pero hoy yendo al hospital vi a una niña en el camión, y jugaba tan feliz con un volante de esos de publicidad que reparten y que también me dieron a mí y yo tiré como basura (en automático), y antes de darme cuenta -yo, el yo que atestigua y que toma como propio a este cuerpo, sus experiencias, imágenes y razonamientos- estaba bien triste, producto de quien sabe que reflexiones y cadenas emocionales.

Carajo, si ya ni mis pensamientos y emociones son míos, que queda?

Pensamiento híbrido -ahora sí conciente y voluntario- horrible del día: Shakira Kurosawa.

Neurociencias de Emergencia

Me voy a Guanajuato, a un congreso de Neuroimagen; me enteré hoy a las 5, me voy hoy a las 12. A veces recuerdo por que me gusta esto.

Conversación del Día

LaFlaca: ¿No crees que las críticas a la plática de hoy de PendejitoX fueron muy severas y directas?

Tirso: Si, pero se las merecía.

LaFlaca: Pero creo que se molestó.

Tirso: No importa, estaba equivocado. De cualquier forma la ciencia no es para hacer amigos, si así fuera se llamaría Amiguencia.

Todos Me Dicen: ¡Eh, Sabina!

Lo cual me confunde mucho, porque yo me llamo Tirso.

Si usted tiene la horrible suerte de ser uno de mis pacientes (y sería horrible su suerte porque si es paciente mío significa que tiene usté daño neurológico, y eso no se quita, no sería horrible porque usted fuera MI paciente, de hecho eso sería buena suerte, porque aquí entre nos, soy muy bueno en lo que hago) trate de que no sea un lunes. Odio los lunes, regularmente duermo como 3 o 4 horas, y eso no es bueno para el diagnóstico, pero por otra parte, es peor para las bolsas de debajo de los ojos.

No me des vitaminas, no; Dame fuego y Rock & Roll.

...Y tal y tal...

Our belief is not a belief. Our principles are not faith. We do not rely solely upon science and reason, because these are necessary rather than sufficient factors, but we distrust anything that contradicts science or outrages reason. We may differ on many things, but what we respect is free inquiry, openmindedness, and the pursuit of ideas for their own sake... We are not immune to the lure of wonder and mystery and awe: we have music and art and literature, and find that the serious ethical dilemmas are better handled by Shakespeare and Tolstoy and Schiller and Dostoyevsky and George Elliot than in the mythical morality tales of the holy books. Literature, not scripture, sustains the mind and – since there is no other metaphor – also the soul. We do not believe in heaven or hell, yet no statistic will ever find that without these blandishments and threats we commit more crimes of greed or violence than the faithful. (In fact, if a proper statistical inquiry could ever be made, I am sure the evidence would be the other way.)... We are reconciled to living only once, except through our children, for whom we are perfectly happy to notice that we must make way, and room. We speculate that it is at least possible that, once people accepted the fact of their short struggling lives, they might behave better toward each other and not worse. We believe with certainty that an ethical life can be lived without religion. And we know for a fact the corollary holds true—that religion has caused innumerable people to not just to conduct themselves no better than others, but to award themselves permission to behave in ways that would make a brothel-keeper or an ethnic cleanser raise an eyebrow... There is no need for us to gather every day, or every seven days, or on any high and auspicious day, to proclaim our rectitude or to grovel and wallow in our unworthiness. We atheists do no require any priests, or any hierarchy above them, to police our doctrine. Sacrifices and ceremonies are abhorrent to us, as are relics and the worship of any images or objects. To us no spot on earth is or could be “holier” than another: to the ostentatious absurdity of the pilgrimage, or the plain horror of killing civilians in the name of some sacred wall or cave or shrine or rock, we can counterpose a leisurely or urgent walk from one side of the library or the gallery to another, or to lunch with an agreeable friend, in pursuit of truth or beauty.

Christopher Hitchens

God is Not Great: How Religion Poisons Everything

No Puedes Dejar El Blog

No. A veces me malviajo. Hay veces en que tengo un momento de iluminación, y viene una idea. Podría escribirla, antes podía. Pero luego luego se va, y ahí viene la angustia: ya no puedo escribir, la residencia ya se robó mi alma, ya no soy nada. Luego viene el pánico, el vómito, la idea de suicidio (a veces en serio, a veces no). Es que uno no puede ser nada. No puede ser.

Es que lo que importa no es el hecho en sí, es que es un signo, un signo más. Antes todo se volvía narrativa, ahora nada. Es esa consciencia lo que escinde la vida en un Antes y un Después, quizá artificial, pero a veces me convence que el precio fue mi alma. "La gente feliz no tiene historia" dice Simone DeBeauvoir. ¿Será que ahora soy feliz? Quizá el único problema sea mi reiterado intento de encontrar un problema. Quizá si haya un problema. Ahora que tengo tiempo libre, no puedo hacer las cosas que disfrutaba: leer y escribir. Por eso es un signo. Pero dice Eco: "Tout se Tient", uno puede encontrar signos en todo, porque lo que forma los signos es la mente del interpretante. Todo se conecta, y quizá yo conecto fragmentos para crear signos de un problema inexistente.

Sea cual sea el caso, decidí que si he de caer, he de caer luchando. Yo sigo a Camus en su idea del absurdo: Lo absurdo no es el hombre (que busca sentido) ni el mundo (que no lo ofrece), sino el acoplamiento forzoso, la obligación de ambos de convivir; la actitud que debemos tener ante esto no es el suicidio (que es, de alguna manera, un acto con sentido), sino la rebeldía; gritarle al mundo "¡dame sentido!", a pesar de saber a priori que no es posible: seguir gritando hasta destruirnos la garganta. Esto es seguir escribiendo. Si el precio es mi alma, el costo de quitármela va a ser mi vida, mis dedos, mi garganta, una pluma sobre un papel. No me voy tan fácil.

Shinji Ikari concluye, después de una psicótica exploración del self que la única posibilidad es cuidar de ti mismo. Entender que las limitaciones son necesarias para constituir cualquier entendimiento de la mismidad y la otredad. Pintar una raya es la única manera de instituir un arriba y un abajo, aunque luego nos veamos forzados a tener que caminar sobre ella. Igual concluye que los otros nos hacen, y es este interjuego entre mismidad y otredad el rudimento de lo que salva. Pero no es lo que salva. Lo que salva es cuidar de sí mismo. Cuida de ti mismo.

Brillantes Intuiciones Generadas por un Clima Superior a los 40 Grados.

...Los gatos son los ninjas de la naturaleza...

Incumplimiento de Contrato

Hoy me siento tan solo.
Y se supone que esto no era uno de esos "querido diario".
Pero se supone que la vida no era así.